Борьба с вирусом прикол
Я там, конечно, ворчал, что тяжело живется в доапокалиптическом ритме, когда 5-6 заседаний в неделю, еще с десяток клиентов, для которых нужно составить претензии, жалобы, иски, когда спал часов по 5 в сутки. Но мне нравился тот ритм жизни! Такой насыщенный. Сейчас же продолжаю наращивать массово-габаритные показатели. и скучно!
Впрочем, сегодня посыпались СМСки из судов, о датах новых заседаний, начиная с 13 мая. Хотелось бы надеяться, что 11 мая все резко излечатся.
Вчера открыл новый лайфхак! Оказывается, если дома помыть окна - то становится светлее! Кто бы рассказал - в жизни не поверил бы! Пока мыл окна, в квартиру пробрался шмель. Здоровый, как слон. Мохнатый, как медведь. Полосатый, как тигр. И громкий, как вертолет. Жуткая тварь!
Устроил охоту на него, но не тут-то было! Верткий, зараза! От газеты уворачивается, будто им управляет сам Люк Скайуокер. Но я хитрее! Взял освежитель воздуха, брызнул на гада - и все. Двигатель начал чихать, чудовище пошло на посадку и было добито старой доброй газетой. Знай наших!
Вечером решил приготовить солянку. Диетическую. Всего 2 вида мяса и 2 сорта колбасы, но ложка нормально так стоит. Девушки, обратите внимание! Умен, хорош собой, хорошо готовлю.
Сегодня утром произошло ЧП мирового масштаба - затарахтер вентилятор в буке.
- Рууррррр. рурррррр. руррррр.
Беда-печаль! Я не не погромист! А в тяжелом апокалиптическом будущем без бука никак. У меня ж даже телевизора нету! Есть еще пара запасных компьютеров в шкафу, но они старые. Пришлось ехать в ремонт, чтобы разобрали и почистили. Правда, достал старые джинсы, в которых я ходил, когда весил 100+ кг, новые совсем перестали сходиться. Чую, в постапокалипсис одежные магазины хорошо поднимутся - кожаные косухи, бондаж из ремней с шипами и колючей проволоки размера XXXL будут востребованы!
Снаружи - мрак! Пробки, на парковках у гипермаркетов яблоку упасть негде. Ничего себе, какой карантин! Давно пора вывести на улицы маленьких крокодильчиков, чтобы ножки нарушителям откусывали.
Пока ремонтировали бук, я посетил офис. Там темно, пыльно, пусто. цветок на подоконнике выжил! Верхушка сухая, но есть живые листики. Может, он выходил из горшка и питался пауками и мухами? Полил его на всякий случай.
В офисе оставил мешок документов, возращенных из дома, и читал интернет. Вообще непонятно с этим коронавирусом. Возникает ощущение, что как только кто-то что-то пишет, другой сразу пишет прямо обратное, чтобы хайпануть на теме. Задумался о том, чтобы внести свою лепту в борьбе с заразой.
Придумал способ определения коронавируса! На язык! Ведь вирус с шипами, соответственно если налить крови в баночку и попробовать на кончик языка - вирусная кровь должна пощипывать. У меня и специалист есть на примете, чтобы кровь на анализ брать - постоянный клиент, две ходки за тяжкие телесные, и оба раза кухонным ножом. Нужно подготовить описание этого способа, отправить на исследования в РАН, и, если эффективность подтвердится - могут и Нобелевку дать, чем черт не шутит?
Через час позвонили из ремонта - бук готов. Забрал компьютер, вернулся домой. о, какой кайф! Вентилятор больше не гремит, а шепчет! Так родился второй лайфхак: если у вас слишком громко работает вентилятор в ноуте - свозите в ремонт, почистить! Рекомендую проводить эту процедуру не реже 1 раза в 5 лет.
Кстати, мой канал на Дзене начинает оживать. До тех показателей, что были год назад, когда за день приходило 800-1000 руб. еще далеко, но хоть что-то. За апрель +250 подписчиков.
Что же будет дальше?
Департамент здравоохранения Нью-Йорка призывает заниматься мастурбацией
"Что мы знаем о КОВИД-19 и сексе: КОВИД-19 распространяется через поцелуи, а также, вероятно, и через анилингус (обратите внимание на эмодзи - прим. переводчика).
Самый безопасный сексуальный партнёр - это вы сами. Мастурбация не способствует заражению КОВИД-19, особенно если вы помоете ваши руки (и любые секс игрушки) с мылом и водой".
Коронавирусу конец!баба Валя взяла верх
она победила коронавирус,баба Валя которая знает в этом толк
Давайте поговорим о нефти
Вольный перевод статьи Джереми Кларксона из The Times
Каждый из вас заметил, что небо за время карантина стало невероятно чистым. Такого чистого неба мы не видели со времен динозавров. Если залезть на крышу моего дома, то можно увидеть, как финны на противоположном берегу гоняют в ралли. И все вдруг решили, что это никак не связанно с природой. Все решили, что небо чистое потому что не летают самолеты.
Многие начали трубить, что не нужно возвращаться к прежнему образу жизни, что когда пандемия закончится мы должны меньше летать и реже ездить на машинах. Конечно же огромная толпа экологов во главе с Греттой, прости Господи, Тумберг сейчас хлопает в ладоши от счастья, однако есть небольшая проблема.
Каждый день мир потреблял порядка 1,6 миллиардов литров сырой нефти в день. Сейчас, когда 40% населения земли сидит по домам. Требуется всего 1,4 миллиарда. Это значит, что каждый день добывается на 200 миллионов литров нефти больше, чем нужно. Это, помимо всего оказало драматическое влияние на цены на нефть. На прошлой неделе в Америке трейдеры приплачивали людям, чтобы избавиться от нефтяных фьючерсов.
Конечно, вы можете подумать, что нефтяные компании могут просто закрыть часть своих скважин. Но это не так просто. Нужны громадные усилия, чтобы открыть их снова. Такие же проблемы и с электростанциями. Спрос снизился на 20%, но вы не можете просто останавливать и запускать газовую турбину по вашему желанию. Электростанции сейчас производят энергию, которую некуда девать. А электричество хранить куда сложнее, чем нефть. Правительства и корпорации настолько отчаялись, что ходят слухи о закрытии программ экологичных альтернативных источников энергии. Забавно, не правда ли?!
А пока я отвлекался и говорил об электростанциях было добыто еще 75 тысяч литров нефти. Ситуация настолько ужасная, что сейчас нефть хранится в танкерах, которые дрейфуют по океанам. Но у меня есть идея получше!
Мое предложение – сделать их цистернами для хранения нефти. Просто вставить трубу и залить их нефтью до краев. Инженерные помещения, рестораны, караоке-бары, боулинги. Все до краев!
Единственная небольшая проблем в том, что их не очень много. Всего в мире 278 круизных судов. И хотя некоторые из них огромны, их все равно хватит не на долго. Именно поэтому мы тоже должны внести свой вклад в общее дело потребление нефти. Придя на первомайские шашлыки просто залейте мангал бензином. Не глушите машину. Это должно стать новым мировым девизом! Приехал домой - не глуши двигатель! Это может быть и повлияет на чистоту неба, но спасет вашу пенсию. Если нефтяной кризис продолжится, то крупные нефтяные компании придется национализировать. Это будет анекдотично, потому что те эко-активисты, которые орут на всех перекрестках о раздельном сборе мусора и спасении китов от весенних паводков станут, вдруг, совладельцами компаний, которые ненавидят больше всего.
Только представьте, Гретта Тумберг станет нефтяным бароном.
Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.
Александр ГУТИН
По планете нашей бедной
Черный, как китайский ниндзя,
От Аляски до Карпат ,
И никто пока на свете
Не способен с ним сразиться,
Даже Бэтмен с Россомахой
Очень сильно его сцут.
Но сегодня мне открылась
Что колдун один знакомый
Триста десять лет хранил.
И сейчас я расскажу вам,
Как нам справиться с заразой,
Как его нам можно очень
Даже просто победить.
Ты возьми рулон бумаги
Но не менее трёхслойной
Со смывающейся втулкой
С ароматом орхидей.
Замотай себя плотнее
И своих всех домочадцев,
Тёщу, тестя и собаку,
Кошку, хомяков, жену.
А потом насыпьте гречку
По периметру квартиры
Толстым , толстым, толстым слоем,
И сидите за дверями
Повторяя хором громко:
Пусть тебя назад китайцы
Заберут на рыбный рынок,
Там сожрут тебя кальмары
Им, кальмарам, все равно!
Нас хранит святая Греча,
Символ матушки- России ,
Оберег и амулет наш
И священная хоругвь.
Мы построим из бумаги
Самой лучшей туалетной
Храм в честь преподобной Гречи
И молиться будем там,
Чтоб полями колосилась
Греча летом и зимою,
И чтоб если и болели б
То банальным ОРВИ.
И тогда заплачет вирус,
Сбросит ржавую корону,
Превратившись в сраный насморк,
Будет злой короновирус
Бушевать в различных странах,
Но в великую Россию
Юлий ГУГОЛЕВ
Кто длинной вереницей
идет за синей птицей,
кто боевыми группами
за сахаром и крупами,
снова были тёрочки.
Все злые как собаки,
что снова нет бумаги.
Поцапались две стервы
из-за мясной консервы.
закончились все овощи.
захапали все шпроты.
А твари либеральные -
все воды минеральные.
А три пенсионерки
делили спинку нерки.
Прибили старика там
(лез к полуфабрикатам).
Мне не купить, наверное,
(пришел с работы поздно я)
или хотя бы постное.
Сижу теперь под следствием
за то, что я кассирше,
час угрожая лезвием,
читал вот эти вирши.
Андрей СЕВСКИЙ
Мама спит. Она устала.
Ну и я играть не стала.
Я ее не разбужу.
Вот - уселась и сижу.
И фигею от дурдома.
Папу выгнали из дома.
Потому что сел на стул,
Рот раззявил и чихнул.
Чтобы вдруг не заразиться,
Дед пошел и лёг в больницу.
По сугробам и ухабам
Кот Кокос ушёл по бабам.
Будет шляться допоздна.
Ну а я совсем одна.
Словно странник на чужбине.
Вот - сижу на карантине.
Я бы многое могла.
Взять игрушки со стола.
Встать на стул и громко спеть.
Сделать вид, что я в Ухане .
Приготовить борщ в стакане.
Встать на дедову кровать,
А потом в костюме феи
Постучать по батарее.
Но молчу. И к стенке жмусь.
Каб не выгнали, боюсь.
Сергей ГРИНБЕРГ
Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто всем и каждому знаком?
Кто не художник, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?
Вадим РАСКИН
Плотно взял в кольцо.
Наколи мне, кольщик,
Игорь ПАВЛОВ
Стал режим наш очень хлесткий.
И не надо лить елей.
можно выхватить люлей.
Я припёрся, взял корзинку,
положил в неё кефир,
хлеб, огурчики, грудинку,
макарошки на гарнир,
ну и это. чё скрывать. -
сок вишневый и чекушку
(сок, чтоб водку запивать -
чтоб ни вируса, ни сглаза -
крибли- крабле , хрящ свиной -
чтоб заморская зараза
Ну и это. В общей массе
под сливающийся гул
подошел к четвертой кассе
и. нечаянно чихнул.
После этого такое.
там, на кассе, началось!
Поначалу били трое.
Дальше четверо, но врозь.
Кто-то выхватил корзинку.
Ладно, чек недорогой.
Я в толпе увидел финку.
Выбил левою ногой.
Ну и дальше в этом зале,
я скажу вам не по лжи,
меня били и пинали
даже дети и бомжи.
Получил на всю катушку.
Но среди всех этих смут
мне сугубо жаль чекушку.
Ну а ссадины пройдут.
ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ
- Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань , нужно ли мне ложиться на карантин?
- Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.
Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?
- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?
- Нет, обычный грипп.
- А, ну это не страшно.
- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.
- Извините, а вы точно врач-инфекционист?
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Понравился материал?
Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
Продолжение: "Много новых могил": паникующие белорусы проклинают Лукашенко
Как и сотни лет назад, актуальными становятся именно те шутки, которые затрагивают важную в данный момент тему. Что ж, сейчас это именно коронавирус. Благодаря интернету юмор стал очень быстрым – уже завтра мы будем скучать от того, что сегодня вызывало смех. Веселые картинки про COVID-19 появляются в Сети примерно с той же скоростью, что и вирус распространяется по Земле. Думаете, про такое нельзя шутить? Комики с вами не согласятся.
ПО ТЕМЕ
Путин под угрозой? В администрации президента обнаружили коронавирус
"В 10 раз больше": озвучено реальное число зараженных коронавирусом
Сюжеты Коронавирус в мире: последние новости
"Карантин", "изоляция", "гречка", "удаленка", "вирус" – возможно, именно эти слова войдут в список самых популярных в 2020 году. Весельчаки в интернете решили не поддаваться панике. Вместо опустошения полок в ближайшем продуктовом они расчехлили Photoshop и отравились создавать новые мемы.
Редакция издания "Дни.ру" решила собрать для своих читателей лучшие приколы про коронавирус. Оставайтесь с нами – статья будет ежедневно обновляться!
Guilty pleasure, или постыдное удовольствие для пользователей "Твиттера" – посмеяться над тем, над чем обычно не принято. Такие мемы пользуются особой популярностью и набирают максимальное количество лайков. Шутки про коронавирус на грани фола – как говорится, и смех, и грех.
- Я хочу услышать 3 главных слова..
— Денис Чужой просит вас не выходить на улицу (@fe_city_boy) April 24, 2020
- спустя месяц самоизоляции я чувствую себя как зефирка
- мягенькой и добренькой?
- почти. pic.twitter.com/wPqVAONje9
— Н и к о т и н к а с Б р о в я м и (@Yoghikitt) April 22, 2020
За последние сутки в России подтверждено 6.060 новых случаев коронавируса. Выздоровели 234 человека. 1 воскрес.
-- А как "коронавирус" переводится на белорусский?
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого.
Он выиграл спор, написав:
— фалафель с сырным соусом пожалуйста (@nedovegan) April 13, 2020
-Слышь,Эфиоп,а у вас в Африке коронавирус есть?
-Я не эфиоп,я русский.. pic.twitter.com/08sbDpR4Xi
— К И Б Е Р З О Т Л И Н Г (@future_is_meow) April 10, 2020
Новые значения татуировок.
"Коронавирус на ключицах" - нарушал карантин, отрицал эпидемию, не сотрудничал с врачами. pic.twitter.com/WEhGDQVXTC
В России две беды — половцы и печенеги
Тина Канделаки отказалась менять свое имя на Карантина((
У 35000000 россиян сортир на улице. Нужно ли им получать разрешение через госуслуги, чтобы выйти посрать?
То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?
//11-классники и 9-классники в 2020 году//
- Что ты будешь сдавать?
- Тест на коронавирус pic.twitter.com/Gzkr55O6Bs
c днем рождения дорогой коронавирус пусть в твоем доме всегда пахнет говном pic.twitter.com/Qo9yqnWpxl
2020 - официальный год буквы К
Крыса, Кризис, Конституция, Китай, Коронавирус, Карантин, Кабздец
Прочла, что "коронавирус пройдет, а тотальная слежка останется". Хочу уточнить. Тотальная слежка останется только для тех, кто останется.
— ну что сказать я вижу кто-то наступил на грабли (@rinchenwaltz) March 27, 2020
хаха только щас поняла что на Пасху будет закрыт храм гроба Господня а значит благодатный огонь не снизойдёт а по преданию в такой год родится антихрист и будет второе пришествие Христа
— motúznaya сидит дома и ты сиди (@La72La) March 29, 2020
В связи с эпид обстановкой во всем мире поиски мужа временно прекращены.
В России не боятся коронавируса, потому что здесь можно умереть от чего угодно.
СМИ пишут, что из Питера в Италию выехали врачи.
Не понимаю, зачем? Можно ведь было просто скинуть текст молитвы против коронавируса����♀️
Результаты тестов на вирус:
Первый коронный, второй похоронный
У принца Чарльза нашли коронавирус. А говорили, что короны ему не видать!
Безопасность и самоизоляция
Большинство осознанных граждан пришли к мысли, что безопаснее всего будет самоизолироваться от китайской инфекции. Народ закупил защитные маски, санитайзеры для рук и предпочел бесконтактную доставку продуктов. Правда, изолироваться от мемов про коронавирус все же не получится.
Я на карантинчике сижу,
Я в интернетике гляжу.
Всё сижу и гляжу
И на карантинчике сижу!#коронавирус pic.twitter.com/pS0rQ1ylEh
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
выпускники с экзаменами: [абсолютно ничего]
экстраверты которым надо каждый день с кем то встречаться: [вообще ничего]
Когда в Европе бушует коронавирус, но ты тут вспомнил, что у тебя квартира в Саранске! pic.twitter.com/z4lLSf2RCN
самоизоляция похожа на то, как будто тебе 8 лет и ты играешь во взрослую
вот тут у меня будет работа, вот здесь дом, а здесь засохший цветок в горшке, значит парк
На карантине я занимаюсь салообразованием.
Я: - Мы целыми днями сидим дома, никуда не ходим?
Баланс на карте: - Да!
Я: - Не развлекаемся, не шоппимся?
Баланс на карте: - Точно!
Я: - Значит, у нас должно остаться больше денег.
Баланс на карте: - Ну, вроде логично
Я: - И где деньги.
Баланс на карте: - Какие деньги?
А помните мы говорили курьерам: "В смысле доставка в интервале с 10 до 18? Вы что думаете? Я весь день дома сижу?!"
#коронавирус : хочешь сдохнуть?
Я: нет
Коронавирус: а если будет хорошая погода и мы позовем всех твоих друзей гулять?
Я: pic.twitter.com/zA5O9zCZ8k
Самара во время карантина настолько опустела, что в тц Колизей начали возвращаться гладиаторы
настроение вылезти на балкон и проорать как эльза из второй части фрозен ААААОООООААААООООООООООО и чтобы коронавирус мне такой АААООООООАААААААААОООООООООООООО в ответ
А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.
— Денис Чужой просит вас не выходить на улицу (@fe_city_boy) March 30, 2020
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
— Н и к о т и н к а с Б р о в я м и (@Yoghikitt) March 24, 2020
Минздрав рекомендует воздержаться от обкашливания вопросиков.
"Удаленка" – как много в этом звуке
Большинство компаний перевели своих сотрудников на работу из дома. Многие стали жаловаться на то, что выполнять задачи, валяясь на диване, стало значительно сложнее. Веселые картинки про китайскую инфекцию и самоизоляцию с ноутбуком – отельная категория шуток. Приколы коронавирус преподносит и тем, чьи фирмы отказываются обеспечивать сотрудников home office.
Коронавирус? Нет спасибо. Меня убьёт дистанционка
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице!
— А сумма какая?
— Причём тут деньги, это брошюра такая.
— Н и к о т и н к а с Б р о в я м и (@Yoghikitt) March 28, 2020
— The Most Antibacterial of Clan Rats Kolya (@ImperatorOfPuns) March 31, 2020
— Ящерица с татуировкой Гагарина (@mementomorrigan) March 19, 2020
Мешок гречки и километры туалетной бумаги
Особенной вид "искусства" у народа – вариации мемов на тему запасливых сограждан. Пользователи "Твиттера" иронизируют над пустыми полками в супермаркатах и представляют, что будут делать соотечественники с килограммами гречки. Охоту за рулонами бумаги для интимной гигиены высмеивают с особым рвением. Приколы коронавирус точно помогут победить.
Помните, как вы смеялись над кассиршами в магните. Ну и кто теперь над кем смеётся?
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига
Путешественник во времени: какой сейчас год?
Я: 2020
Путешественник во времени: до или после того, как гречка стала главной мировой валютой?
Чумовой юмор
Любая громкая тема, какой бы серьезной она ни была, традиционно превращается в повод для шуток в социальных сетях. На этот раз пользователи не обошли своим вниманием новый коронавирус, который появился в китайском городе Ухань и, предположительно, передался человеку от змей. Инфекцию обнаружили в конце прошлого года. Новый тип вируса оказался опаснее, чем медики подумали изначально – по основным симптомам он напоминает обычную простуду, но, как выяснилось, вызывает опасную пневмонию. Тревогу забили только после того, как жертвами коронавируса стали несколько человек. К концу текущей недели в результате заболевания скончалось 25 пациентов, вылечить удалось лишь одного, а количество зараженных достигло почти девяти сотен. В их числе не только жители Китая: вирус зафиксировали в Таиланде, Южной Корее, Японии, Сингапуре и даже в США. Известно, что инфекция передается воздушно-капельным путем.
Для того, чтобы предотвратить распространение вируса, китайские власти закрыли Ухань и еще несколько городов в провинции Хубэй, где началась вспышка, на карантин. В Ухане не ходит городской транспорт, не работают железнодорожные и автовокзалы, отменены все авиарейсы, не проводятся массовые мероприятия. Тем не менее, до того, как были введены эти ограничения, сотни человек успели выехать в другие города и даже страны. Сейчас ведется активная работа над созданием вакцины, в крупных аэропортах введены дополнительные меры контроля, призванные выявить зараженных пассажиров и не допустить распространения вируса.
В данный момент Пекин объявил высший уровень угрозы здоровью, специалисты работают над созданием вакцины и изучают происхождение вируса, а мобильная стратегия, цель которой состоит в том, чтобы заразить вирусом весь мир, набирает небывалую популярность.
Некоторые пользователи считают, что власти Китая могут найти альтернативный способ борьбы с инфекцией.
Игра в реальности
Многие любители стратерий знакомы с приложением Plague Inc. Игра позволяет разработать собственный вирус, чтобы с помощью него заразить весь мир. Основная цель состоит в том, чтобы распространить ее по всему миру и не позволить ученым создать вакцину от болезни. Инфекциям можно давать любые названия.
Десятки юзеров заявили, что спасения от вируса необходимо искать в Гренландии. Дело в том, что, согласно сюжету Plague Inc., остров является наиболее трудным местом для заражения. Отчасти это обусловлено низкой плотностью населения Гренландии – здесь проживает менее 60 тысяч человек, и на квадратный метр приходится менее одного человека.
Некоторые даже заподозрили, что новый коронавирус – это плод заговора разработчиков Plague Inc., которым показалось, что их продукт пользуется недостаточной популярностью, и они решили улучшить положение дел таким нетривиальным способом.
А кто-то решил поделиться лайфхаками, как обеспечить себе медицинское обслуживание на высшем уровне.
К слову, опасения испытывают не только получатели посылок с заказами из китайских интернет-магазинов. В СМИ появилась информация о том, что в России таксисты отказывают китайцам в поездках, опасаясь вируса. Правда, повышенная оплата чаще всего заставляет их изменить свою позицию.
Также выяснилось, кому новый вирус вообще не страшен.
Пользователи вспомнили и о других мировых угрозах, которые в наступившем году посыпались одна за другой.
«- ракетный удар по базе США
-сбит самолёт Украины над Ираном
-пожар, проливные дожди, песчаные бури, град в Австралии
-аномально тёплая зима в западной части России
По мнению интернет-пользователей, вирус должен оказать серьезное влияние на модные тренды и вернуть популярность костюмов химической защиты и наряда чумного доктора – раз уж инфекция дошла до США, едва ли удастся обойтись без революции в мире моды.
Читайте также: