Этот вирус называется разрушитель благого отдыха

Решил создать темку в нашей ветке с юморком.

анекдоты, юмор, шутки, приколы, смех

Едет в трамвае рядом одноглазый и однозубый. На повороте трамвай колыхнуло, у одноглазого рука срывается с поручня и он стучайно выбивает однозубому единственный зуб:
-"Извините пожалуйста, я нечаяно вам зуб выбил"- говорит одноглазый.
- "Из-ни-ни-сс -ее. Спокойной но-с-и. " - ответил однозубый, ткнув со всей силы в глаз одноглазому.

звонок мужу:
-Милый ты правда меня любишь ?.
Муж:
-Что с машиной . .

Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть . приличные люди. и что самое отвратительное, они тоже считают тебя . приличным человеком.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хрена с ним в холодильнике будет?"

Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- . ! А на что она ставила.

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной.
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете. Собачку вашу я ЦЕНЗУРА, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил ЦЕНЗУРА (типа головкой) угли догоравшего костра…

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как ЦЕНЗУРА.

ейским парням посвящается )))
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтоб к плите ближе стояла!

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал.

Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

а это нашим охотникам )))
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Заходит мужик в лавку, над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Нет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили?

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, ЦЕНЗУРА, . ь!

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед.
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция. И удовлетворил свою сексуальную потребность.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти.
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент . что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем ЦЕНЗУРА (типа полюбим друг друга)!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!".

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

ГОРОСКОП ПО КОВЫРЯНИЮ В НОСУ.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике “Суббота,
19:04 – ковыряние в носу”. Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или
группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец – обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС… Так, на всякий случай… Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга –
Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора…

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал
предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней. Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Умственные ухищрения и чудеса смекалки доморощенных изобретателей. Иногда способность народа изворачиваться и создавать из подручных предметов что-то полезное просто поражает. Представляем вам подборку иллюстрирующую народную изобретательность – от совсем диковинных поделок до вполне полезных…

Отсутствие столовых приборов в офисе можно компенсировать с помощью. скрепок!

Жаль расставаться с коллекцией пивных банок, которые любовно копил с лихих 90-х? Удиви соседей - декорируй балкон!

Защитный шлем из картонного ящика поможет сохранить прическу в первозданном состоянии, даже если чистишь машину от снега на морозе и ветру.

Велосипед можно изготовить практически из ничего - были бы колеса.

А если нет колес - подойдут и два пустых пивных кега.

Голь на выдумки хитра - при отсутствии миксера можно выкрутиться, совместив ножницы с дрелью.

Водная и почти самоходная установка - и голову солнышком не напечет, и из точки А в точку Б можно переместиться.

Летом снова отключили холодную воду? Вот вам рецепт, как можно устроить себе банный день на стройке у знакомого экскаваторщика (а это, оказывается, полезное знакомство).

Домашние постоянно куда-то прячут пульт? Попробуйте использовать вот такое противоугонное устройство.

А это противоугонное устройство поможет сохранить ценные вещи в условиях мегаполиса. Главное - знать потом, как забрать их самому.

Внутри двери можно сделать тайник - никто не догадается.

Старому DVD-приводу тоже найдется применение - можно использовать его в качестве подставки для пива или нарезать колбасу на пикнике.

Говорят, что лень - это двигатель прогресса. Хотя это утверждение не всегда верно, но иногда лентяи на ходу придумывают странные лайфхаки. В результате получается - косо, криво, но все же - живо.

И снова "кухонные выкрутасы" - при отсутствии кухонных принадлежностей макароны можно откинуть на ракетку, а слойку прогреть между блоками питания.

Наклейка на авто для настоящих эпломанов.

Рецепт по "улучшению жизни" из американской глубинки: туалетный баскетбол.

Еще один вариант противоугонки. Интересно, насколько эффективный?

Слева: не лучшее решение для разморозки холодильника (явно лучше использовать вентилятор). Справа: велосипедная газонокосилка - совмести фитнес и садоводство.

Вот такой вот румынский шик - пристройка из отжившего свое автобуса.

Нет штопора? Тогда можно обойтись шурупом и плоскогубцами.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней. Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота – Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
ВНИМАНИЕ. Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.

УУУ: Андрей вчера напился и МАксу машину разбил.
УУУ: Макс говорит: хорошо, что ты не видела машину.
УУУ: А сам поел, закрылся в комнате, пьёт пиво и смотрит порно.
УУУ: У него стресс.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь.
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. всегда стою!
- Даааааааааааааа.
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился.

Есть у готов мода носить за спиной крылья. Идут все такие мрачные и понурые, а сзади крылья болтаются.
Так вот, один мой приятель как-то наткнулся на таких, подходит, вдумчиво так рассматривает и спрашивает:
- Пацаны, а чё пешком.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать . раввинов

QoN (12:36:55 6/07/2008)
эй
QoN (12:37:02 6/07/2008)
можешь мне помочь?
никто (12:37:09 6/07/2008)
да, а как?
QoN (12:37:21 6/07/2008)
поставь пжлст в статусе шарик
QoN (12:37:53 6/07/2008)
он все время двигается и я по нему ориентируюсь завис у меня комп или нет

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю. Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа что это вы.
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви.
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви.
Дама снимает перчатки. На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви.
. Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре.
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленный мужик, распихивает всех со словами:
- Пропустите! Там человек лежит!
Его конечно без очереди пропускают к прилавку. и он обращается к продавцу:
- Уфф, мне пачку презервативов.

колега травит историю:
Дочка перед телевизором смотрит интервью Медведева.
- Дочь! Это кто?
- Это Медведев!
- А он кто?
- Он Путин!
Устами младенца.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в ><опу отверткой!

Sombre: а че эт ты сайты без картинок смотришь в опере
flatz: лень галочку ставить
Sombre: не галку ))) внизу кнопка есть )) специально для ленивых вывели отдельно ))
flatz: там нужно клик делать. наводить мышку еще..а это лишнее движение => дополнительная нагрузка => выделение дополнительной энергии у организма а значит усиливается расщепление.. требуется внешняя подпитка.. отсюда хочется жрать. а жрать нечего а если идти в магазин то это лишние расходы,требуются деньги, а значит нужно вкалывать больше, искать работу еще одну, а если работа - то меньше свободного времени, усталость, и каникулы становятся не отдыхом уже отсюда потом пойдешь учиться. не будешь усваивать материал а следовательно не сдашь зачеты или сессию, пойдешь в армию, неизвестно кем там станешь..если еще вернешься потом, а потом придешь. голодный, нищий, станешь бомжевать, а это значит болезни, и в конце концов умрешь.
Sombre: потому что сделал один лишний клик

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной раза.

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет.

Приходит Рабинович к раввину.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ребе подумал и говорит:
- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?
- Да, - решительно сказал Рабинович, - "Го-о-о-рько!"

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук. свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый

пришли мы с батей в магазин стройматериалов купить гвоздей для сборки полов. по примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. гвозди продаются на вес - отсюда вопрос как купить тыщу? решили взвесить 10 штук и умножить на 100. получаем примерно 1000. подходим к продавцу, говорим:
батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то
продавец: что ж я вам буду по штучке считать. о_О
батя: возьмите взвесте 10 штук и умножьте на 100
она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания)
я: тысяча
она: ну и что это значит? как взвешивать? о_О

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

По его словам, машинист (москвич 1986 года рождения) от полученных ранений скончался на месте. Прокуратура на московском метрополитене проводит проверку.

Пострадавших среди пассажиров в результате инцидента нет, сообщил собеседник агентства.

РИА Новости не располагает официальным подтверждением этой информации со стороны Московского метрополитена.

Украинские военные помогли Пентагону заполучить наши истребители для выработки приемов их эффективного уничтожения

По данным американского интернет-портала, по своим характеристикам Су-27 похож на истребитель F-15, но при этом дешевле своего американского конкурента более чем на 30%.

Все попытки американского аса оторваться кончились неудачей. Наш пилот надежно держал его в зенитно-ракетном прицеле.

17 октября и 9 ноября наши летчики сумели дважды беспрепятственно произвести условное бомбометание по авианосцу. Происходило это примерно так.

В течение последних нескольких лет Россия поставляла истребители семейства Су-27/30 в Индию, Китай, Малайзию, Венесуэлу, Индонезию и Алжир, где они составили основу национальных Военно-воздушных сил.

Сейчас у нас самый массовый истребитель Су-27. Всего на вооружении 300 единиц. У американцев основной истребитель F – 15 (650 единиц).

Характеристики истребителя F-15

Взлетная масса максимальная с внешней нагрузкой 19190 кг.

Практический потолок — 15240 м. Практическая дальность — 1315 км, перегоночная дальность — 3890 км.

Характеристики истребителя Су-27

Максимальная взлетная масса 30000 кг.

Практический потолок 18500 м. Практическая дальность на высоте 3680, у земли 1370 км. Вооружение: 30-мм пушка ГШ-301 (150 патронов). Может устанавливаться до 6 УР класса воздух-воздух средней дальности Р-27ЭР1, Р-27ЭТ1, Р-27ЭТЕ и Р-27ЭРЕ, до 4 УР малой дальности Р-73 с тепловой ГСН.

Как-то в недалеких 90-х наши летчики на 27-х Сушках летали в Америку. Дружественный визит с учебными боями. Приблизительно наших 95% побед в воздушных боях если я не ошибаюсь. Америкосы тогда за головы хватались.

Но на самом деле эти 2 Сушки уйдут частным коллекционерам авиации, коих в америке предостаточно. Я вообще думаю что летать они будут очень редко. Если вообще будут, поскольку долететь они могли и своим ходом в америку. Дальность полета позволяет с промежуточными посадками.
А техническое обслуживание, это вообще отдельная песня. Механиков тоже придется тогда с Украины покупать.
И где запчасти они возьмут?! У Минобороны РФ. )))))

А переучиваться янки на этот тип самолета будут в России. Никаких отработок воздушных боев на них тоже не будет. Управляют же летчики а не компьютеры.

На это наши военные не пойдут! Вооружать потенциального противника не будут. Это не реально. Кто их туда пустит.
Недавно в Кубинке был свидетелем небольшого происшествия. На посадке после тренировочного полета у Су-27 заклинило колесо. Вроде как оно загорелось, судя по радиообмену. Вроде бы рядовая поломка, но самолет уже на ремонте и взлететь не сможет. И таких поломок все больше и больше от полета к полету, поскольку самолетики не новые, выработка по 15-20 лет.
И где они запчасти возьмут чтобы перегнать самолет?

Над Землей прольется звездный дождь

Начиная с сегодняшнего дня, в ночном небе можно будет увидеть одно из самых красивых явлений — метеорный поток Персеиды. Максимум впечатлений от звездного дождя астрономы обещают в ночь на четверг. По их прогнозам, в небе над Землей будут появляться более ста падающих звезд в час.

Такое явление происходит ежегодно, когда Земля проходит через пылевой хвост кометы Свифта-Туттля. Мелкие частицы космической пыли попадают в атмосферу и сгорают на ее плотных слоях, оставляя яркое свечение в ночном небе. Метеоры обычно называют по созвездию, из которого они появляются. В данном случае это созвездие Персея.

За этим удивительным природным явлением наблюдают не только ученые, но и все, кто верит, что срывающиеся с неба звезды помогут исполнить загаданное желание.

10:07 Росбалт
ОТТАВА, 14 сентября. Канадские ученые заявляют, что на Солнце активизировался ядерный синтез. Как сообщает Science.YoRead.ru, исследователи зафиксировали ускорение реакции слияния легких атомных ядер в более тяжелые ядра, происходящее при сверхвысокой температуре и сопровождающееся выделением огромных количеств энергии.

Согласно научным представлениям, основным источником энергии Солнца и других звезд является реакция ядерного синтеза, происходящая в недрах Звезд. В земных условиях такая реакция осуществляется разве что при взрыве водородной бомбы.

Увеличение скорости ядерного синтеза в недрах Солнца ученые связывают с предстоящим началом нового цикла звезды. Традиционно солнечный цикл длится 11 лет, во время которого происходит сначала взлет, а затем снижение активности Солнца. В результате увеличения активности, энергия, вырабатываемая Солнцем, существенно возрастет, а потому в ближайшие несколько лет стоит ожидать глобального потепления.

Ранее абсолютный рекорд активности Солнца пришелся на 1998 год, именно тогда в различных районах мира была зарегистрирована предельная среднесуточная температура воздуха.

В указанный день, полагают авторы исследования, на Солнце произойдет серия вспышек. Звезда выбросит в космос особенно большое количество раскаленных газов. Следствием этого станут небывалые геомагнитные бури на нашей планете.

Сигнал тревоги со спутника, наблюдающего за Солнцем, поступит в Хьюстон, в центр космических исследований. В распоряжении у человечества окажется всего несколько минут, полагают ученые, но любые усилия будут бесполезными.

Вначале люди смогут наблюдать сияние, подобное полярному, но во много раз более яркое. Затем из строя выйдут все энергосистемы, трансформаторы. Самые уязвимые элементы — трансформаторы. Они быстро перегреются и расплавятся. По оценкам экспертов, только в США через 90 секунд после удара сгорят 300 ключевых трансформаторов. И без электроэнергии останутся более 130 миллионов человек.

Никто не погибнет, и последствия солнечной атаки проявятся не сразу. Но перестанет поступать питьевая вода, отключатся бензоколонки, перестанут функционировать нефте- и газопроводы. Автономные энергосистемы в больницах проработают три дня, затем остановятся. Выйдут из строя системы охлаждения и хранения продуктов. В итоге, подсчитали специалисты, в течение года умрут миллионы людей из-за косвенных последствий паралича экономики.

Я не понимаю - это серьёзно?
Или автор пытается показать абсурдность действующего законодательства?
Или идёт попытка показать никчёмность экспертов в данном вопросе?
Или это провокация?

Мир сходит с ума.

Насчёт срочное - не уверен (смотрим на дату), но небесполезное - 100%

Olympus останавливается на 12 мегапикселах

:: 2009-03-09 17:26 :: В мире :: Постоянный адрес :: Обсуждение

В будущем, по словам Ватанабе, у них больше нет намерения участвовать в гонке мегапикселов в E-System (фирменная платформа Olympus для цифровых зеркальных камер). Вместо этого компания сконцентрируется на увеличении динамического диапазона, цветопередачи, чувствительности ISO, а также на улучшении и ускорении автофокуса.

Собственно, такие заявления можно только приветствовать, потому что для качества обычных фотографий количество мегапикселов уже давно не является определяющим фактором. Только студийным фотографам, фотожурналистам и фотохудожникам, которые распечатывают свои творения в формате А4 и больше, ещё имеет смысл ориентироваться на этот параметр.

Война за количество мегапикселов является скорее маркетинговой и более того — она наносит вред, потому что затмевает собой прогресс по действительно важным характеристикам фотоаппаратов.

В общем, уважаемый менеджер резюмировал, что дальнейшее увеличение числа пикселей на матрице "4/3" сделает картинку неконкурентоспособной на рынке цифровых зеркальных камер из-за уровня шумов. Физика такая дрянная штука, что её очень тяжело одолеть даже по-хорошему упёртым японцам.

Помню на заре своего увлечения цифровой фототехникой (не путать с фотографией) прочитал, что пиксель на матрице не должен быть меньше 5 квадратных микрон, иначе он будет выдавать мусор вместо конфетки. Что и подтвердил "прогресс" в деле наращивания мегапикселей. Особенно у компактов на их крошечных матрицах.

Надо отдать должное смелости менеджеру, заявившем такое, на фоне анонса Samsung о выпуске матрицы 12МП для мобильных телефонов. Гонка мегапикселей в камерофоностроении уже давно вызывает недоумение у тех, кто хоть немного заботится о качестве цифровой фотографии, но его величество маркетинг диктует своё - любым способом удовлетворять самомнение пользователя. 6МП, 8МП, 10МП, 12МП в камерофоне и пользователь прямо-таки чувствует увеличение . крутизны.

Никто не говорит, что не надо делать новых фотоаппаратов. Электроника и алгоритмы обработки прогрессируют. Объективы пересчитывают на основе новых материалов для изготовления линз. Несмотря на давление рынка, создаются новые хорошие объективы, хотя и не так много как ультра-мега-гипер-супер-зумов. Но вот с ростом мегапикселей действительно пора бы притормозить. Вряд ли более 5% владельцев фотоаппаратов задумывается о его замене. Гораздо меньше действительно меняет фототехнику. Так что подавляющее большинство приобретаемых фотоаппаратов являются покупками "нового", а не "на замену существующему". Для первых наличие гиперпиксельности маловажно, для вторых важнее, но не так остро.

Вспомним эпоху пленочных зеркалок . Ведь как-то в те времена производители тоже конкурировали.

Как сообщают источники в правительстве Москвы, проезд на всех видах транспорта подорожает в среднем на 20%.

Вот такие цены запланированы в подземке.

1 поездка - 26 рублей, 2 поездки - 52 рубля, 5 поездок - 125 рублей, 10 поездок - 240 рублей, 20 поездок - 460 рублей, 60 поездок - 1080 рублей.

. и на общественном транспорте

1 поездка - 24 рубля, 2 поездки - 40 рублей, 5 поездок - 90 рублей, 10 поездок - 180 рублей, 20 поездок - 350 рублей, 60 поездок - 700 рублей.

Билет у водителя будет стоить 28 рублей за 1 поездку.

Григорианский календарь используется сегодня во многих странах, включая США и Россию, которая отказалась от восточного (Юлианского) календаря лишь после Октябрьской (в действительности – ноябрьской) большевистской революции 1917 года.

Хотя григорианский календарь очень точен и вполне согласуется с природными явлениями, его современная структура не вполне соответствует потребностям общественной жизни. Существуют четыре основные проблемы:

1) Теоретически гражданский (календарный) год должен иметь ту же продолжительность, что и астрономический (тропический) год. Однако это невозможно, поскольку тропический год не содержит целого числа суток. Из-за необходимости время от времени добавлять в год дополнительные сутки существует два типа годов – обычный и високосный. Поскольку год может начинаться с любого дня недели, это дает 7 типов обычных и 7 типов високосных лет, т.е. всего 14 типов лет. Для их полного воспроизведения нужно ждать 28 лет.

2) Продолжительность месяцев различна: они могут содержать от 28 до 31 дня, и эта неравномерность приводит к определенным трудностям в экономических расчетах и статистике.

3) Ни обычный, ни високосный годы не содержат целого числа недель. Полугодия, кварталы и месяцы также не содержат целого и равного количества недель.

4) От недели к неделе, от месяца к месяцу и даже от года к году изменяется соответствие дат и дней недели, поэтому трудно устанавливать моменты различных событий. Например, день Благодарения всегда приходится на четверг, но число месяца при этом меняется. Рождество всегда приходится на 25 декабря, но на разные дни недели.

Список предложений по усовершенствованию календаря постоянно пополняется, однако чаще других обсуждаются международный фиксированный, всемирный и вечный календари.

Вечный календарь (Perpetual Calendar)
Этот 12-месячный календарь предлагает У. Эдвардс из Гонолулу (Гавайи). Вечный календарь Эдвардса разбит на четыре 3-месячных квартала. Каждая неделя и каждый квартал начинаются с понедельника, что весьма выгодно для бизнеса. Первые два месяца каждого квартала содержат по 30 дней, а последний – 31. Между 31 декабря и 1 января располагается праздник – День нового года, а раз в 4 года между 31 июня и 1 июля появляется День високосного года. Приятной особенностью Вечного календаря является то, что пятница в нем никогда не попадает на 13-е число. Несколько раз в Палату представителей США даже вносили законопроект об официальном переходе на этот календарь.