Как пережить расставание с парнем? Советы психотерапевта

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 14.12.2024

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

тип нервной системы;
обстоятельства, сопутствующие расставанию;
желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

Материалы, которые могут быть интересны:

Не теряйте времени и не отказывайтесь от поддержки профессионального психолога, если чувствуете, что у вас не хватает ресурсов на то, чтобы самостоятельно пройти эту жизненную ситуацию. Записывайтесь на индивидуальную консультацию к психологу в Санкт-Петербурге в центре «Здесь и сейчас».

Как быстро пережить расставание с парнем и идти дальше: советы психологов

Часто возникает ощущение, что вместе с отношениями рушится весь мир. Обычно это не так, но поверить в это, когда вы только расстались, практически невозможно. Расставание — жуткий стресс, и через него нужно уметь проходить. Основная задача в это время — позаботиться о себе, снять душевную боль и прийти в норму. Вы наверняка сейчас не представляете, как жить дальше, если бросил мужчина. Но я расскажу, как люди чаще всего переживают расставание с любимым человеком, как отойти, отвлечься, восстановиться и наконец начать жить заново.

Как пережить расставание с любимым мужчиной

Разные девушки приходят в себя после разрыва отношений по-разному — в основном, потому что по-разному обращаются со своей болью и грустью. Кто-то долгое время плачет в жилетку лучшей подруги, кто-то не выходит из дома и не хочет никого видеть, кто-то отрывается и зажигает так, чтобы на тоску не оставалось времени и сил (или с той же целью погружается в работу или учёбу), а кто-то тут же заводит новые отношения.

Не уверены, что парень общался только с вами? Проверьте его социальные сети с помощью сервиса Сканпрофиль и узнайте правду!

Ни один из этих способов нельзя осуждать, потому что человек в это время действует по мере своих возможностей. Но полезнее всего дать себе погрустить, погоревать по ушедшим отношениям, сделать выводы и потихоньку возвращаться к жизни. Это болезненно и неприятно, но только так можно спастись от пляски на граблях под названием «путаница в отношениях с бывшим», которая рискует начаться в любой момент и затянуть с головой. Если вы все вернуть, то читайте статью как влюбить мужчину, а если однозначно решили все забыть, то читайте дальше.

Советы психолога для девушек

Многое о том, как быть после расставания, по мнению психологов, сказано в предыдущем пункте — это действующие способы пережить трудный период и выйти из него здоровым, целостным человеком, готовым продолжать жить. Но есть и ещё несколько советов о том, как перестать страдать, если разлюбил парень.

Избавьтесь от напоминаний о прошлом. Выбросите или уберите вещи, которые напоминают о парне. Если он оставил что-то из своих вещей — избавьтесь от них в первую очередь.
Если злитесь — распечатайте и сожгите совместные фото. Сделайте что-то демонстративное, что поможет вам самим поверить в расставание. Если над горящими фото захочется плакать — не сдерживайтесь. Так получится даже лучше.
Делайте, ешьте, носите то, что раздражало вашего партнёра и нравилось вам. Устройте себе триумф свободы.
Обновите что-нибудь. Стрижку, гардероб, постельное бельё или даже место жительства. Помогите себе ощутить вехи «до» и «после».
Заботьтесь о внешнем виде. Делайте это с удовольствием — наслаждайтесь красивым маникюром, спа, эффектными нарядами и ярким макияжем. Просто потому, что не обязательно делать это ради кого-то, вы и ваше удовольствие — достаточная причина. Не запускайте себя после разрыва.
Общайтесь. С друзьями, в интернете, на форумах, в группах по интересу или даже в терапевтических группах. Не обязательно страдать в гордом одиночестве — с обществом и поддержкой всё пройдёт легче.
Сожгите мосты. Не только избавьтесь от общих вещей, но и удалите номер телефона, не заходите на его профиль в соцсетях. Оставьте прошлое в прошлом и прочувствуйте это.
Смиритесь. Даже если вам кажется, что расстались по ошибке, что повод не такой уж и серьёзный — смиритесь с решением человека, уважайте его. Твёрдое принятие его позиции поможет удержаться, если бывший решит вернуться и попытается затянуть вас в воронку тех же отношений с теми же проблемами.
Возрождайтесь. Жалейте себя поначалу, когда нужна будет забота. Но не забывайте, что вы не рождены быть несчастным. Держитесь подальше от позиции жертвы, верьте в свои силы и разрешайте себе действовать в своих интересах.
Делайте добрые дела. Помогайте друзьям и родителям, делайте что-то хорошее для прохожих на улице. Побудьте волонтёром на каком-нибудь мероприятии, помогите приюту для животных, поучаствуйте в акции, защищающей чьи-нибудь права. Делая добро, мы испытываем радость.
Занимайтесь спортом. После расставания наш мозг вырабатывает много кортизола — гормона стресса, от которого мы чувствуем усталость и вялость. Спорт поможет понизить уровень кортизола и вбрызнет в кровь адреналин и эндорфин. Именно они отвечают за энергичность и хорошее настроение.

Какие ошибки нельзя допускать

На тропе выживания после разрыва легко свернуть не туда, потратить время и силы на то, что в итоге никак не поможет, а то и сделает хуже.

Регистрируйтесь на сайте знакомств LovePlanet и ищите нового парня. А, чтобы пережить расставание здоровым образом, узнайте, чего не стоит делать:

Не гоните мысли. Думайте всё что угодно, давайте существовать всему, что приходит в голову. Рано или поздно вы расстанетесь с этими мыслями, когда поймёте, что в реальности им нет места. Думать — не вредно. Вредно — реализовывать задуманное в такие моменты.
Не вступайте в другие отношения. Вы находитесь в дисбалансе и нуждаетесь во внимании, тепле и ласке, но из-за эмоциональной путаницы не похожи на себя настоящую. Новая любовь выглядит как отличная возможность забыться, но с огромной вероятностью она закончится ещё большими страданиями.
Не давите чувства и не ругайте себя за них. Не думайте, что вы сентиментальная дура, не запрещайте себе ощущать то, что с вами происходит, не бегите от этого.
Не зависайте в профиле бывшего часами, разглядывая его фото и записи.
Не играйте в миссис Марпл и не ищите поводов для расставания. Не устраивайте слежку, которая поможет определить, бьётся он там в тоске и агонии или уже веселится напропалую.
Не стремитесь резко продемонстрировать в соцсетях, как у вас всё на высоте. Это дешёвый трюк, на который уже никто не покупается.
Не пишите в своём или его профиле огромных писем обо всём, что думаете о нём и ваших отношениях. Писать такие письма полезно, но лучше либо хранить их при себе, либо сжигать.
Не поливайте его грязью. Вы были вместе, вы выбрали его. Значит, оскорбляя его, вы оскорбляете и свой выбор, и саму себя.
Не устраивайте партизанских войн. Не делите общих друзей на его и ваших, не пытайтесь настроить их против него.

Теперь вы во всеоружии и знаете, какие ошибки допускать не нужно. Чтобы окончательно забыть обидчика, заходите на рейтинг лучших сайтов знакомств, ищите нового парня и никогда не вспоминайте бывшего.

«Наш мозг ведет себя странно» Как пережить расставание и почему разрыв с любимым — это так больно?

Расставание с любимым человеком — сложное и травмирующее событие, порой нам кажется, что после разрыва рухнул весь мир. Боль и горечь могут сопровождать нас долгие месяцы и даже годы, однако от этого можно избавиться и жить дальше. «Лента.ру» разбиралась, как пережить этот процесс и двигаться дальше.

Почему люди расстаются и не живут «долго и счастливо»?

Однозначного ответа на этот вопрос нет, причины для расставания у всех разные: от несовпадения характеров до жизненных обстоятельств.

Однако основные причины выделить все же можно. Бывает так, что мы начинаем отношения с какими-то ожиданиями от партнера, а со временем понимаем, что они не оправдались. У нас возникает разочарование, конфликты, расхождение целей, взглядов на жизнь и нам кажется, что рядом с нами «не тот» человек.

Или же один партнер меняется со временем, а другой делает это медленнее или не меняется вообще — из-за этого один человек может выйти из зоны интересов другого. Веским поводом для расставания также становится насилие или манипуляции.

Среди основных причин расставания выделяют следующие:

1. отсутствие доверия;
2. разница в приоритетах;
3. насилие или манипуляции;
4. неоправдавшиеся надежды и ожидания;
5. зависимость партнера (алкогольная, наркотическая, игромания);
6. притупление чувств со временем;
7. быт и финансовые трудности.

Каким бывает расставание?

Так как причиной к разрыву отношений с партнером могут становиться разные факторы, то и процесс расставания, как и его последствия, могут отличаться. Психологи выделяют несколько видов.

1. Конструктивный разрыв — в таком случае люди попросту не могут устранить причины, которые ведут к расставанию, и решают освободить себя от этих отношений. При этом само расставание протекает не очень болезненно. После расставания люди не держат обиду друг на друга, их отношения остаются спокойными и строятся на взаимоуважении, причем не важно, кто из партнеров инициировал разрыв.

2. Незавершенный гештальт — у людей есть причины для расставания, но нет сил, и они придумывают поводы для сохранения отношений, например, ссылаются на детей или совместную ипотеку. В таких парах часто бывают измены, а партнеры понимают, что отношения поменялись, в них больше нет доверия, страсти, но боятся перемен.

3. Травмирующее расставание — люди решают расстаться навсегда из-за того, что у них накопилось много обид и боли. Такое решение может быть вполне обоснованным и конструктивным. В этом случае один из партнеров не готов отпускать другого, и чаще всего именно такие расставания приносят самые тяжелые переживания.

4. Отложенное расставание — люди расходятся на время, чтобы сделать перерыв и принять какое-то решение относительно дальнейшего развития отношений. Это не так тяжело переживать, как «травмирующее расставание», но ровно до принятия окончательного решения.

5. Псевдорасставание — ситуация, которую при помощи манипуляций специально создает один из партнеров, на самом деле не желающий разрыва отношений. Ему это нужно для какой-то определенной цели или получения иллюзии свободы, либо чтобы разбавить угасающие отношения. Иногда это становится привычной ситуацией для пары, и цели манипулятора не достигаются. Бывает и так, что второй партнер устает или сам манипулятор перестает видеть в этом поведении выгоду, и после очередного разрыва отношения заканчиваются окончательно и по-настоящему.

Кроме того, отношения с людьми делятся на здоровые и невротические. Несмотря на то что и в тех, и в других может произойти разрыв, в случае со здоровыми он проживается легче, так как партнеры наладили диалог и решение не станет неожиданным. Но даже в этом случае придется привыкнуть к новой жизни и дать себе время на эмоциональную и бытовую сепарацию от человека.

В случае с невротическими отношениями в паре обычно нет доверия, откровенности и честности. Возможно, люди даже не знают друг друга по-настоящему, поэтому решение о разрыве может быть неожиданным. Тот, кто не принимал такое решение, скорее всего, получит тяжелый травматичный опыт, что может привести к появлению психологических травм или обострению старых. В невротических отношениях партнер любит через страдание, потому что у него нет опыта счастливых отношений, и когда происходит расставание, воплощается главный страх — его бросили, и всплывают хронические травмы, мешающие посмотреть на ситуацию под другим углом и сделать правильные выводы.

Почему из-за расставания так больно?

Дело в том, что любовь влияет на наш мозг и гормоны, запуская разные процессы в организме, выяснила журналистка, автор статей о работе мозга и психологии Анастасия Травкина.

Например, половые гормоны (в основном тестостерон) заставляют нас ощущать «бабочек в животе», но отвечают они за либидо, а не за чувства. А вот за любовь и желание добиваться партнера отвечает нейромедиатор дофамин. Вместе с ним в формировании ощущения влюбленности участвует и кортизол, вырабатывая адреналин и помещая нас в стресс — поэтому у нас усиливается сердцебиение и мы буквально готовы прыгать до потолка, когда происходят первые встречи с понравившимся человеком.

Еще у людей, которые влюблены, повышается уровень норадреналина, который «впечатывает» в нашу память новые стимулы — предполагается, что именно из-за этого образ человека прочно врезается в нашу память и мы не можем думать ни о чем, кроме него. Кроме того, у нас понижается уровень серотонина, как у людей в депрессии и с навязчивыми мыслями.

Когда люди понимают, что чувства взаимны, то они образуют пару, и уровень кортизола понижается, а серотонина, наоборот, становится больше. С появлением единства у людей возникает ощущение защищенности и спокойствия, потому что во время социального и телесного контакта вырабатывается окситоцин, который также толкает пару на длительные отношения для продолжения вида и выкармливания потомства.

И когда этот цикл нарушается при расставании, в организме возникает дисбаланс: дофамин какое-то время остается на высоком уровне, провоцируя беспокойство из-за отсутствия объекта любви. Когда он станет ниже, то наступит апатия, которую захочется чем-то выместить (беспорядочным сексом, психоактивными веществами или алкоголем), но это не поможет, а лишь усугубит состояние. Может появиться и физическая боль, потому что активизируются те доли мозга, которые отвечают за физические ощущения, и боль в сердце. Стресс может спровоцировать и рискованное поведение, опасное для жизни.

При этом наш мозг ведет себя странно — часто ли вы ловили себя на том, что хотите следить за бывшим партнером в соцсетях после расставания? Это все потому, что мозг расценивает как угрозу то, что вызывает стресс и боль, и заостряет на них внимание.

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним

Как происходит расставание?

Разрыв с любимым человеком происходит в несколько этапов, и мы проживаем их так же, как стадии горевания — от отказа верить в случившееся до принятия ситуации.

2. Гнев — в этой стадии человек начинает испытывать гнев и агрессию по отношению к бывшему партнеру, и этим эмоциям надо дать выход: уничтожить совместные фотографии, выбросить какие-то вещи или написать партнеру письмо, а потом сжечь или порвать его. Но не надо обращать эти эмоции, например, на новую пассию бывшего или на уничтожение его машины.

3. Торг — к этому моменту человек хочет вернуть все обратно, рассчитывает, что или он, или бывший партнер, изменятся, и отношения возобновятся. Конечно, люди могут сойтись после расставания, но в таком состоянии надо научиться понимать, что ваши ощущения могут расходиться с реальным положением дел, и шансов на восстановление отношений на самом деле нет.

4. Депрессия — самая сложная часть расставания, потому что все надежды рухнули, все, что помогало справляться, уже сделано, и смысла в дальнейшей жизни уже нет. На этом этапе важно понимать, что происходящее закономерно. Надо побыть в этом состоянии — это поможет в принятии. Постарайтесь не оставаться в нем надолго и при необходимости обратитесь к психологу или психотерапевту.

5. Принятие — этап, на котором вы понимаете, что с расставанием жизнь не заканчивается, мир прекрасен, а тоска и боль наконец-то вас отпустили. Можно начинать строить планы на будущее.

1. Проанализируйте качество — если вам было плохо в этих отношениях или над вами совершалось насилие (не важно, каким оно было: финансовым, психологическим или физическим), но вы хотите вернуть их, это может быть психологическая зависимость от партнера, которую рекомендуется проработать со специалистом.

2. Разрешите себе как следует пострадать — не пытайтесь делать вид, что ничего не случилось, плачьте, если вам хочется, и не слушайте тех, кто пытается обесценить ваши эмоции.

3. Найдите себе занятие: пробуйте хобби и активности, которые не делали в отношениях с бывшим — вы как минимум отвлечетесь, а может и найдете дело по душе.

4. Найдите хорошие вещи, которые вас окружают — друзья, хобби, даже любимое пирожное или чашка кофе — составьте список всего, что вас радует.

5. Смените обстановку. Если не можете никуда поехать, купите что-то новое для домашнего интерьера или сделайте перестановку.

6. Общайтесь с друзьями, просите у них поддержку (но не забывайте, что они тоже живые люди с чувствами и эмоциями и могут уставать от ваших рассказов).

7. «Оттолкнитесь от дна» — в какой-то момент вы поймете, что ваше состояние уже не станет хуже, а такое положение дел не навсегда. На этом надо сфокусироваться и осознать, что можно выбираться наверх.

8. Опирайтесь на себя — вам надо ощутить, что у вас есть только вы, а другие люди могут как прийти, так и уйти из вашей жизни, какой бы грустной и тяжелой ни была эта мысль. Не забывайте заботиться о себе и радовать себя. Это поможет вам найти в себе силы, чтобы пережить расставание.

9. Постарайтесь не винить ни себя, ни партнера. В отношениях вас было двое и ответственность лежит на обоих, пусть и в разной степени. На ситуацию, как и на бывшего партнера, можно позлиться, но старайтесь отгонять от себя чувство вины.

10. Перестройте планы под себя или придумайте новые — подумайте, чего вы хотите достичь и что можете сделать на текущем этапе.

11. Постарайтесь проанализировать этот опыт и понять, как на вас повлияли эти отношения, чем они вас устраивали, а чем нет. Это поможет понять себя и избежать повторения ошибок.

12. Можете попытаться простить партнера или сказать ему «спасибо», или же сами попросить прощения, но этот способ полезен только для здоровых отношений — если партнер проявлял к вам насилие, не стоит искать с ним контакт после разрыва;

13. Не пытайтесь сразу же начать новые отношения, чтобы забыть предыдущие — скорее всего, они не продлятся долго. Для отношений с новыми людьми надо наладить отношения с собой.

14. Ходите на «свидания с собой» — посетите красивое место, поужинайте в кафе, сходите на мероприятие.

15. Стабилизируйте свои эмоции и состояние — постарайтесь придерживаться правильного питания, распорядка дня, займитесь спортом, развивайте свою психологическую грамотность.

16. Если вы никак не можете избавиться от мыслей о партнере, то можете попытаться честно с ним поговорить. Услышав отказ, вам придется лишь принять его выбор и жить свою жизнь — он самостоятельный человек.

17. Примите факт расставания, не надейтесь на восстановление отношений с тем, кто вас больше не любит — надо проработать и отпустить эту ситуацию, иначе есть риск, что она перенесется на новые отношения.

Если вы понимаете, что не справляетесь самостоятельно, стоит обратиться к специалисту — вам могут понадобиться помощь и советы психолога или психотерапевта.

Есть ли разница между восприятием расставания мужчинами и женщинами?

Специалисты считают, что женщина после расставания с любимым мужчиной сильнее ощущает все стадии разрыва, но при этом легче вступает в стадию возвращения к жизни. Однако женщина может переживать ситуации, где у нее возникает ложная надежда на возобновление отношений.

Мужчины, в свою очередь, не могут позволить себе проявление эмоций, хотя это помогло бы им пережить стадию депрессии — они стараются максимально незаметно переживать разрыв. При этом на стадии гнева и отрицания мужчины могут начать употреблять алкоголь или вступать в случайные половые связи, но понимание, что это не помогает, придет лишь к стадии принятия. Кроме того, разрыв ударит и по самооценке мужчины, и часть обиды и недоверия он перенесет в последующие отношения с женщинами. Им требуется больше времени на проживание расставания и избавление от последствий.

Почему нам так сложно расставаться?

Часто мы хотим сохранить или вернуть отношения, даже если они были сложные и причиняли боль. Это происходит из-за того, что мы испытываем страх одиночества, боимся, что не встретим нового партнера и нас больше не полюбят — да, отношения были не очень, но там хотя бы было все понятно, а теперь они закончились, как быть дальше?

Бывает и так, что один партнер зависит от другого финансово, и ему кажется, что в одиночку не выжить. Это часто вырастает из родительских установок и обесценивания в детстве и отражается в основном на женщинах — они в итоге держатся в паре, где им очень плохо. На самом же деле, как показывают исследования, женщинам не обязательно нужен партнер, чтобы вести полноценную и интересную жизнь — наоборот, «одиночки» больше времени уделяют себе и своим увлечениям, а также гораздо больше ценят время, проведенное наедине с собой, чем мужчины. И в последнее время женщины все меньше стремятся переезжать к партнерам, потому что не хотят, чтобы обеспечение быта пары легло полностью на их плечи.

Может ли решение о расставании оказаться ошибочным?

Конечно, может — во всех отношениях есть кризисы, которые возникают из-за независящих от нас обстоятельств, и найти новые способы решения мы не можем, а старые перестали работать.

Здесь необходим диалог — если вы видите, что бывший партнер готов обсуждать проблемы, искать способы их решения и открыт к тому, что вы будете слушать, узнавать и учитывать мнение друг друга, то шанс на восстановление отношений есть.
Если вас тянет друг к другу, но проблемы не решаются, а лишь множатся, и вы не знаете, как это изменить, то стоит разобраться в чувствах. Если самостоятельно это сделать не удается, опять же, стоит обратиться к специалисту.

Главное: любите себя! Отношения с самим собой — самые главные и самые важные в нашей жизни.

Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта

Наш эксперт - врач-психотерапевт Татьяна Никитина.

Запоздалое прозрение

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться - процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся - только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное - не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым - поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого - блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, - рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, - но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Точка или запятая?

Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше - душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время - обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика - это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон - по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол - скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил - немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

«Простить и отпустить», - как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

Отрицание
«Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
Вытеснение
Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
Регрессия
Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
Сублимация
Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Читайте также: