Шутки про корана вирус
Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.
Остыли реки и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе коронавирус,
Это в городе коронавирус,
А за городом чума, чума, чума
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Пришли мои посылки из Китая . Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ
Врач "коронавирусной бригады" скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы - и медиков отправляют на карантин
КСТАТИ
Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы
Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)
Понравился материал?
Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
С того момента, как новая болезнь вспыхнула в провинции Хубэй до настоящего времени, когда коронавирус охватил все страны мира, мемы на эту тему претерпели определенное развитие. Вначале пользователи (не пренебрегая расизмом) высмеивали вирус, как новую проблему несчастных китайцев, воспринимая его как сугубо национальную проблему. Постепенно темой для шуток стали исключительная заразность заболевания, его смертельная опасность, лихорадочные закупки в супермаркетах и карантин. Юмор становится все более черным, а за показным цинизмом хорошо угадывается паника.
Так, буквально вчера экс-продюсер и любовница певицы Светланы Лободы опозорилась, пошутив сразу на две несмешные темы: дефицит продуктов и мальчик из Омска, которого отчим пытал стоянием на гречке.
Фото: Instagram
А мы пока вспомним, с чего все начиналось. Ведь все помнят о возможном происхождении коронавируса?
Фото: соцсети
Теперь, увы, за коронавирусом в Китай ехать уже небязательно.
Вначале необходимость носить медицинские маски казалось забавной.
Фото: соцсети
Позже маски исчезли из аптек и магазинов.
Фото: соцсети
Впрочем, дизайнеры и предприимчивые звезды нашли способ нажиться.
Фото: соцсети
Дивный новый мир.
В соцсетях высмеивают паранойю в отношении COVID-19 (однако беспечно относиться к вирусу - куда опаснее).
Фото: соцсети
Излишние меры предосторожности сейчас не помешают.
Фото: соцсети
Вот так делать не нужно.
Фото: соцсети 
Фото: соцсети
Похоже, определилось самое надоевшее слово в медиапространстве.
Фото: соцсети
Фото: соцсети
Шарлатанский подход к лечению и профилактике коронавируса нельзя оставлять без внимания.
Постапокалиптическую тематику не вспомнил только ленивый.
Фото: соцсети
Фото: соцсети
Самоизоляция стала отдельной темой.
Как и всеобщий ажиотаж вокруг гречки с туалетной бумагой.
Фото: соцсети 
Фото: соцсети
Привет из 2009-го.
Фото: соцсети
"Отдых на круизном лайнере: оплати одну неделю, две получи в подарок. Промокод: корона"
И под занавес - анекдоты про коронавирус.
- Сценарий для зомби-апокалипсиса: главные герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, но находят везде только туалетную бумагу.
- СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
- Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
- По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки.
- Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
- Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
- Появилась информация, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции планировали провести по смс. Но возник риск, что опять победит дочь Алсу.
Все любят красивые картинки, и это сообщество создано для эротических артов. Рисованная клубничка, welcome!
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Спасибо!
Осталось подтвердить Email - пожалуйста, проверьте почту 😊
Как увидеть красоту?
Раньше ты видел вокруг множество лиц разных девушек. И жизнь была прекрасна. А сейчас кругом одни маски .
А что девушки? Если она красавица, её наверное огорчает что её красота маской закрыта. А если она не очень хороша, то она наверное рада маске?
Обнаружен Ковид-2020
Зажарил, съел, веду наблюдение.
Когда продлили нерабочие дни
Городок. Карантин.
Старенький ролик. Но до сих пор актуальный.
Обработка от коронавируса)))
Песня Карантино
Эх, карантин продлили, но мы не отчаиваемся. Улыбнитесь, от улыбки станет всем светлей!
Зомби-Апокалипсис: день 33
Я там, конечно, ворчал, что тяжело живется в доапокалиптическом ритме, когда 5-6 заседаний в неделю, еще с десяток клиентов, для которых нужно составить претензии, жалобы, иски, когда спал часов по 5 в сутки. Но мне нравился тот ритм жизни! Такой насыщенный. Сейчас же продолжаю наращивать массово-габаритные показатели. и скучно!
Впрочем, сегодня посыпались СМСки из судов, о датах новых заседаний, начиная с 13 мая. Хотелось бы надеяться, что 11 мая все резко излечатся.
Вчера открыл новый лайфхак! Оказывается, если дома помыть окна - то становится светлее! Кто бы рассказал - в жизни не поверил бы! Пока мыл окна, в квартиру пробрался шмель. Здоровый, как слон. Мохнатый, как медведь. Полосатый, как тигр. И громкий, как вертолет. Жуткая тварь!
Устроил охоту на него, но не тут-то было! Верткий, зараза! От газеты уворачивается, будто им управляет сам Люк Скайуокер. Но я хитрее! Взял освежитель воздуха, брызнул на гада - и все. Двигатель начал чихать, чудовище пошло на посадку и было добито старой доброй газетой. Знай наших!
Вечером решил приготовить солянку. Диетическую. Всего 2 вида мяса и 2 сорта колбасы, но ложка нормально так стоит. Девушки, обратите внимание! Умен, хорош собой, хорошо готовлю.
Сегодня утром произошло ЧП мирового масштаба - затарахтер вентилятор в буке.
- Рууррррр. рурррррр. руррррр.
Беда-печаль! Я не не погромист! А в тяжелом апокалиптическом будущем без бука никак. У меня ж даже телевизора нету! Есть еще пара запасных компьютеров в шкафу, но они старые. Пришлось ехать в ремонт, чтобы разобрали и почистили. Правда, достал старые джинсы, в которых я ходил, когда весил 100+ кг, новые совсем перестали сходиться. Чую, в постапокалипсис одежные магазины хорошо поднимутся - кожаные косухи, бондаж из ремней с шипами и колючей проволоки размера XXXL будут востребованы!
Снаружи - мрак! Пробки, на парковках у гипермаркетов яблоку упасть негде. Ничего себе, какой карантин! Давно пора вывести на улицы маленьких крокодильчиков, чтобы ножки нарушителям откусывали.
Пока ремонтировали бук, я посетил офис. Там темно, пыльно, пусто. цветок на подоконнике выжил! Верхушка сухая, но есть живые листики. Может, он выходил из горшка и питался пауками и мухами? Полил его на всякий случай.
В офисе оставил мешок документов, возращенных из дома, и читал интернет. Вообще непонятно с этим коронавирусом. Возникает ощущение, что как только кто-то что-то пишет, другой сразу пишет прямо обратное, чтобы хайпануть на теме. Задумался о том, чтобы внести свою лепту в борьбе с заразой.
Придумал способ определения коронавируса! На язык! Ведь вирус с шипами, соответственно если налить крови в баночку и попробовать на кончик языка - вирусная кровь должна пощипывать. У меня и специалист есть на примете, чтобы кровь на анализ брать - постоянный клиент, две ходки за тяжкие телесные, и оба раза кухонным ножом. Нужно подготовить описание этого способа, отправить на исследования в РАН, и, если эффективность подтвердится - могут и Нобелевку дать, чем черт не шутит?
Через час позвонили из ремонта - бук готов. Забрал компьютер, вернулся домой. о, какой кайф! Вентилятор больше не гремит, а шепчет! Так родился второй лайфхак: если у вас слишком громко работает вентилятор в ноуте - свозите в ремонт, почистить! Рекомендую проводить эту процедуру не реже 1 раза в 5 лет.
Кстати, мой канал на Дзене начинает оживать. До тех показателей, что были год назад, когда за день приходило 800-1000 руб. еще далеко, но хоть что-то. За апрель +250 подписчиков.
Содержание и быстрый переход:
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
А у тебя есть коронавирус?
— Да.
А он у тебя Китайский?
— Обижаешь, итальянский!
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
Фух. Слава богу.
На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Любимой теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку Вам купил, в Италию!
Анекдоты про коронавирус в России
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
— Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Говорят, что авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.
Русская рулетка в наши дни:
Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!
Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.
Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011… 2012?
Да, что вы там о короновирусе?
Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
Объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине.
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?
В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.
Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.
Коронавирус Covid-19 охватил все страны Европы и все штаты США — и продолжает распространяться, однако, похоже, даже он уступает по скорости новым шутками и мемам на тему эпидемии и карантина.
Шутки мгновенно отражают каждую новость о пандемии. Например, о том, что прошел пик эпидемии в Китае, а из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой.
В настоящее время многие страны ввели карантин или режим самоизоляции. Так для многих интернет-пользователей мемы про коронавирус стали настоящей отдушиной.
Wow memes found on social media getting me through this quarantine #coronavirus pic.twitter.com/oxwC92x57j
Туалетная бумага за последние несколько дней стала настоящей звездой соцсетей.
Ничто не остановит этот поезд… ничто.
Если у вас нет туалетной бумаги, напишите мне — и я пришлю ее вам. Простите, но это видео из России.
if you have run out of toilet paper, write to me and I will send it to you. Sorry, but video in Russian #ToiletPaperPanic #Ukraine #коронавирус #COVID2019 pic.twitter.com/D6cVN0KQsq
Я удивлен, что это еще не стало мемом номер один. Это герой, который нам нужен.
Вот куда я положил бы туалетную бумагу, если бы она у меня была!
Я захожу в продуктовый магазин за водой и туалетной бумагой:
Большой популярностью по‑прежнему пользуются знаменитые сцены из кино, которые идеально описывают настроения людей.
Январь: угроза третьей мировой войны Февраль-март: коронавирус и Всемирная паника Апрель: pic.twitter.com/IF7K8TKVKu
This Is How I’m Expecting April To Turn Out… I Mean We Already Had #coronavirus #WW3 #Oprah What’s Left? pic.twitter.com/IiJUz7nRgg
— Memes To Watch In Querenteen (@MemesToWatch) March 18, 2020
При этом шуток про коронавирус стало так много, что появился отдельный жанр — шутить на тему того, что мемы про новый вирус заполонили интернет и что это уже не смешно.
Когда ты смеешься над всеми этими мемами про коронавирус, но смех превращается в кашель.
when your laughing at all the coronavirus memes suddenly turns to coughing pic.twitter.com/lFVB9jxUkb
— nothing going for me except tw*tter followers (@snickerhorse) March 17, 2020
Я смеюсь над мемами о коронавирусе, а потом из-за него закрывается все хорошее, что есть у меня в жизни.
me laughing at the coronavirus memes and then it cancels everything good in my life pic.twitter.com/8bHa9MX2wx
Также по‑прежнему много апокалиптичных и злободневных шуток.
А в TikTok тема коронавируса уже давно превратилась в отдельную ветвь юмора.
Вот так мы шутили еще вчера
Ну, или вот так. Поводов для таких шуток было хоть отбавляй!
А сегодня уже шутим иначе. Главным поводом стал карантин.
Карантин объявлен почти во всем мире, поэтому география юмора о нем не знает границ.
Люди наперебой делятся сравнениями и размышлениями.
У кого-то хватает вдохновения даже на тематические фото. 
Те, кто умеют, рисуют остроумные карикатуры.
Но больше всего, конечно же, придумывают к подходящим картинкам остроумные подписи.
Самоирония — наше все!
Во многих картинках чувствуется оптимизм. Кто-то, например, считает, что карантин поможет решить демографическую проблему.
А кто-то приглашает отдохнуть на море.
Отдельной темой шуток стала массовая скупка круп и туалетной бумаги.
Гречки в магазинах уже нет, поэтому…
Главное — не переборщить с запасами.
Еще раньше туалетной бумаги из продажи пропали защитные маски. Чем не повод пошутить?
А уж сколько шуток над фейками, порожденными паникой! От Европы до Дальнего Востока гуляет про байка про ночную дезинфекцию с вертолета, во время которой всем нужно закрыть окна.
И ладно бы только вертолеты!
На Украине закрыли метро, отменили автобусные перевозки, а в маршрутки допускается брать не более 10 пассажиров. Народ тут же отреагировал
Кадры из мультфильмов вообще остаются неисчерпаемым кладезем вдохновения для сетевых юмористов.
Ну, и куда же без старых шуток на новый лад!
Читайте также: