Женат, но одинок. Одиночество в браке

Добавил пользователь Morpheus
Обновлено: 21.12.2024

Женат, но одинок. Одиночество в браке

"Теперь мне не грозит одиночество!", - так думают мужчины, уставшие от холостяцкой жизни, вступая в брак. На самом деле многие женатые мужчины чувствуют себя одинокими. Более того, мужчина никогда не бывает таким одиноким, как будучи женатым. Ведь нехватка задушевного общения в браке ощущается острее и переносится намного тяжелее, чем если бы человек жил один.

"Мы рядом, но не вместе" - так можно охарактеризовать отношения между мужем и женой, которые живут в браке много лет и при этом чувствуют себя одинокими. К этому времени материальные блага уже накоплены, дети выросли и у каждого из них своя семья. Казалось бы, самое время радоваться жизни и уделять больше внимания друг другу. Но на деле часто бывает наоборот, каждый из супругов занимается своим делом, а встречаются они только по вечерам.

Муж, приходя с работы, сразу утыкается в телевизор, а жена, молча, подает ужин и уходит в другую комнату, чтобы поболтать с детьми или подругой по телефону. У них нет общих интересов и тем для общения, им даже не о чем поговорить. Для излияния души у жены есть подруги и родственники, а муж вынужден все терпеть молча. Осознание одиночества приходит к мужчине со временем, когда он постепенно понимает, что они с женой стали равнодушны друг к другу. Теперь они уже не дорожат друг другом, ей безразлична его жизнь и проблемы на работе, а ему - ее заботы и внешний вид.

Лишь изредка они могут обсуждать вопросы, касающиеся жизни детей и высказать свое мнение насчет того, как они живут. А ведь вступая в брак, они думали, что вытащили выигрышный билет, который дает им возможность наслаждаться присутствием человека, без которого они не могут жить и чувствовать себя счастливым.

Вам наверно знакомо выражение: "Быт заел". Супруги должны понять, что любовь, похожа на костер: чтобы он не погас, надо в него постоянно подкидывать дрова. Только первые годы совместной жизни чувства остры и приятны, но бытовые и материальные проблемы постепенно затягивают супругов в обыденность будней. С годами муж и жена уже не идеализируют друг друга, а потому и не стараются выглядеть в глазах второй половины лучшим образом. Недостатки, которые присутствовали в характере каждого до свадьбы и были незаметными, теперь "обнаруживаются" и раздражают все больше и больше. Каждый из супругов проявляет эгоизм, считая, что он достоин большего внимания и уважения, чем к нему проявляют.

На этой почве начинаются взаимные упреки, критика и ссоры. При этом каждая сторона убеждена, что поступает так, чтобы перевоспитать супруга. С рождением ребенка супруги могут еще больше отдалиться друг от друга. Жена посвящает все свое время ребенку, а муж с головой уходит в работу. "Я ночами не сплю, все работаю, чтобы только обеспечить семью" - уверяет глава семьи и в ответ слышит: "А я, по-твоему, только и сплю? Да я больше тебя устаю дома, ухаживая за ребенком, готовлю и убираю за вами!". Жена озабочена проблемами ребенка и говорит только о них, а муж очень устает на работе и хочет отдохнуть. Для обсуждения общих тем и волнующих обоих вопросов у них нет ни времени, ни желания.

Даже в те редкие минуты, когда им удается ощутить радость близости друг друга, каждый в глубине души надеется на то, что у них дальше все пойдет по-другому и один начнет ценить другого. На самом деле, не надо стараться изменить кого-то, а нужно меняться самому.

Вся проблема мужского одиночества в браке заключается в том, что жена не желает мужа слушать и слышать. Во многих семьях жены делают усилие сначала, чтобы спросить: "Как у тебя идут дела на работе?", а потом, чтобы выслушать рассказ мужа о том, как эти самые дела идут. Так происходит потому, что эти жены уверены, что раз уж он женился на ней и у них имеются общие дети, теперь уже он никуда не денется. А значит, ему все и так сойдет. Если в семьи такое отношение к мужу, если за поддержкой жена обращается к другим людям, значит этот брак сплошной брак. Ведь такая жизнь чревата только проблемами и трудностями, она приносит моральные и психологические убытки обоим супругам.
Что же делать, если из двух любящих людей супруги превратились в соседей по квартире?

Сначала подумайте о том, остались ли между вами взаимное уважение, желаете ли вы жить и дальше одной семьей? Может вам просто нужно выбрать момент для разговора и поговорить с женой. Не обвинять ее, не выставлять претензии, а спокойно рассказать ей о том, как вам одиноко в семье без любви и понимания.

Попытайтесь напомнить ей, как вам было интересно проводить вместе время раньше. Найдите увлечение и предложите ей разделить его вместе с вами. Совсем не обязательно дарить дорогие подарки и огромные букеты цветов, достаточно поговорить по душам, проявляя взаимное уважение и заботу, так сразу одиночество и отступит. Берегите любовь, а для этого старайтесь угадывать желания супруга и понимать друг друга с полуслова.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Я женат/замужем, но одинок. 6 советов - что делать

Последние двадцать лет, казалось, пролетели незаметно. Трое детей спустя и много воспоминаний, спрятанных в фотоальбомах, вы и ваш супруг так много пережили вместе. Вечеринки по случаю дня рождения, каникулы, юбилейные поездки вдали от детей, чтобы просто уйти и побыть в одиночестве.

В самом начале брака, еще до рождения детей, вы все еще вели себя как школьные возлюбленные - кокетливые, сексуальные, веселые. А потом однажды утром вы проснулись и поняли, что больше не узнаете человека, смотрящего на вас в зеркало. Дело было не столько в седеющих волосах и морщинистой коже, сколько во взгляде в ваших глазах. Вы одиноки в своем браке.

Одинокий брак - не редкость .

Этот сценарий разыгрывается в домашних хозяйствах по всему миру. Мужья и жены женаты, но одиноки. Обычно это незначительное изменение с годами. Это радость и счастье, которые когда-то занимали центральное место в вашем браке, когда дети улыбаются маме и папе, танцующим в гостиной, которые теперь уступают место объятиям здесь и там, и, возможно, «Я люблю тебя» в хороший день. И когда вы смотрите в зеркало, вы думаете: «Я один? Что случилось? То, что когда-то было «Я делаю», сменилось на «Что мне делать?»

Одиночество в браке может сбивать с толку, пугать и подвергать брак опасности.

То, что раньше было «мы» и «нас», превратилось в «ты» и «я». То, что раньше было крепкой связью, начало рушиться под давлением одиночества, а также страхов и искушений, которые с ним связаны. Бремя необходимости надевать «маску счастья», когда вы выходите из дома, становится утомительным и устаревшим.

Вы можете испытывать проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, чувство покинутости или беспокойство. Вам кажется, что супруг не обращает на вас внимания. Комплиментов стало меньше, а аргументов увеличилось. Вы даже возвращаетесь к спору со своим супругом, потому что это единственный раз, когда они обращают на вас внимание дольше нескольких секунд.

Звучит знакомо?

Что ж, вы не одиноки. Даже в самых лучших отношениях будут времена, когда один или оба партнера будут расходиться и чувствовать себя несколько отстраненными и отчужденными друг от друга. Это нормально, когда вы чувствуете себя разобщенным. Даже если вы женаты, вы по-прежнему два разных человека с уникальными потребностями, мечтами и стремлениями. Итак, какие шаги вы и ваш супруг можете предпринять, чтобы физически и эмоционально стать ближе друг к другу?

Что делать?

1. Посмотри в зеркало

Скорее всего, причина, по которой вы чувствуете себя в одиноком браке, в какой-то степени связана как с вами, так и с вашим супругом. Если вы думаете, что ваш супруг отстранен и эмоционально недоступен, сначала поговорите с собой. Вы не должны винить супруга, особенно до того, как проведете самоанализ.

Опять же, вы два разных человека, и наряду с вашими отдельными желаниями и потребностями, у вас также есть разные воспитания, триггеры и багаж, который вы привнесли в брак. Могут быть даже глубоко укоренившиеся проблемы психического здоровья, которые необходимо решить.

Отойдите на день и медитируйте на вас. Работа была утомительной? Вы много работали сверхурочно? У вас были проблемы со сном? Есть ли триггеры из вашего детства, которые играют роль? Найдите этого человека внутри себя и будьте честны со своими эмоциями.

2 . Сделай первый шаг

Когда кто-то состоит в одиноком браке, иногда требуется сделать первый шаг; и хотя всегда легче, когда ваш супруг делает первый шаг к сокращению разрыва, не говоря уже об ощущении, что они делают на самом деле забота, лучше сделать выбор, чтобы сделать этот очень важный и необходимый первый шаг.

Ваш (а) супруг (а) может чувствовать себя неуверенно, боится, или, возможно, начинает медленно просачиваться обида; но, тем не менее, пора подойти к своему супругу любящим и безопасным образом. Наверное, браку потребовалось много времени, чтобы стать одиноким. Может, даже годы. Таким образом, устранение этого разрыва не должно быть немедленным, решительным или резким. Фактически, более медленный подход, вероятно, более безопасен и эффективен. Возьмите его за руку во время просмотра телевизора, скажите ей, как она красива, скажите, что вы гордитесь тем, как много он работает, вместе займитесь садоводством. Тема одиночества не обязательно должна подниматься на этой ранней стадии.

Пришло время устно пообщаться.

3. Общайтесь

Посмотрим правде в глаза - общение в браке может переходить от флирта, комплиментов и обещаний мира друг другу до обсуждений счетов, домашних дел. Пришло время сосредоточиться на общении, которое вращается вокруг исцеления, близости и вашей любви к супругу.

Вспомните, когда вы впервые встречались со своим супругом, и общайтесь так, как раньше. Сделайте это легким. Опять же, вы выиграете, если будете делать это медленно. Откройте для себя заново своего супруга. Восстановите эмоциональную связь. Обратите внимание на то, что раньше заставляло вас улыбаться и не спать всю ночь. Будьте любящими, нежными, безопасными и честными со своим супругом в отношении своих чувств, забот и желаний. Воздержитесь от осуждения и обвинений.

Более того, будьте внимательны к возможности того, что могут быть проблемы с психическим здоровьем, такие как беспокойство или депрессия, которые медленно пустили корни. Не торопите обсуждение, а поддерживайте его. По-настоящему слушайте своего партнера. Используйте техники активного слушания.

4. Проводить время вместе

На этом этапе процесса примирения у человека может возникнуть соблазн ожидать, что процесс выздоровления и ответная реакция супруги пойдут быстрее, чем могло бы быть. Важно помнить, что вашему супругу может потребоваться больше времени, чем вам, чтобы пойти навстречу. Возможно, ваш супруг все еще чувствует себя одиноким.

Если вы будете продолжать сосредотачиваться на себе и своем браке, это поможет уменьшить триггеры, которые у вас могут быть, такие как проблемы с отказом или самооценка. Пришло время проводить больше времени вместе. Пригласите жену на свидание, сходите в кино, купите мужу билеты на его любимое музыкальное представление.

Сделайте все возможное, чтобы показать своему супругу, что они приоритетны, что они значат для вас весь мир, что вы приложили особые усилия, чтобы заставить их чувствовать себя важными. Проведение качественного, непрерывного времени вместе может значительно улучшить психическое здоровье вашего брака,

5. Физическая близость

Крайне важно читать знаки супруга по мере приближения к каждому шагу, чтобы убедиться, что вы не двигаетесь слишком быстро или медленно. Пришло время полюбить супруга физически. Одна из вещей, которая, вероятно, рассеялась, - это физическая близость с вашим супругом.

Да, вы можете быть физическим, но вы не можете быть действительно чувственным, как раньше. Это снова ценное время, когда вы переходите к следующему этапу, чтобы доверять, любить и быть в безопасности. Не отпускайте эмоциональную связь и общение и продолжайте прилагать дополнительные усилия, чтобы качественно проводить время со своим супругом, потому что все эти шаги необходимо координировать для успешного восстановления того, что когда-то было.

Вспомните, какими непосредственными и веселыми вы оба были в первые дни вашего брака, и воспроизведите это. Поцелуй ее на публике,

6. Поддержка

Поздравляю. Похлопайте себя по спине и поставьте себе пятерку. Есть что-то в победе в паре, которая сужает и укрепляет связь между вами двумя, и, в свою очередь, будет иметь важное значение, если вам когда-либо снова придется столкнуться с новой борьбой в паре. Пришло время продолжить работу над выполненными вами шагами. Тем не менее, внимательно следите за малозаметными регрессами и ищите специалиста по психическому здоровью, если необходимо, продолжайте двигаться вперед к более прочным и уверенным отношениям.

Вы снова встречаетесь, как школьные возлюбленные, ваша супруга готовит ваш любимый ужин, а дети чувствуют себя в безопасности, уверены и кружатся оттого, что их родители танцуют на кухне - все время готовя вместе. Психическое здоровье вашего брака и семьи стало лучше, чем было за последние годы! Пора выдохнуть. Пришло время признать свои достижения и понять, что в браках бывают приливы и отливы, которые иногда могут вылиться на берег. Наслаждайтесь этим моментом и продолжайте работать над тем, чтобы ваш брак был любящим, крепким и защищенным.

Тонкие и незаметные разрывы в браке - обычное дело. И ощущаемое в результате одиночество тоже не выходит за рамки нормы. Хотя одинокий брак может казаться неопределенным, пугающим и нервирующим, его можно исцелить и укрепить.

Чувство одиночества в браке: психолог объяснил причины такого частого явления. И отсутствие любви здесь ни при чем

Почему люди женятся? Ради любви, общения, секса, поддержки… список можно продолжать бесконечно. Несмотря на все аргументы против института брака, супружество остается золотым стандартом для тех, кто вступает в серьезные отношения. Неважно, что в наши дни для многих пар «долго и счастливо» кажется больше фантазией, а «одинокие в браке» - это скорее реальность.

Не поймите неправильно. Волшебные отношения существуют. Посмотрите на Уильяма и Кейт - они идеально созданы друг для друга во всех отношениях. Но на другом конце спектра была мать Уильяма, покойная леди Диана, одна из самых красивых и загадочных женщин в мире, которая открыто призналась, что в ее долгом браке она была эмоционально пуста.

Быть грустным и одиноким в браке стало настолько обычным явлением, что это не вызывает чувства удивления у консультантов по вопросам брака. Согласно исследованию, проведенному в 2018 году Фондом AARP, около 31% состоящих в браке людей в возрасте 45 лет и старше сообщили, что они одиноки.

Что влечет за собой одиночество в браке?

Доктор Видья Н., консультант Института медицинских наук Амрита, говорит: «Жалко, что одиночество в браке не считается такой большой проблемой, как, скажем, пребывание в отношениях с насилием. Конечно, эмоциональное и физическое насилие - определенно более серьезная проблема, но одиночество может привести к депрессии и связанным с ней проблемам с психическим здоровьем».

То, что вы одиноки в браке, вовсе не означает, что вы находитесь в плохом браке. Вполне возможно, что окружающим и вашим друзьям вы кажетесь идеальной парой. Это также может не означать, что вы не любите своего партнера. Но эмоциональная дистанция и отсутствие близости могут привести к усилению уверенности в том, что брак рушится.

Итак, как вы определяете одиночество? «Если ваш союз не тот, в котором есть чувство юмора, не тот, в котором особенности вашего партнера все еще вызывают симпатию, или не тот, в котором ваши эмоциональные потребности удовлетворяются, тогда, возможно, вы находитесь в одиноком браке», - объясняет исследователь брака Кэрол Брюсс на сессии TED.

Случай из жизни

Манджула,43-летняя журналистка, состоит в браке без любви уже около двух десятилетий. Идеальные отношения ее начинались с того, что мужчина ухаживал за ней и делал все возможное, чтобы завоевать ее.

Вскоре они поженились, но все было далеко не так гладко. Проблемы с пополнением семьи, борьба за карьеру, внебрачные связи… Короче говоря, в браке были все драматические элементы, кроме любви.

"Спустя какое-то время я перестала переживать, - говорит Манджула. - Я живу своей жизнью, он ведет свою. Такой порядок ведения раздельной жизни в браке подходит нам обоим. Больше нет злобы и драк, но нет и любви, и волнения. Короче говоря, нет никакого эмоционального удовлетворения или удовлетворения".

Что вызывает эмоциональный отказ?

Такие одинокие браки сейчас стали слишком обычным явлением. В лучшем случае, как указала Манджула, пара может решить жить вместе, но вести раздельную жизнь, но в худшем случае одиночество в браке - это первый шаг к разлуке.

Брак должен быть союзом двух душ, он предназначен для обеспечения товарищества и поддержки в хорошие и плохие времена, но когда ваши основные эмоциональные потребности не удовлетворяются, одиночество - первое чувство, которое подкрадывается.

Эмоциональный отказ в браке заставляет вас чувствовать пустоту изнутри. Несмотря на то, что вы живете с человеком, ежедневно общаетесь с ним или с ней, возможно, даже занимаетесь сексом, вы не чувствуете связи или тепла. Вы могли чувствовать, что ваш партнер эмоционально отказался от брака.

Очень большие ожидания

Большинство пар сегодня вступают в брак с очень высокими ожиданиями. От супруга ожидается, что он будет лучшим другом, прекрасным любовником, заботливым родителем, юмористическим и интеллектуально стимулирующим партнером, успешным профессионалом и многим другим. Он даже может обладать всеми этими качествами, но невозможно поддерживать их на высочайшем уровне в течение длительного периода.

«Я устал от одиночества в браке, но у меня нет выбора», - часто жалуются те, кому надоело вести пустую жизнь с фальшивыми улыбками.

У некоторых людей есть «наследственная черта», и они генетически предрасположены к чувству одиночества больше, чем другие люди на протяжении всей своей жизни. Никто не может забрать ваше одиночество, только вы сами.

Поэтому, если вы постоянно чувствуете себя подавленным и одиноким, узнайте у специалиста по психическому здоровью, не является ли это проблемой. Возможно, вам надо поработать с психологом, а не ждать, пока вторая половина сможет заполнить эмоциональную пустоту.

Подумайте о своих прошлых отношениях

Очень важно поговорить с супругом, если вы чувствуете, что он или она совсем не осознает ваше одиночество. Возможно, они пытались вызвать у вас эмоциональное удовлетворение, но вы этого не заметили.

Если вам не удалось избавиться от чувства одиночества в браке, возможно, это связано с неуверенностью в себе, низкой самооценкой. Посмотрите на свои прошлые отношения. Они были хороши? Если да, то решение должно начинаться с вас.

Ваш партнер тоже одинок?

Чтобы выяснить настоящую причину вашего одиночества, выясните, чувствует ли себя одиноким и ваш партнер. Может быть, у него есть собственный набор проблем в браке, о которых вы не подозревали, будучи захваченными своим вихрем эмоций.

Если ваш партнер тоже недоволен браком, вполне вероятно, что у вас есть проблемы в отношениях, которые вы игнорировали.

Примиритесь и обсудите свои убеждения

Если у вас постоянно расходятся мнения по каким-то фундаментальным вопросам, это может привести к тому, что вы будете физически и эмоционально разбиты. Именно тогда вы начинаете чувствовать, что «мой муж не понимает меня» или «моя жена отказывается видеть причину».

После того, как вы определили одиночество и его причины, примите решение, хотите ли вы остаться в браке. Ваше решение определит ваши следующие шаги.

Вполне возможно, что, несмотря на все ваши попытки, разрыв между вашим партнером и вами может быть трудно преодолеть, если он или она эмоционально отказались от союза.

Однако это не означает, что вы полностью отказываетесь от отношений. Мы все заслуживаем брака, который полностью нас удовлетворяет, поэтому не довольствуйтесь эмоциональным отказом. Боритесь за то, что заслуживаете.

Я замужем, но мне так одиноко!

Почему женщины и мужчины так часто чувствуют себя одинокими в браке? Вроде нашли друг друга, наслаждайтесь! Но не так всё просто.

Одна подписчица написала мне следующее письмо (публикую цитату с ее согласия):

Мне 32 года. В браке 6 лет. Есть дочка, которой 5 лет. Меня убивает чувство одиночества в семье. Хожу на работу, как на праздник. Там я себя чувствую нужной, живой если хотите!! Стараюсь задерживаться, но не получается это проворачивать слишком часто. Нужно успеть в садик. Муж не всегда может отпроситься с работы. Ложусь пораньше, чтобы уже с утра сбежать. Я чувствую себя в семье пленницей. Долго размышляла на тему почему. Пришла к выводу, что мне одиноко. Муж живет своей жизнью и интересами, дочка на своей волне. А я? Я все выходные готовлю, убираю, планирую. Я жалею, что я замужем. Мне бы было лучше одной.

На самом деле, мало кто из женатых и замужних признается себе в том, что ему в семье скучно. Все, словно страусы, прячут голову в песок и убеждают себя, что счастливы.

Кто-то просто несет "свой крест", тихонько впадая в депрессию. Кто-то погружается в соцсети и начинает строить и демонстрировать иллюзорную "счастливую" семейную жизнь. Кто-то ищет поддержку на стороне. Каждый находит свой способ наполнить эту душевную пустоту, которая образовалась.

Есть еще одна особенность возникшего чувства одиночества, когда мы чувствуем себя отвергнутыми. И это происходит из-за слияния с партнером. Об этом я писала в ЭТОЙ статье .

Откуда чувство одиночества?

Оно возникает, если в семье не принято делиться новостями, рассказывать о своих мыслях, чувствах. В таких семьях каждый сам за себя, но для окружающих все держатся вместе. На всякий случай.

Трагедия состоит в том, что каждый чувствует себя в такой семье несчастным в глубине душе, но поговорить об этом не с кем. Не принято. И все страдают.

Как проходит наш день? По определенному сценарию с небольшими отклонениями: утром встретились, кивнули, все по работам-учебам, вечером встречаемся, готовка, ужин, уроки, домашние дела. А там уже одно желание - заняться чем-нибудь для души. Не хочется общаться. Не хочется ничего решать. Желание одно - отдохнуть. И каждый сидит по своим углам, отдыхают.

И вроде начинаешь чем-то делиться, а в ответ встречаешь лишь равнодушное "угу", а чего хуже вопрос задашь. а ответа не получишь. Человек поднимает на тебя отсутствующий взгляд, по которому становится ясно: тебя и не слушали вовсе.

Как страдают дети?

Особенно тяжело в таких семьях детям. Они еще не умеют абстрагироваться, а по родителям за день они успевают здорово соскучиться. Спешат рассказать о своих впечатлениях, успехах, в конце концов посплетничать о друзьях. Но родители в отключке. Они так устали, что им не до детей и не до их проблем. Главные приоритеты: накормить, одеть и проконтролировать. Но детям по большому счету этого всего не нужно. Им нужно внимание и любовь родителей. Помните, я писала про эксперимент ?

Другими словами, родители выходят из состояния "отключки" только при наличии проблем. А значит сами провоцируют соответствующее поведение у ребёнка. В погоне за родительским вниманием, абсолютно всё равно каким положительным или отрицательным, он готов на всё: снижается аппетит, не следит за своей одеждой и устраивает "сложные ситуации". Отсюда и плохое поведение, и различные неприятные инциденты, неадекватные реакции.

Как НЕ чувствовать себя одиноким в семье?

1. Для начала хотя бы осознать наличие проблемы . Многие ее отрицают. Пытаются внушить и себе, и другим, что у них всё в семье хорошо, что ситуация под контролем. Что "все так живут!". Нет, не все. И не так!

2. После осознания нужно переходить к конкретным действиям: во-первых, введите ритуал с утра и вечером при встрече со своими родными и близкими обнимать их и целовать, желать хорошего дня.

3. Ужинайте все вместе. Это очень важный момент! Во-первых, можно поговорить о событиях дня, во-вторых, так начнется общение, в-третьих, можно вместе строить планы, ведь вся семье в сборе.

4. Проводите выходные интересно! Всей семьей. Придумывайте совместные занятия, например, рисование, лепка, гончарное мастерство, квесты и т.д.

5. Введите традицию семейных советов , на которых будут решаться важные вопросы всеми членами семьи.

Наша беда в том, что мы все ждем спасателя. Нас с детства приучили к тому, что вот мы поплачем, поноем, придет добрая фея или великий вершитель и всё исправит.

Согласны со мной?

Вам понравятся эти статьи:

Если вам понравилась статья, поставьте лайк. А лучше ПОДПИШИТЕСЬ, будем дружить ;)

Если вы чувствуете себя одинокими, то не паникуйте:

Одиноким человеком, скорее всего, чувствуете себя не только вы, но и ваша вторая половинка.
Одинокими являются многие люди, несмотря на то, что состоят с кем-то в отношениях. Вы не один такой.

Одиночество присуще всем людям. Если обратиться к философии, то все люди рождаются в одиночестве, периодически живут с ним и умирают одинокими. Любые попытки убежать от одиночества скорее заканчиваются таким же одиночеством. Неужели это злой рок? Мы бы назвали это неправильным отношением к одиночеству и неэффективным способом избавиться от него.

Людям кажется, что, сыграв свадьбы, они избавятся от одиночества. Вот они женились, теперь у них есть постоянные партнерши в быту, по дому и постели. Как можно быть одинокими? Если рассматривать одиночество с точки зрения того, один ли вы находитесь в комнате или помещении, то по факту в браке невозможно быть одиноким – у вас есть вторая половинка, с которой у вас узаконены отношения. Но одиночество не является внешним проявлением. Можно находиться одни в комнате, но не чувствовать себя одинокими. А можно находиться в компании людей и испытывать себя никому ненужным и одиноким.

Так, что такое одиночество? Это чувство, возникающее в результате отсутствия общения, контактов и взаимодействия с окружающими людьми на таком уровне, который бы приносил удовольствие. Если вы едете в городском транспорте, то вы не одиноки. Но можете ощущать себя одинокими, поскольку вы смотрите в окно и не контактируете с другими пассажирами.

То же самое происходит и в браке: муж и жена имеются, но они не взаимодействуют между собой, не общаются на интересные темы, не занимаются сексом, не проводят весело время. Порой единственное, что их объединяет – это финансовые вопросы и дети. Если больше супруги никак не взаимодействуют, то даже наличие статуса «женатый» не спасает от одиночества.

Ошибочно полагать, что брак спасет от одиночества. Начнут проходить годы, и супруги постепенно отдалятся. Единственное, что вас может утешить в данном вопросе – это осознание того, что, скорее всего, ваша женщина тоже чувствует себя одинокой в отношениях с вами, и такие переживания происходят со всеми. Рано или поздно все люди приходят к чувству одиночества, независимо от того, состоят они в отношениях или нет.

Как приходит одиночество в браке?

Радует то, что одиночество в браке возникает не сразу. Поначалу супруги действительно чувствуют себя командой, парой и единым целым. До свадьбы и после нее пока что их жизнь бурлит. Они общаются, строят планы, реализуют их, занимаются сексом, вместе проводят время.

Но проходит время, зачастую годы. Доходит до того, что муж приходит с работы, даже не замечает присутствие жены дома, кушает и сразу начинает заниматься своими делами (садится за компьютер, за просмотр телевизора, занимается своими хобби и пр.).

Жена тоже уже перестает слышать и замечать мужа. Хорошо, если она ему кушать готовит. Это позволяет супругам не скандалить друг с другом, то есть лишний раз не контактировать. А так, жена занимается своими делами, общается с подружками, смотрит сериалы или играется с детьми.

Чем дольше длятся отношения, тем все больше партнеры отдаляются друг от друга. С чем это можно связать? С угасанием любви. И здесь ошибку совершают сами люди, которые думают, что любовь приходит и уходит сама по себе. На самом деле любовь не пришла сама по себе, но она обязательно проходит, если ее не подпитывать, как костер.

Любовь в начале отношений разгоралась за счет того, что партнеры еще не знали друг друга, они выглядели в глазах друг друга интересными личностями, которых хочется познать и долго провести время рядом. Также партнеры старались друг ради друга, чтобы привлечь внимание, влюбить в себя, показать себя с лучшей стороны. Они следили за своей внешностью и поведением, чтобы показывать как можно больше достоинств. Любовь подогревалась различными приятными словами, подарками, совместным отдыхом в различных местах. Партнеры стремились проводить время друг с другом так, чтобы обоим было весело. Не забываем про прикосновения, поцелуи и секс, который также способствует объединению партнеров, если всеми этими средствами пользоваться умеренно

Но проходит время. Партнеры думают, что уже знают друг друга вдоль и поперек. Они перестают интересоваться друг другом, хотя на самом деле они еще многого не знают и даже в каких-то моментах ошибаются. Они перестают общаться, начинают скрывать какую-то информацию. Что касается совместного отдыха, то он становится скучным, поскольку теперь партнеры начинают заниматься лишь тем, что интересно лично им, а не обоим. Также пропадает приятный секс, красивые слова, романтика и желание делать добрые поступки.

Партнеры уже не стараются, а просто показывают себя такими, какие они есть. Как оказывается, у каждого из них есть множество недостатков. И чем больше их становится, тем больше разочарования наступает. Чем чаще недостатки проявляются, тем больше партнер начинает зацикливаться на них. С годами начинает казаться, будто партнер обладает только недостатками, а достоинства его куда-то все пропали. Психологи утверждают, что достоинства никуда не пропадают, просто их партнер не замечает и отсутствуют условия, в которых они могли бы проявиться.

Постепенно возмущение и проблемы накапливаются. Поскольку пара живет вместе, им совместно приходится решать неприятные вопросы:

Быт и ведение домашнего хозяйства.
Финансовые вопросы любого характера.
Воспитание детей.

Жизненные проблемы и внутреннее возмущение на счет того, что партнер оказался не таким идеальным, каким хотелось бы его видеть, накапливаются и проявляются в упреках и критике. Все частыми становятся ссоры, где супруги обсуждают все те же проблемы. Все это явно не способствует запалу их любви, а скорее, наоборот, заставляет их отдалиться, обидеться, призадуматься о правильности выбора второй половинки. Претензии и внутреннее возмущение накапливаются, проблемы не решаются (поскольку никто ими не занимается), чувство несчастья возрастает. Вскоре каждый из партнеров начинает ощущать одиночество – следствие того, что прекратился совместный веселый отдых, душевные разговоры, приятные поступки и стремление понять, прийти к компромиссу.

Одиночество возникает практически во всех семьях, если к этому времени супруги не расстаются. И здесь важно понять следующее: одиночество – это естественное состояние, от которого не нужно убегать. Проблема заключается не в том, что люди чувствуют себя одинокими, а в том, что они отрицательно относятся к нему. Одиночество – это такое же нормальное состояние, как и объединение с кем-то, чувство любви и нужности. К нему нужно относиться спокойно, не делать из него трагедии, тогда это не станет проблемой в семье.

Причиной того, что люди становятся одинокими в отношениях, является:

Рутина, быт, когда супруги зацикливаются на домашних проблемах и решают только их.
Эгоизм, когда супруги перестают думать друг о друге и зацикливаются только на собственном мнении, желаниях и потребностях.
Молчание, когда супруги перестают общаться друг с другом на интересующие их темы, а контактируют лишь для того, чтобы решить какие-то рутинные или бытовые проблемы.
Холод в чувствах, который проявляется в отсутствии романтики, комплиментов, секса и простом желании обнять партнера.

Что делать с одиночеством в браке?

Каждый мужчина сам решает, как ему справляться с одиночеством в браке. Частым способом становится измена, когда мужчина находит себе любовницу в качестве отдушины, праздника и веселья. Бывают случаи развода, когда мужчина не желает терпеть отсутствие какой-либо близости со своей женщиной. Но не исключением становятся случаи, когда супруги просто привыкают жить, как соседи. Они друг другу не мешают заниматься своими делами, смиряясь с одиночеством в браке.

Что можно еще предложить, как вариант решения проблемы и избавления отношений от одиночества?

Прекратите ссориться. Если возникает конфликтный вопрос, то начните его решать. Не только обсуждайте, что можно сделать с возникшей проблемой, но и непосредственно приступайте к ее решению. Причем действовать должны оба. Совместное преодоление трудностей сплотит вас.
Начните создавать романтику. Вам ведь тоже хочется праздника? Себя вы порадуете, а партнера приятно удивите, если хотя бы раз в месяц будете устраивать романтические вечера.
Осознайте, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Уважение, любовь, привязанность или просто привычка – это тоже хорошие эмоции. Если вы испытываете хоть какие-то положительные чувства к партнеру, заострите на них внимание.
Начните интересоваться своим партнером. Спрашивайте, как у вашей любимой проходит день. Периодически звоните, чтобы спросить, как ее дела. Просто слушайте то, что она вам рассказывает (женщины любят поговорить обо всем и ни о чем).
Начните замечать в своей женщине достоинства. А они точно есть! Просто с годами вы привыкли ничего не замечать или отмечать только ее промахи и недостатки. Чтобы свою женщину хотя бы зауважать, нужно начать отмечать в ней хорошее, полезное, приятное и доброе. Раз вы женились на ней, то она точно обладает какими-то положительными сторонами. Цените их.
Смените обстановку. Это можно сделать как самому, так и вместе со своей супругой. Наверняка она тоже заскучала, постоянно работая, занимаясь детьми и бытом. Вам нужно встряхнуться. В этом помогут различные компании по организации праздников или развлечений, турагентства, путешествия и пр.

Начните сами себя радовать. Если вы женились, надеясь, что теперь женщина будет исполнять роль клоуна и шута, чтобы вас развлекать и веселить, то вы ошиблись. Женщина тоже может находиться в плохом настроении или обижаться на вас. Поэтому нужно уметь самого себя веселить. Если вас не развлекает женщина, тогда вы сами себе должны поднять настроение.

Женщина не должна требовать от вас постоянного веселья. При этом вы можете поделиться с ней своей радостью и приятными событиями. Если вы веселитесь, а ваша женщина грустит, то вас сплотит какое-то приятное событие, которое вас развлекает. Предложите своей женщине ту радость, которая вас делает счастливым человеком. Быть может, вы сможете радоваться одному и тому же.

Одиночество в браке случается со всеми парами. Можно из этого сделать проблему и во всем начать обвинять партнера, который ничего не делает для вашего счастья. А можно принять одиночество и научиться с ним жить, иногда от него избавляться и даже подогревать те чувства, которые еще остались к любимому человеку.

Читайте также: