Кто сказал с ума поодиночке сходят это только гриппом все вместе болеют
СУХУМ, 16 авг – Sputnik. Мультфильмы по сценарию писателя и драматурга Эдуарда Успенского, скончавшегося 14 августа, разошлись на цитаты. Вспомним некоторые из них в подборке РИА Новости.
Крылатые фразы, произнесенные с экрана котом Матроскиным, Дядей Федором, крокодилом Геной, старухой Шапокляк и другими популярными анимационными персонажами.
"Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет".
"Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет".
"Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют".
"Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!"
"Ничего себе, вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!" — "Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах!"
"Адмирал Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход!"
"Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!"
"Усы, лапы и хвост — вот мои документы".
"Средства у нас есть, у нас ума не хватает".
"Я еще и вышивать могу, и на машинке тоже…"
"Молодой крокодил пятидесяти лет желает завести себе друзей".
"Опять чебурахнулся! Фу-ты, Чебурашка какой".
"Кто людям помогает, тот тратит время зря — хорошими делами прославиться нельзя!"
"Чай, чемодан, чебуреки, Чебоксары…Странно, а Чебурашек нет".
"Как хорошо, что вы такой зеленый и плоский".
"Я вам покажу, как Чебурашек обижать!"
"Слон плохой! Справка — хороший!"
"Слон полосатый, редкий, очень любит рыбий жир, при звуках флейты — теряет волю".
" Разве наши слоны уже летают?
"Ой, шеф, а я вас вижу!" — "Аналогично".
"Или что-то случилось, или… одно из двух!"
"А вас я попрошу не суетиться. Встречаемся в ндцать часов в условленном месте".
"Какой был слон, какой был слон!"
"А может, это страус злой, а может, и не злой".
"У вас такие перья, у вас глаза такие, копыта очень стройные и добрая душа!"
"А если вы споете, а может быть, залаете, а может, замычите, коровы ведь мычат".
"И там она позавтракать, а может, пообедать, а может, и поужинать спокойно собралась".
"Не стойте и не прыгайте там, где идет строительство или подвешен груз".
СУХУМ, 21 апр - Sputnik, Асмат Цвижба. Абхазская пенсия будет начислена на банковские карты жителей Сухума во вторник 21 апреля, сообщил Sputnik председатель Нацбанка Абхазии Беслан Барателия.
"Все происходит в рамках графика. Пенсия должна была быть выплачена 18 апреля, однако, так как число попало на выходной день, она будет начислена на карты в первый рабочий день, то есть сегодня. Сотрудники Нацбанка работают, списывают кредиты и проценты. Как закончат, закинут пенсию на карты", - объяснил он.
По словам начальника правового управления Министерства здравоохранения и социального обеспечения Абхазии Ромео Черкезия, в течение текущей недели гражданам Абхазии будут начислены также социальные выплаты и пособия.
Ранее глава Нацбанка обращался к гражданам с призовом стараться приходить за выплатами не в первый же день их поступления во избежание очередей. Барателиа пообещал, что дефицита денег в стране нет, и никто без пенсии не останется.
В банках республики проводится обработка помещений и банкоматов, согласно рекомендациям Санитарно-эпидемиологической службы, но возможности дезинфицировать денежные купюры нет. По этой причине Барателиа посоветовал гражданам страны меньше контактировать с наличностью и использовать перчатки во время снятия средств через банкоматы.
Читайте также:
СУХУМ, 21 апр - Sputnik. Майские фьючерсы на западно-техасскую нефть марки WTI обвалились ниже 11 долларов — 22-летнего минимума. Спрос на черное золото из-за пандемии рухнул, и вскоре сырье будет негде хранить. Аналитики не исключают, что нефтяникам придется приплачивать покупателям, чтобы те забирали топливо. Сланцевики тем временем прекращают добычу и банкротятся. О кризисе на нефтяном рынке США — в материале Натальи Дембинской для РИА Новости.
На торгах 20 апреля фьючерсы на WTI потеряли 40%: майские контракты торговались по самой низкой цене с декабря 1998 года.
Причина известна: глобальный спрос на сырье из-за пандемии упал более чем на 30%. А американские нефтехранилища почти заполнены.
После мартовского провала переговоров ОПЕК+ и падения котировок к 18-летним минимумам в апреле все-таки заключили новое соглашение. Договорились о сокращении добычи почти на десять процентов. Но аналитики предупредили: этого все равно недостаточно.
"Рынку не потребовалось много времени, чтобы это осознать", — отмечает Стивен Иннес, главный стратег Axyorp.
Как указывает Bloomberg, сланцевики в Техасе готовы продавать топливо даже по два доллара за баррель. По мнению экспертов, проблема перепроизводства продолжит обостряться, и в итоге нефтяникам придется доплачивать покупателям, чтобы те забирали сырье.
Подобное уже случалось. Так, в начале 2016-го низкокачественную нефть из Северной Дакоты предлагали потребителям с доплатой. А в марте этого года по отрицательной цене продавали нефть Wyoming Asphalt Sour: компания Mercuria Energy Group платила потребителям 19 центов за каждый баррель, вывезенный из хранилища.
По прогнозу Goldman Sachs, скоро ситуация повторится и цена нефти с месторождений, расположенных далеко от магистральных нефтепроводов, вновь уйдет в отрицательную зону. Производители у побережья смогут некоторые время использовать в качестве хранилищ танкеры. Но большинству компаний эту проблему не решить.
Американские власти сейчас рассматривают несколько вариантов поддержки нефтегазовой отрасли. Один из них — заплатить сланцевикам, чтобы те прекратили добычу. План Минэнерго США предполагает, что 365 миллионов баррелей так и останутся в земных недрах до лучших времен.
Как отмечает Bloomberg, законодательство позволяет Министерству энергетики зарезервировать до одного миллиарда баррелей нефти для Стратегического резерва. При этом документ не указывает, куда именно надо направить это сырье. Значит, нефть можно просто держать в земле, купив ее у сланцевиков и запретив добычу.
Но на это потребуются миллиардные ассигнования от конгресса. А ведь совсем недавно Белому дому не удалось получить от законодателей три миллиарда для приобретения нефти в Стратегический резерв. Так что вряд ли эту идею Минэнерго одобрят.
Обсуждают и другие возможности — в частности, хранение нефти в подземных соляных пещерах. Но эксперты считают, что все это не поможет. По прогнозу Wood Mackenzie и IHS Markit, нефтехранилища заполнятся к лету, если не раньше. Производителям будет некуда девать сырье, что заставит их прекращать добычу и увольнять работников.
Пока в США ломают голову над тем, что делать в условиях беспрецедентного сжатия спроса, техасские нефтяники сворачивают бизнес. Parsley Energy закрыла 150 нефтяных скважин, Continental Resources сократила добычу на треть, а Texland Petroleum — полностью остановила производство.
В апреле обанкротился один из крупнейших сланцевиков — Whiting Petroleum. Следом — обслуживающая компания Hornbeck Offshore Services. По мнению аналитиков, мало кто выживет, если цена барреля в течение года не поднимется выше 30 долларов.
Но предпосылок к этому нет: по оценкам Международного энергетического агентства (МЭА), к концу месяца мировой спрос на нефть по сравнению с прошлым годом упадет на 29 миллионов баррелей в сутки — до уровня 1995-го, а в мае — на 26 миллионов.
Новое соглашения ОПЕК+ оказалось "слишком незначительным и запоздалым", чтобы изменить ситуацию, констатировали в Goldman Sachs. При текущих ценах рентабельны очень немногие производители. По прогнозу американской Pickering Energy Partners, почти 40% американских нефтегазовых компаний в этом году окажутся на грани банкротства.
Утром во вторник 21 апреля цены на майские фьючерсы на WTI перевалили положительную границу, однако уже к 10:00, по показателям биржи, снова опустились до отрицательных значений.
При этом стоимость нефти марки Brent с утра также опустилась ниже 24 долларов за баррель.
Зампредседателя Собвеза России Дмитрий Медведев на фоне обрушения цен на нефтянные фьючерсы отметил, что эта ситуация очень напоминает картельный сговор. Он также предположил, что принципы торговли нефтью в будущем могут изменить, например с учетом принципа take or pay.
СУХУМ, 22 апр – Sputnik. Государственный русский театр драмы имени Фазиля Искандера готовится к новым онлайн-проектам, сказал генеральный директор театра Ираклий Хинтба на своей странице в Facebook.
"Мы планируем осуществить проект "Онлайн-читки" пьес, произведений мировой литературы, в первую очередь пьес. Мы хотим сыграть спектакль в режиме онлайн, для этого мы используем программу Zoom, которая позволяет организовать конференцию, когда несколько человек находятся одновременно в одном пространстве. Мы будем это транслировать на нашем канале в YouTube", - рассказал он.
Первая трансляция в рамках "Онлайн-читок" начнется 22 апреля в 18:00, актеры сыграют пьесу "Моцарт и Сальери", затем в 20:00 – "Скупой рыцарь".
"Мы решили начать со знакового произведения, которое является шедевром мировой литературы и создавалось в период карантина, но не коронавирусного, а холерного в начале 30-х годов XIX века. Это маленькие трагедии Александра Сергеевича Пушкина. Четыре мини-пьесы, "Моцарт и Сальери", "Скупой рыцарь", "Пир во время чумы" и "Каменный гость", мы сыграем в прямом эфире для вас", - обратился к зрителям Хинтба.
В спектаклях задействованы артисты театра. Так, Моцарта репетирует Эмиль Петров, Сальери – Кирилл Шишкин, а в "Скупом рыцаре" играют как молодые актеры, так и ведущий артист театра Джамбул Жордания.
Кроме того, в ближайшее время планируется снять кинотеатральную версию знаменитого спектакля РУСДРАМа "Хаджи-Мурат".
"Мы находимся в непростой ситуации, потому что у нас нет никаких источников дохода, театр не работает, я думаю, что мы сможем попросить наших зрителей скинуться по рублю, фигурально выражаясь, просим поддержать театр, в благодарность мы покажем вам нашего "Хаджи-Мурата" в самом высоком качестве, это будет незабываемое зрелище", - подчеркнул он.
Хинтба отметил, что съемки будут происходить в зале без зрителей, и это будет качественная профессиональная съемка с качественным звуком, которая ни в коем случае не лишит зрителей энергетики театрального зала.
По прогнозам генерального директора РУСДРАМа, возможно, уже в мае актеры смогут приступить к репетициям, в том числе нового спектакля "Кровавая свадьба" по произведению Федерико Гарсии Лорка в постановке Марии Романовой. Премьера спектакля намечена на 20-е числа июня.
Спасибо советским мультипликаторам за наше детство
20 лучших цитат из советских мультфильмов, на которых прошло наше детство:
.jpg)
– Поздравляю с Днем рожденья желаю счастья в личной жизни, Пух!
– Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
– Кажется, дождь собирается.
.jpg)
– Мы строили-строили и наконец построили.
– Гена, тебе очень тяжело? Давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня!
.jpg)
– Спокойствие! Только спокойствие!
– Я мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
– Он улетел, но обещал вернуться.
.jpg)
– Ох, скукота. Вчера царь, сегодня царь – каждый день всё царь, да царь! Маловато.
– Ух, руки твои загребущие! Нос любопытный! Глаза ненасытные! Да-а, жадноватый парень!
– Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!
– Послала, так послала.
– Конец, конец. Концы в воду!
.jpg)
– Усы, лапы и хвост – вот мои документы!
– Так что лохматость у меня повышенная.
– Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
– Подумаешь, я еще и вышивать могу. и на машинке. тоже.
– Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
– С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
.jpg)
– Таити, Таити… не были мы ни в какой Таити. Нас и здесь неплохо кормят!
– Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям! Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет Вовка, пусть всегда буду я!
– Ты это. Заходи, если что.
– Леопольд, выходи, подлый трус!
– Ребята, давайте жить дружно!
.jpg)
– А в попугаях-то я гораздо длиннее!
– Я никогда не смогу ходить! Потому что я ползаю!
– У меня есть мысль, и я ее думаю.
– Я не хочу быть, извините, напримером.
– Ты кому-нибудь что-нибудь предложишь. Тебе кто-нибудь что-нибудь предложит. Красота.
.jpg)
– Я птица вольная! Куда хочу – туда лечу!
– Нафаня, сундук украли!
– Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
.jpg)
– Всё-таки хорошо, что мы снова вместе.
.jpg)
– Ждет мои подарочки
И тебе достанется
Лучший мой подарочек -
– Ну, погоди, ещё не вечер, ещё не ясно ничего. И верю я – наступит встреча под крышей дома твоего.
– Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
– Ну, чумадан, погоди!
.jpg)
– Эх, жизнь моя, жестянка! А ну её в болото!
– Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
.jpg)
– Поели – теперь можно и поспать! Поспали – теперь можно и поесть.
– Как же это тебе надоело, если ты никогда не работал?
– А мне заранее надоело!
– А что, если тебе поучиться чему-нибудь?
– Не хочу учиться – хочу жениться!
.jpg)
– Точка, точка, два крючочка, ротик, носик, оборотик. Палка, палка, скалка,скалка огуречик – вот и вышел человечек.
– Ничто так не пугает мир, как всем известный рыбий жир.
– Разбудить, одеть, умыть и накормить, и вывести гулять.
Непр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…
Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.
Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
— Кто там?
— Да никто.
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался!
А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!
Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…
Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!
Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
На документах всегда печать имеется… Есть у вас на хвосте печать? А усы и подделать можно!
Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас докУментов нету.
Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!… Вот и шлет, кому попало…
Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок!
— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел…
А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…
Надоело! Я на вас весь год со сковородкой работала!
Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?
— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…
Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что? Пошел и кеды купил — они, говорит, красивее.
Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят
А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил…
— Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в Вас запустить…
— Что-что-что-что. Да я за это в него утюгом запущу!
— Минуточку… Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
— …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!
Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…
Я вас попрошу птичку нашу не обижать.
— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли…
Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!
Ах, вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!
— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.
Уррааа! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки заготовим.
Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.
— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?
От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
На дворе конец двадцатого века… а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
Не надо меня из ружья… щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
— Ничего, и от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— А у нас нет мышей!
— А мы заведем!
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут…
Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну…
1) Tаити , Tаити… Не были мы ни в какой Таити ! Нас и здесь неплохо кормят.
2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
5) - А с чем пироги-то?
6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.
7) - Ой бяда, бяда. Разорение. Запасы не меряны. Убытки не считаны. Разоримся по миру пойдем.
- Это что, сказка такая?
- Это жизня такая.
8) - Говорят, вам счастья привалило?
9) Я не жадный, я домовитый!
10) Счастье - это когда у тебя все дома.
11) Я птица вольная! Куда хочу - туда лечу!
12) Нафаня, сундук украли!
13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
16) - И это всё потому что у кого-то слишком узкие двери…
- Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
17) - Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы!
- Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
19) Кажется, дождь собирается.
20) - А куда же ты идешь?
- Тогда нам по пути.
21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
22) Безвозмездно — то есть даром.
23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
24) - А где дедушка-то спит?
- Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
25) Человек собаке друг - это знают все вокруг!
26) - Скушай, доченька, яйцо диетическое. Или, может, обратиться к врачу?
- Ни-че-го я не хо-чу!
27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.
29) Ты заходи, если что!
30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
31) Пустяки, дело-то житейское!
32) Спокойствие, только спокойствие!
33) - Поверь мне, не в пирогах счастье…
-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
34) Он улетел, но обещал вернуться.
35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
37) Там ещё осталось немножечко варенья?
38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
39) О, я самый больной в мире человек.
40) Ну я так не играю…
41) А у вас молоко убежало.
42) Ребята, давайте жить дружно!
43) Леопольд! Выходи, подлый трус!
44) - У меня есть мысль, и я её думаю!
- А можно я ее тоже немножечко подумаю?
45) Не будем говорить - кто, хотя это был слоненок.
46) Я не хочу быть, извините, напримером.
47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
48) Я про одно и то же два раза думать не умею!
49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…
50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
51) Лучший мой подарочек - это ты!
52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
53) Это я, почтальон Печкин ! Принес заметку про вашего мальчика!
54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
59) Усы , лапы и хвост — вот мои документы!
61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!
64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе
67) - Казнить нельзя помиловать.
- Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?
- А за невежество, лень и незнание родного языка
68) - Его что, трамвай переехал?
- Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.
69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.
71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.
72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.
73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!
76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.
77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.
78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета.
79) - Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
80) А давай вместе бояться, а?
Понравился материал?
Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
Всеми любимые мультфильмы о приключениях в Простоквашино все помнят и любят с детства, воспитывают уже не одно поколение. Главные герои мультфильма: дядя Фёдор (умный хороший мальчик, любящий животных), кот Матроскин (самый умный кот в мире), пёс Шарик (охотник и хороший друг), почтальон Печкин, галчонок (живая телеграмма).
Цитаты из этого замечательного мультфильма разлетелись на крылатые фразы, которые широко популярны среди детей и взрослых.
Мультсериал включает в себя несколько серий:
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет.
Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!
— От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну, и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может!
— А у нас нет мышей!
— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!
— Ну-ну-ну-ну. Я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
Мясо лучше в магазине покупать, там костей больше
Здравствуйте, возьмите меня к себе жить!
Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!
— А чего это Вы в сундуке везёте?
— Это мы за грибами ходили, ясно Вам?
— Конечно, ясно, чего ж тут неясного. Они бы ещё с чемоданом пошли!
Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
— Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?
— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Сейчас я буду вашего мальчика. измерять!
Здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается.
— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь. Я ещё и вышивать могу. И на машинке, тоже.
Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется.
— Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.
— А такой-такой! Посмотрите, что они с моей шапкой сделали!
— Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать.
— Послушайте, товарищ Печкин!
— А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку, — троих надо!
— А умываться как?
— Надо меньше пачкаться!
— Ну, мальчику, может, без нас плохо?
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.
— Да-а, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!
Дайте мне вон те конфеты! Очень они замечательные.
— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— А чтоб фотографию отдать.
Не надо меня из ружья щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу.
— На дворе конец двадцатого века.
— . а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
— Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Вот говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?
— Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивые.
— Это он… не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка, на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.
— Ну и что это? Что это за народное творчество?
— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует!
— Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
— Позвольте спросить в целях повышения образованности, кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?
— Не знаю, но только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала.
— Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
— Ну, вы уж совсем.
— Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.
— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.
— А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд для моей пользы — он. объединяет.
— В наше время главное украшение стола что?
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими УШАМИ! уши-то пооткрутил.
Читайте также: