Стихи про половую инфекции

01
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

02
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

03
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму.
- Это венеролог.

04
Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал.
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

05
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

06
На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие. Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый.

07
Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

08
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

09
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают

10
- Дорогой, что тебе привезти с юга?
- Привози, что хочешь. сейчас все лечат!

11
Мама приводит сына к врачу:
- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

12
Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом что-то не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Смотрю порнуху. ем чипсы.

13
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

14
Гомосексуалист приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

15
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

16
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и "везет" же вам! То сифилис, то короед!

17
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.

18
На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я не поджигал.

19
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

20
- Доктор. Вы знаете, мой сын подхватил триппер!
- Что Вы волнуетесь, ничего страшного - несколько уколов и все будет в порядке.
- Но он признался мне, что заразился от нашей соседки.
- Ну и что ?
- Как это что - я же тоже к ней иногда захаживаю. Так что может быть уже и я, и моя жена.
- А черт ! Погодите минуточку, я сделаю себе укол !

21
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

22
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит;
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь СПИДом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобится.

23
Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз. Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей.
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

24
Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.

25
- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу.

26
- Доктор, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

27
- Да у вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ.

28
Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

29
- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

Короновис встретил грипп
И, улыбаясь, говорит:
Я овладел почти планетой,
Считай людскую песню спетой!

Влияние я свое умножу,
Людскую расу уничтожу,
Что не смогли чума и СПИД
ОРВИ, холера, свиной грипп.

А грипп, так вирусу ответил:
Я в палачи то тоже метил,
Но сколько лет я бил людей,
Не смог добиться их смертей.

Ты захватил лишь пол Европы.
Другие спрятались в окопы.
Америку, Китай возьмешь,
Ну в в России сам умрешь!

Ты знаешь как они живут:
Чеснок едет и водку пьют.
С утра там запах как в аду.
Ты хошь иди, я не пойду!

Пока ты вирус распускаешь,
Ты этим русских не пугаешь -
Без масок ходят и толпой,
Еще смеются над тобой.

Спиртным затарилися впрок,
Едой забили весь хозблок.
И вирус ждут как Божий дар,
Забыть рабочий календарь.

Короновирус слушал грипп
И думал — Боже, тут я влип..
В глазах его тоска и грусть -
Да, теперь Россию сам боюсь)

первый раз от стихов такой клюквенный запах чувствую

Я поэт, зовусь Незнайка.

От меня вам балалайка.

Поэт Виталий Сонькин

наконец-то вижу тут нормальный стих )

Прикольное стихотворение, улыбнуло)) Привет, Краснодар! Красота у Галицкого в парке весной!)

Да, нефиг всяким там, типа коронованным, к нам соваться, а то ему ж хуже будет!))

Карантин во Франции

Полиция Франции развернула назад в Великобританию экипаж самолета, состоящий из трех миллиардеров и команды сопровождения из молодых девушек. Группа отдыхающих направлялась к шикарной вилле на юге Франции. Причина отмены визита: режим самоизоляции, введенный во Франции в связи с коронавирусом.

За одну лишь ночь в таком особняке могут взять около 4 миллионов рублей.

Но представители миллиардеров уверяют, что целью их поездки было заключение бизнес-сделки, которая могла поспособствовать открытию 900 рабочих мест.

Студентов в московских общежитиях посадили на строгий карантин

Дела в московских общежитиях при университетах обстоят следующим образом:

-студенты,которые остались жить в общаге (в основном иностранцы и те,кто живут за 3000 тысячи земель)

на время карантина обязаны каждый день мерить температуру и вносить данные о состоянии здоровья в специальный журнал. Если температура 37,5 и более-тебе моментально вызывают скорую)

-выходить разрешено только в магазин или аптеку по необходимости (не более, чем на 20 минут) по приходу из магазина-предъявите,пожалуйста,чек,гражданин))

*Но в основном рекомендуют совсем не выходить из здания и заказывать продукты/таблетки в интернет-магазинах.

Студентам этого общежития выходить из комнат нельзя до 20-го апреля под страхом уголовной ответственности.

У всех студентов взяли анализы и выдают еду на день.

Поэтому! Будьте осторожны и почаще мойте руки.

По шапке надают

У знакомых заболел ребёнок, ангина. Вызвали скорую, молодая девушка приехала. Спросила будем ли делать тест на коронавирус. Они согласились. Далее звонок по громкой связи в больницу:
- ты что уже сказала, что можно сделать тест?
- да.
- там столько оформлять бумаг, нам ещё по шапке надают за это. Давай не надо.
Сошлись на ангине и разошлись.
Статистика дело тонкое.

Год крысы

Заметим, глядя кисло

На всё происходящее, —

Ведёт себя год крысы,

Как крыса настоящая.

Социальная реклама

Гигиена

Мойте руки, перед и зад

В Петербурге больным коронавирусом начнут переливать плазму от выздоровевших пациентов

Новый метод лечения уже применяют в США и Китае

Петербургские медики начнут брать плазму у переболевших коронавирусом пациентов, чтобы в дальнейшем использовать ее при лечении больных. Этот компонент крови планируют переливать инфицированным людям. Такой метод лечения уже применяется в Китае и США.

- Китайские врачи начали с плазмообмена, дальше пошли работы по забору плазмы переболевших. Мы со следующей недели начнем забирать плазму с добровольного согласия пациентов, которые переболели, - заявил директор петербургского Национального исследовательского медцентра имени Алмазова Евгений Шляхто, чьи слова приводит ТАСС.

У переболевших коронавирусом пациентов в плазме сохраняются иммунные антитела. После переливания они помогают организму другого больного бороться с инфекцией.

По словам эксперта, плазму могут начать переливать пациентам с коронавирусов, у которых болезнь протекает в тяжелой форме и летальность составляет 20-30%. Для них такая процедура дает дополнительный шанс на спасение. Но пока медики ждут тесты, показывающие наличие нужных антител в плазме.

Отметим, что первые опыты по переливанию компонентов крови уже начались в НИИ скорой помощи им. Н.И. Склифосовского в Москве.

Не тускнеют краски плотских ощущений,
Дрожат тела от секса кайфа,
Ночь страстного интима — наше время,
Тебя хочу, и это правда.
Нагота — твой лучший сексуальный стиль,
Не застелена моя постель,
Откровенность, простота — лучшая интима быль,
Мы вместе этой ночью насладимся — ты поверь.
Позволишь себе все без ограничений,
Тебе отдамся в ночь любви,
Плоть моя в твоем распоряжении,
Как пожелаешь ты меня возьми.

Я рукою залезу под блузку,
Я бретельки легко расстегну.
И стяну с тебя бережно юбку,
Блузку быстро с тебя утяну!
Зацелую твои, заласкаю
Я сосочки рукой, языком.
Я все это умею, я знаю
Как расправиться с нижним бельем…
Ну а дальше начнется потеха –
Губы, пальцы.. и мокрое все!
Хорошо бы не услышать там эхо,
Если нет - значит, мне повезло!
Сей маневр я люблю деликатный,
Повторяю его вновь и вновь.
Ахи, стоны и вечер занятный
Как люблю я всю эту любовь!

Бархатом дыханья слух лаская,
Раздевая желанный силуэт,
Погружая в воды рая,
Что не перескажет твой поэт,
Сливаясь нашему воображению,
Среди белых простыней,
На фоне жарких пируэтов,
Она думает о нем, а он о ней,
Сердце кровью наливаясь,
Бьется не устанно,
Близость продлевая,
Он,она… так не постоянны,
В своих порывах страсти,
Желаний крепкой масти,
Пробуждаясь морской бурей,
Позабыв тех серых будней,
Накрываясь пеленой интима,
В поведении игривом.

Пойдем в кино на последний ряд,
Где всем целоваться можно!
Не будет помехой нам чей-то взгляд,
А я буду так осторожен!
Пока ты будешь смотреть кино,
Я ножки твои раздвину,
И выпью терпкое твое вино,
А ты расцарапаешь мою спину!

Положи мне руку на грудь,
А другую немного ниже,
Чуть развязней со мной побудь,
Продвигайся ко мне поближе!
Ты почувствуй тугую плоть,
Своим нежным девичьим лоном,
Дай попробовать сладкий плод!
И откинься со знойным стоном!

Я хочу обнимать тебя до утра,
Целовать твои губы алые,
Ты подруга мне, девушка! Но не сестра,
Мы с тобой уж не дети малые!
Покажу тебе, как я тебя хочу,
Как все тело мое к тебе тянется,
Как я сдерживаюсь, как потом кричу,
Как боюсь, что не мне достанешься…

Изгиб загорелого тела
Касания ног и груди…
Сначала воздушно, несмело -
Сближенье еще впереди.
Пьянят незнакомые ласки,
И взгляды стоящих вокруг.
Ты ищешь, невольно, подсказки,
От чьих-то протянутых рук.
Сначала касаетесь нежно,
Потом поцелуи, кивки…
И с кем-то легко, неизбежно
Становитесь сразу близки.
От жара бесстыдных желаний
Теряя реальности вкус,
Кого-то сильней прижимая,
Я чувствую – скоро сорвусь!
Нырну, разбежавшись, с обрыва –
Там волны, там брызги и блеск…
Чтоб чувствовать жадно, открыто,
Свободный раскованный секс.
Куда мы попали, откуда?
Когда это было и с кем?
Но секс был похожим на чудо
Вне рамок, запретов и схем!

Я хочу тебя всюду ласкать,
Гладить нежную грудь под платьем,
Я хочу тебя всю целовать,
И не выпускать из объятий!
Обними же меня скорее,
Унесу на руках в ночь таинственную,
Зацелую и разогрею
Мою милую и единственную!

Она мне на ушко шепнула тихонько
“Хочу эротический душ ощутить”-
Пылающих губ увлажненные дольки,
Безмолвных желаний натянута нить.
Унес ее бережно я в душевую,
На стенках развешаны там зеркала -
Лаская ее и безумно целуя,
Сгорал на костре ожиданья до тла.
Горячей воды невесомые брызги
И пенится нежно душистый шампунь -
Мелодия - дрожь, музыкальные визги -
Звучание тонкое ласковых струн.
Вода танцевала и радостно пела,
От пара на зеркале звездный туман -
И капли желанья скользили по телу,
Картина невольно сводила с ума.
Заоблачный мир уносил от реалий,
Немыслимых чувств золотой карнавал -
Я больше не мог выносить истязаний
И шторку прозрачную резко сорвал.
Шагнул я под душ, наши руки смешались,
Напором воды я ей спинку ласкал -
Потом еще ниже, невинная шалость…
Пред ней на колени на кафель я стал.
Изгибы фантазий вода обтекала,
Стекала услада с пальчиков ног -
Она, наслаждаясь, призывно стонала
И я устоять пред соблазном не смог!

Ложись со мной, и будем до небес
Взлетать и падать в чудной сладкой скачке!
Ты станешь ведьмой, я ж, как верный бес,
Возьму твои любовные подачки!
Готов в тебе качаться до утра,
Чтоб от восторга ты со мной кричала,
Чтоб эта дивная любовная игра
Лишь нас двоих усладой насыщала.

Я хочу с тобой плескаться в душе,
В жарких ласках нежить твоё тело.
Тяжесть дня смывая с душ, и
Струям отдаваться оголтелым.
Здесь под душем мы совсем иные,
Нет причёски, ты без макияжа,
И глаза с искринкою родные,
От того синее много даже.
Как твои скользят бесстыдно руки,
А тела так горячи и страстны.
И объятий наших тесных муки,
Нам стоящим кажутся прекрасней.
Барабанят капельки по коже,
Как росинки скатываясь с плеч, и
Я шепчу тебе на ухо: "Боже!
Ангел ты обличье человечьем!"
Я хочу с тобой плескаться в душе,
Отдаваясь ненасытным струям,
Тихих стонов райский шёпот слушать,
И скользить по телу поцелуем..

Целую руки твои и шею,
Целую нежно твое плечо!
Снимаю платье, и сам пламенею,
Весь становлюсь горящей свечой!
Впиваюсь в тело губами и прочим,
Как каннибал, всю мечтаю съесть,
Внутри тебя так тепло и сочно!
Хочу тебя я сейчас и здесь!

Задернем шторы, две свечи зажжем,
Глотнем шампанского из тонкого бокала,
И танцем медленным двух тел с тобой пойдем,
Сольемся в страстном ритме небывалом!
Как ты кричишь, когда я весь в тебе!
Как бьешься в дрожи сладкого оргазма!
Как прижимаешь ты меня к себе,
В ночи любовной, полной сладких сказок!

Пылают чувства и движенья.
Нет сил сдержаться, не обнять;
Вдохнув твой запах, целоваться;
Неспешно всю одежду снять
И телом голым любоваться.
Соски и грудь дразнят, пьяня;
Животик просто загляденье;
Внизу блестит "Войди в меня";
Дыханье полнится хотеньем.
Ах, шея, плечи, руки. ммм;
Скользить по ножкам вновь и снова;
Грудей изгибы, бёдер. ммм;
Ласкать, не вымвить и слова.
Затем твой клитор трону я,
Да языком, а не руками;
Ах, соки лона, что хранят!
Пленён волшебными духами.
Целуя розу, всё забыть,
Лишь слышать стоны наслажденья;
Сейчас с тобою вместе быть,
Начав к оргазму восхожденье.
Входить, смакуя каждый миг;
Пылают чувства и движенья;
И вот фонтан - не стон, не крик;
"Кончать" - гармоний единенье.

Мы остановимся на такой интимной теме, как заболевания, передающиеся половым путем.

Удивительно, но в наше время, когда почти каждый является продвинутым пользователем Интернета, и у всех есть свободный доступ к информации, рождается немало слухов. Сегодня мы остановимся на такой интимной теме, как заболевания, передающиеся половым путем. А мифы, связанные с ними, мы попросили развенчать нашего эксперта.

Ворошилина Е.С.: 20 лет назад наша лаборатория впервые в Екатеринбурге запустила исследование ПЦР для диагностики инфекционных заболеваний. Опыт, накопленный за эти годы, огромен. Мы понимаем, как важно выбрать правильный алгоритм лабораторного исследования для каждого пациента, наши врачи знают, как интерпретировать результаты ПЦР.

Миф 1. Обследоваться на половые инфекции нужно, если что-то беспокоит

Вопрос: Женат второй раз, во втором браке никак не можем родить малыша.У жены не получается забеременеть. Я уверен, что со мной все в порядке – от первого брака растет дочь. У нас с женой никаких жалоб нет.Нужно ли обследоваться на половые инфекции?

Во многих случаях инфекции, передающиеся половым путем, никак не проявляются. Однако носитель их рискует заполучить крайне неприятные осложнения, вплоть до бесплодия и осложнений беременности, а также может заразить своего полового партнера.

Миф 2. Возбудителей могут обнаружить любые анализы

Вопрос: У меня не проходит ощущение дискомфорта, сухости, жжения. Вот уже почти год безуспешно лечусь от какого-то воспалительного процесса. Сделали мазок и бакпосев. Ничего не нашли, а воспаление продолжается.

Дело в том, что большинство возбудителей, передающихся половым путем, не видны при микроскопии и не растут в условиях лаборатории (то есть в бакпосеве мы их выявить также не можем). Поэтому единственным способом их обнаружения сегодня является ПЦР – исследование, которое позволяет выявлять ДНК (или геном) микробов.

Миф 3. В целях экономии анализ в ПЦР можно сдать на один, максимум – на несколько возбудителей

Вопрос: Периодически знакомлюсь с девушками, и у меня иногда происходят случайные половые связи. Предохраняться получается не всегда. Решил провериться на ИППП. Знакомый посоветовал, раз каких-то жалоб нет, чтобы не тратить лишние деньги, лучше провериться на хламидиоз или на уреаплазму, так ли это?

В данном случае экономия получится сомнительной. Во-первых, по жалобам пациента невозможно предположить, какой возбудитель вероятнее всего стал причиной заболевания именно у него, так как симптомы разных ИППП схожи. Во-вторых, в настоящее время чаще встречаются микст-инфекции или смешанные инфекции, когда у человека выявляют сразу несколько возбудителей.

Сегодня исследованием ПЦР можно выявить более 20 видов микробов, вызывающих заболевания половой сферы. И все это – из одной пробы! Поэтому гораздо информативнее, да и выгоднее, проходить комплексное обследование на ИППП. Для этого разработаны специальные программы как для мужчин, так и для женщин.

Миф 4. Половые инфекции при обследовании всегда выявляются у обоих партнеров

Вопрос: Столкнулся с непонятной для меня ситуацией. Жена проходила плановый медицинский осмотр со сдачей анализов, в ходе которого у нее выявился хламидиоз. Супруга настояла, чтобы и я сдал анализы. В итоге у меня ничего не обнаружили. Как такое может быть, ошибка в результатах анализа жены?

К сожалению, в ряде случаев у одного из партнеров возбудитель может быть не выявлен в определенные периоды времени. Это обусловлено как особенностями конкретного возбудителя, так и особенностями течения заболевания у человека. В разные периоды времени микробы находятся в разных отделах мочеполовой системы, для получения результата важно правильно выбрать исследуемую локализацию (соскоб из уретры, мочу и т.д.). У некоторых пациентов материал для исследования может взять только врач. Поэтому в сложных случаях мы рекомендуем перед назначением анализов консультацию специалиста.

Миф 5. Вирус папилломы человека обязательно вызывает рак

Вопрос: Несколько лет не была у гинеколога, недавно обратилась к врачу, при осмотре выявилась эрозия шейки матки, а по результатам сданного мазка у меня обнаружен вирус папилломы человека. Для меня это как гром среди ясного неба, значит, у меня будет рак?

Риск развития рака шейки матки связывают с носительством определенных типов вируса папилломы человека в значительном количестве. При этом время от момента инфицирования до развития тяжелой патологии исчисляется годами (в среднем 8-10 лет). Определить тип вируса и его количество (вирусную нагрузку) позволяет количественная ПЦР диагностика. 20 лет назад наша лаборатория впервые в Екатеринбурге запустила исследование ПЦР для диагностики инфекционных заболеваний. Опыт, накопленный за эти годы, огромен. Мы понимаем, как важно выбрать правильный алгоритм лабораторного исследования для каждого пациента, наши врачи знают, как интерпретировать результаты ПЦР, в том числе и количественные исследования биоценоза влагалища, вируса папилломы человека.

В зависимости от результата анализов врач назначит индивидуальное лечение, и вирус будет побежден.

Миф 6. Собственные микроорганизмы – наши друзья

Вопрос: После лечения ангины антибиотиками начались какие-то выделения. Пошла к гинекологу, нашли уреаплазму и гарднереллу в ПЦР, у мужа ничего нет. Откуда это у меня?

В организме каждого человека обитают триллионы бактерий – представителей нормальной микрофлоры. Их количество по результатам последних исследований превышает количество собственных клеток организма. Они жизненно необходимы нам для поддержания здоровья. Однако изменения в составе нормальной микрофлоры легко возникают на фоне лечения антибиотиками, гормонами, при снижении иммунитета, и даже на фоне стресса. В результате развивается дисбиоз.

Гарднереллы и уреаплазмы могут присутствовать в составе нормальной вагинальной микрофлоры у здоровой женщины. Сам по себе факт их присутствия не говорит о наличии заболевания. Проблемы начинаются, когда количество этих бактерий резко возрастает. Поэтому важно определять количество этих микробов. На помощь приходит количественная ПЦР-диагностика. Она позволяет не только обнаружить микроорганизм, но и определить его количество, оценить, требуется ли лечение в данном конкретном случае, помогает сделать прогноз на будущее.

Миф 7. Справка от венеролога – гарантия здоровья

Вопрос: Познакомился с девушкой, стали встречаться. Когда речь зашла об интимных отношениях, девушка заверила меня, что можно не пользоваться презервативами. Недавно она прошла обследование и что с ней все в порядке. И справка соответствующая есть. Можно ли доверять такому документу? Чего стоит опасаться?

Вариантов два. Во-первых, можно сдать кровь на ВИЧ в ПЦР. Отсутствие РНК вируса в крови надежнее свидетельствует об отсутствии инфекции. Во-вторых, не стоит сразу отказываться от презерватива. Есть смысл повторить исследование на ВИЧ через несколько месяцев, и только при повторном отрицательном результате избрать другой метод контрацепции. Безусловно, отказ от презерватива предполагает абсолютное доверие партнеров друг к другу и отсутствие других половых контактов.

Лабораторная диагностика доступна по всем видам исследования: биохимические, иммунологические , диагностика инфекций, общеклинические, гистологические, бактериологическ ие и цитологическое исследование, анализ крови на гормоны и другие.

Все исследования проводятся в собственной лаборатории в Екатеринбурге на аппаратах экспертного класса известных зарубежных производителей, с максимальной точностью. При возникновении спорных вопросов в интерпретации результата всегда есть возможность проконсультирова ться с врачом лабораторной диагностики.

Видеосюжет

Оригинальные взрослые стишки

В городе пахнет только тобою.
Опять перебои с горячей водою.

П ришел негаданно - незванно,
Сказал, что сохнешь от тоски.
Сгоняла на минутку в ванну,
Надела шпильки и чулки.

Ты потирал довольно руки,
Глазами нагло раздевал…
Топорщились призывно брюки.
Во всем витал страстей накал.

И я сдалась совсем без боя,
В мечтах уж виделась кровать…
На брудершафт давай с тобою!
(С чего-то ж нужно начинать).

Мы целовались так интимно!
Ты предложил второй бокал,
И, залпом осушив мартини,
Ты снова в губы целовал.

Вот третий, двадцать пятый, N-ный…
Я поняла, что не у дел…
Нет, ты не ждал постельной сцены…
Ты просто выпить захотел.

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга. "
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!! !"

Д а клювом точно ты Орёл,
И член размерами Орлиный.
Мозгами полный ты Осёл,
А вот рогами Лось пугливый.

С тали темными деревья
И разделись дого*а
Жаль что чувства полово*о
К ним не будет никогда.

С нимайте женщина тру*ы!
И поворачивайтесь за*ом!
Оставить можете часы. "
-"А может все-таки не надо?
А если в з*д я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

В потолке открылись люки
И из них пошла вода
Ты не бойся - это глюки,
Так бывает иногда.

С традал мучительно Балкон:
Он был в Балкониху влюблён.
Подумать только –
И она
Была в Балкона влюблена!

Они, любви услышав глас,
Друг с друга не сводили глаз.
Но чувства выразить сполна
Мешала каждому стена.

Влюблённым снились ночью сны,
Что за спиною нет стены.
И будто в лес,
На тихий пруд
Балкон с Балконихой идут.

Поёт кукушка вдалеке.
Они идут –
Рука в руке.
А рядом с ними семенят
Двенадцать милых балконят.

К расная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища - как фары.
Это не триллер на телеэкране -
Это мой папа вернулся из бани.

П ришла домой. Поставив к стенке сумку,
Снимаю кофту, прочий реквизит,
Вдруг понимаю, что в мою квартирку
Проник без визы наглый паразит –
Всё нажитое в муках непосильных
(Три куртки, портсигара тоже три,
Магнитофоны, как в любимом фильме…)
Уже сложил в рюкзак к себе – смотри!
Но не на ту напал он. Не проходят
Со мной такие шуточки. Точняк.
Я справедлива страшно от природы –
Есть недостаток этот у меня.
Закрыла дверь. Сама решить проблему
Смогу без конвоиров и оков!
И предлагаю мирно джентельмену
Со мною переспать - и будь таков!
Потом – свобода. Никакой препоны.
Обрадовался… Мол, всегда готов!
К утру бедняга вымолвил со стоном:
«Мадам! А, может, вызовем ментов?

К о мне на днях зашла соседка,
И всё закончилось соитием,
Мы видимся довольно редко,
Чтоб заниматься чаепитием.

У нас, лишь объяви аврал,
Всё вынесет народ,
И если скажет, что не брал,
То, значит, xpен вернёт.

В одка в стакане играет, искрится.
Радует душу и греет утробу.
Если же Водка мешает учиться,
Брось ее нафиг Такую учебу.

У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

H а дворе у нас цветет акация.
Я иду дыханье затая.
У меня сегодня менструация -
Значит не беременная Я!

П о весне распустились сады
И еще лепестки не опали,
Как уже завязались плоды
У девиц, что в саду побывали…

В от утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнёте шефу *опу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.
И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная х***ня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Наxpена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте н*х*й.
И в колхоз!
Оденьте ватник, в руки - вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий -
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку тpaXнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды -
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды, -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Н и кефира, ни сметаны,
Не получишь от Оксаны,
Ничего не даст такого,
Эта жирная корова.

И нтеллигент жить может не во всяком,
Владея этим, среди прочих даров,
Он, прежде чем поставить даму раком,
Ей обязательно расскажет про омаров.

И скала льва я в этом мире злом.
Неповезло и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом,
Придется превратить его в оленя.

С ын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :”ДВЕ!”