Доктор у меня грипп да свиной да вы уверены

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

"Доктор, у меня нос заложен!" - "Я вас умоляю, у меня квартира, дача заложены, тут вы ещё со своими соплями!"

Завязать ниткой под самый низ очень крепко и она со временем отпадёт и не будет рости

У меня грипп - Нет ОРЗ -. - Очень резко завязал

Спасибо! Посмеялся от души.

Улыбнуло. ну доктор и гнида! Может ей компания была нужна. Я вот вызывала недавно соседке, не приехали. теперь дочке должна- проиграла.

свинья не могла но свинство налицо

ОХ и мнительной ты стала, Ксюша

старею

по Вас не скажешь

ха-ха а где вопрос?

сама в шоке,может в Караганду рванул?

Доктор, мне больно. - А мне нет!

ого сказал гинеколог. ого го откликнулся эхо

Пациент,сколько Вам лет? Завтра будет 40. Не будет.

)))))

Моя одесская бабушка таки понимала в мужчинах.
— Запомни или запиши : Перспективные мужчины таки привлекательнее, чем успешные. Потому шо ты можешь пройти с ним путь к успеху вместе, а потом будешь иметь чем попрекать его всю жизнь.

Ваша одесская бабушка права,счастье это не цель,счастье,это сам путь.

По теме:

Доктор скажите у меня грипп?
-Да!
-Свинной?
-Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

И грипп кругом свиной, и год, и люди…

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось.

С форума мам
Прикол из форума молодых мам
— Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить)
— Ну мой тоже долго думал, куда эту свечку девать… Говорит, она же невкусная, ребенок ее выплюнет
— Какой заботливый у вас папа. Не стал ребенка чем попало кормить — сначала продегустировал!
Да, искренне восхищаюсь всеми папами!! ! Чтоб мы без них делали.

Хочу поведать Вам наинтереснейшую историю о своем знакомом, которых живет неподалёку от меня. Он психически болен и , соответственно, его часто кладут в клинику.
Однажды, когда его в очередной раз выпустили на домашнее лечение, он полез на крышу дома (5 этажей), поправить телевизионную антенну.
Так как все соседи знают что он болен, сразу подумали что он собирается спрыгнуть. Высота-то не большая, только покалечится, а его родителям и так тяжело. В общем, было решено вызвать скорую. На удивление помощь приехала быстро. Поднялись за ним и сразу же “упаковали”.
На карете он уезжал со словами “Классно я телек посмотрел”

— Але. Это номер 222-22-22?!
— Да….
— Извините…но вы не могли бы вызвать мне скорую?!
— .
— Да у меня палец в наборном диске застрял!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум.
— Дикий кайф. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?

Бабушка — кадр: стало ей плохо (живёт одна), хотела вызвать скорую, но поняла, что дома срач, так пока убрала, то и умирать передумала.

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Русские традиции
Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света… И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер — и двое ирландцев рядом.
Мы: — Вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим….
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
— А САЛО что такое?
— Да это свиной жир!
— И они его едят. 8-0
— Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
— 8-[ ]
— Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

Внимание! Внимание! Только сегодня! И только для вас! Градусник с постоянной температурой 37,5 по специальной цене!

Анекдоты про грипп стр. 2

Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8.

Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!

В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!

В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!

Наноконь идёт на смену микролошадке!

Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!

Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!

В России собран невидимый урожай зерновых!

Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!

Российские женщины не собираются быстрее собираться!

Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!

На Карлсона заведено житейское дело!

Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону!

Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!

В этом году в моду войдут наноюбки!

Президента России будет назначать премьер-министр!

Идиота признали годным к стоеросовой службе!

Президент будет назначать губернаторам жён!

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

Московская милиция провела облав-парад!

В Китае выявлены случаи заражения собак "свиным" гриппом. Большое
беспокойство это сообщение вызвало в Корее: Что для хохлов свиньи, то
для корейцев собаки!

Вот и пятница 13.
ПОздравляю всех, а особенно автомобилистов с повышением транспортного налога.
А еще у нас будут уменьшать количество часовых поясов.
Помоему нас опять еб!т и наёбыв!ют одновременно.
Вот мы и узнали зачем был нужен шум вокруг свинского гриппа

2007год - Год Петуха. 2008 - страдаем птичим гриппом. 2008год - Год Свиньи. 2009 - страдаем свинным гриппом. 2009год - Год Коровы. Не сложно предугадать

Я один заметил что в связи с гриппом. Бабы нацепили маски, и уже не кажутся такими уж страшными.

- Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
- ?
- Выключишь телевизор, сразу станет легче.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?! ? ? . ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул.

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно. Впрочем, заслушались не все.
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико. Угол падения равен углу - Суликооо. "

Говорят что от куриного гриппа могут погибнуть 120 милионов
китайцев
че эт ты китайцев не любишь?
просто они могут себе это позволить

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в
желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от
кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

Число жертв нового коронавируса в Италии увеличивается с каждым часом. Обстановка крайне нервная. Мы, живущие на зараженной территории, находимся взаперти уже четыре недели. У каждого теперь есть знакомый или родственник, который умер, как считается, от коронавируса.

Правительство Италии выпустило новый декрет, согласно которому нельзя гулять в одиночку, а на улицу нужно ходить в масках. Мы психологически затерроризированы. Когда тебе звонят друзья, и сообщают о смертях, ощущение и вовсе, будто ты в окопе, и рядом рвутся снаряды. Мы следим за новыми цифрами. Кроме вируса, люди почти больше ни о чем не говорят. Военное положение, штрафы. Экономике, считай, конец.

Закономерный вопрос — почему в Италии наиболее катастрофическая ситуация, а в соседних странах не так страшно? Однако, когда эксперты сопоставили графики заболеваемости и смертности по странам, то увидели, что, в среднем, все страны повторяют сценарий Италии, и идут с отставанием в 9-14 дней, и что постепенно другие страны догоняют Италию. График опубликовал профессор университета UCL из Лондона Марк Хэндли. Все страны идут по нарастающей. Кроме Японии , там кривая растет намного медленнее и, очевидно, развивается другой сценарий.

График заболеваемости по странам из твиттера профессора. Черным цветом обозначена Япония

КТО УМИРАЕТ?

Самый молодой умерший с коронавирусом — 32 года. У него было какое-то хроническое заболевание. Сейчас уже не разглашают тайну пациента. Все случаи, когда умирает человек младше 60, ярче отражаются в СМИ. И в какой-то момент кажется, что вирус косит молодых тоже.

Однако, у всех при внимательном рассмотрении были другие болезни, а вирус дал осложнения. Пока же подавляющее большинство жертв коронавируса пожилые пациенты. Смертность по Италии официально — 5,8%. В отдельных зонах она достигает 10%. Женщин среди умерших — 28,4%, остальные мужчины. Отмечается, что почти все умершие были старше 70 лет. Молодые все-таки исключение. К примеру, погибший парень 39 лет имел ожирение и диабет.

Тех, кто моложе 50, от вируса скончалось 17 человек. Остальные - по статистике все-таки - старики под 80 с патологиями. Конечно, на статистику влияет то, что чем моложе, тем больше приоритет на аппарат ИВЛ, их не хватает.

У нашей подруги ее мать и сестра оказались в одной палате с коронавирусом. Мать умирала на глазах дочери. На нее не хватило аппарата, ей вкололи морфин, чтобы она уходила без боли. А сама дочь находилась рядом в тяжелом состоянии на аппарате. Существует список заболеваний, который повышает риск осложнений.

Большая часть людей с нормальным иммунитетом может переносить заболевание в легкой форме или даже бессимптомно. Риск увеличивается в процентах: + 10,5% для пациентов с сердечно-сосудистыми заболеваниями; + 7,3% для диабетиков; + 6,3% для лиц, страдающих хроническими респираторными заболеваниями; + 6% для людей с гипертонией; + 5,5% для больных раком. Курильщики тоже в зоне риска, они его хватают мгновенно.

Согласно статистике, вирус вызывает пневмонию, которая приводит к реанимации 4-5% пациентов в мире, и 10% у нас в Ломбардии . Похоже, у нас тут иммунитет понижен.

Интересно, что если умрет раковый больной с коронавирусом, он войдет и в статистику умершего от рака, и от вируса. В крайне редких случаях вирус может вызвать смерть здоровых молодых людей.

Правительство Италии выпустило новый декрет, согласно которому нельзя гулять в одиночку, а на улицу нужно ходить в масках Фото: REUTERS

ПОЧЕМУ ВРАЧ-НАНОПАТОЛОГ ПРОТИВ КАРАНТИНА

19 марта каналу byoblu24 дал большое интервью нанопатолог с 40-летним стажем работы в операционных, доктор и профессор Стефано Монтанари. Это шокирующее интервью, потому что он сказал, что в реальности непосредственно от коронавируса в Италии умерли всего 3 человека. Но что же убивает, если не вирус? Приведу выдержку из его интервью.

- Наши политики последние 10 лет делали все, чтобы разрушить итальянскую медицину. Закрывались отделения и целые госпитали, персонал увольняли. Когда я слышу, что в Италии лучшая медицина в мире, у меня опускаются руки, и не только руки. Это неправда! Закупки оборудования и расходных материалов производились по минимуму. Расходы на медицину резали нещадно. Плюс огромная коррупция. То, что в обычной стране стоит 10 евро, в Италии - 20. И те минимальные средства, которые имелись в распоряжении, расходовались бездарно. К примеру, зачем-то купили 27 миллионов доз вакцины от свиного гриппа, которые потом выбросили, а на аппараты ИВЛ денег не было.

Наша медицина была не готова к такому количеству больных с осложнениями на легкие. То, чем опасен этот вирус. Но проблема не в вирусе! Да, вирус есть, он абсолютно новый. Я пока точно не могу сказать, произвели ли его в лаборатории, или он пришел от летучих мышей, или еще откуда-то. Насчет мышей я очень сомневаюсь, тогда уж сразу от единорогов. Точно могу сказать — он новый и он молодой, он мутирует с космической скоростью, он пока в фазе поиска своего статуса, в котором он потом застынет. Вчера это был один вирус, а завтра это уже другой вирус. В Италии не тот вирус, что был в Китае . А в Германии не тот, что в Италии. А еще у него невероятная проникаемость, он патологически контагиозный. Но на здоровых он протекает бессимптомно. По моим предположениям, если мы сделаем тесты всем гражданам Италии, то обнаружим, что как минимум половина населения уже положительна.

Итальянский Кодоньо опустел из-за угрозы распространения коронавируса.

Все разговоры про вакцину в этих условиях — мошенничество мирового масштаба. Он так быстро мутирует, что мы за ним не угонимся, создавая вакцины. К тому же от этого типа вирусов нельзя привиться. Ну привьешься, и можешь 200 раз им переболеть. На него не вырабатывается иммунитета! Если бы я 50 лет назад сказал своему научному руководителю о возможности привиться от коронавирусов, он бы меня выкинул за дверь. Вакцины от вирусов ОРВИ — это гениальная идея и ложь фармакологического бизнеса. Я уверен, закончится тем, что нас обязуют всех сделать прививку, и заработают на этом свои миллиарды.

У каждого теперь есть знакомый или родственник, который умер, как считается, от коронавируса Фото: REUTERS

Откуда грузовики с трупами? Почему столько умерших? Причина — в разрушенной медицинской системе Италии. Прежняя система справилась бы с нагрузкой.

ПО ТУ СТОРОНУ АБСУРДА

- Люди не должны сидеть по домам, в страхе и без движения. - считает доктор Монтанари. - Люди должны двигаться, гулять на солнце, сейчас авитаминоз. Правительство своими мерами крайне вредит здоровью населения. Даже если человек бессимптомно переносит вирус, то есть он по сути здоров, а ему говорят, что он болен, то это скажется на его здоровье. Как и на здоровье всех тех, кто сейчас запуганный сидит по домам, не получая витамина D, ведя малоподвижный образ жизни, в неопределенности за свое будущее. Я считаю, что группа риска — пенсионеры - тоже должны спокойно выходить на улицы, вести свой нормальный образ жизни. Жизнь взаперти убьет больше, чем коронавирус. Хотя, возможно, это и есть цель. Мы же находимся по ту сторону абсурда!

Италия переживает крупнейшую за пределами Азии вспышку COVID-19.

ПО ТЕМЕ

Ученые озадачены: коронавирус поражает мужчин и щадит женщин

В Италии, где на сегодняшний день от пневмонии нового типа скончались свыше четырех тысяч человек, более 70% умерших были именно представителями сильного пола. Исследования в Китае, откуда началось распространение инфекции по всему миру, тоже показывают, что примерно две трети (около 64%) умерших пациентов – мужчины (подробности)