Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Ну решили они
попробовать ракетное топливо. На утро ВИЧ просыпаеться, звонит телефон.
- Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.

К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет
пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петро-
вич!"

ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ уехал в
гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает из-за гоpизонта
мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит, сломался веpблюд!
Петька:
- Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду!
Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам! Веpблюд
пулей. Мужик:
- А-а-а. как же я тепеpь посpеди пустыни без веpюлюда?
Петька pепу почесал:
- М-да-а! Hу, становись на эстакаду!
Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом.
Тут ВИЧ из гоpода веpнулся:
- Hу, как, Петька, клиенты были?
- Был тут один.
- Hу и что?
Петька pассказал.
- Хм-м! А деньги ты снего взял?
- Ой! 8-O Забыл!
- СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ. Ж|-E

Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты.
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце
в жопу въехал.

Мужик на пpиеме у вpача:
- У меня пpоблема, я - онанист и очень быстpо кончаю.
- А вы попpобуйте подобpать свой опpеделенный pитм.
- .
- Ну напpимеp: (pассказывать медленно) Алек-сей Мак-си-мо-вич
Гоpь-кий Алек-сей Мак-си-мо-вич Гоpь-кий.
- Спасибо, доктоp.
На следующий день:
- Нет, не помогает мне ваш pитм.
- А вы покажите.
- Алек-сей Мак-симо-вич Гоpь-кий Алексей Максимович Гоpький
Лехалехалехадавайдавайдавай.

Приехал в часть новый командир с бабой.

На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.

. Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин,
возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит
за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню."
Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый
приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду
больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй
сам отвалился".

Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.

- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
рубашечке ровно в десять нуль-нуль.

Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.

Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
понравится. А какой они хоть нации?

Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?

Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.

От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил.
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.

Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.

Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.

Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?

Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.

Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.

А там- ну что сказать. Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.

Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.

Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?

Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.

Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.

Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.

Умирает мужик от гриппа. И просит доктора:
-Слушай, я тебе заплачу много денег, только ты напиши что я кеды двинул от СПИДа.
Доктор:
-А нафига?
-Ну во-первых, ты себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы никто больше пальцем не дотронется, а тот козел, который ее уже 5 лет трахает повесится на х@й!

Добавлено (04.10.13, 18:44)
---------------------------------------------
Муж приходит домой, а жена ему и говорит:
- Ты представляешь, мне Светка Сидорова сегодня сказала, что у ее мужа
СПИД!
- Блин! А я-то сегодня с Сидоровым целый день протрепался! Что же теперь делать?
- Да не бойся, СПИД так просто не передается.
- Ага, он же мне все мозги за#бал!

Добавлено (04.10.13, 18:47)
---------------------------------------------
Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Духодъемная темка.

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну, как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

В кабинете врача инфекциониста:
- Так что же у меня, доктор.
- СПИД , батенька!
- Офигеть, какой ужас, что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на лечебные грязи.
- К чему мне теперь эти грязи, доктор?
- Будете потихоньку привыкать к земле!

Врач у пациента спрашивает: - Скажите, но только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что я жадина, если скажу да - начнет просить."
- Есть, но только очень-очень мало.

Идет по телевизору игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий объявляет:
- Выпал восьмой сектор, а это значит, что вопрос задают зрители из Интернета.
Все внимание на экран.
На экране появляется вопрос:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

Пациент приходит к врачу.
Врач спрашивает:
- Почему у вас трусы железные? больной отвечает:- От СПИДа берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Резинка на трусах порвалась.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика.
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой.

На уроке полового воспитания. Вовочка:- МарьВанна, а от комаров можно СПИДом заразиться?
Учительница:- Тебе что, голубых мало?

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей

И, напоследок, мой любимый

Говорит автоответчик:
Здравствуйте, сегодня офигенный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти взять трубку! Надеюсь, вам сегодня тоже хорошо!! Мой лозунг дня : "Поделись любовью. " Говорите после сигнала!
Б-и-и-и-и-п. Мммммдаааа. в общем, этоврач из вендиспансера звонит. В общем, анализ на СПИД готов, и результат положительный.
Я бы на вашем месте прекратил делиться любовью. Иначе в следующий раз к Вам могут позвонить из полиции.
Все приходит к тому, кто умеет ждать. Л. Н. Толстой

Vesta, +1

а давайте еще над инвалидами поржём, а чо. мы ж бессмертные.

текста много, но смешно, кому не лень и интересно, открываем спойлер

– А шо, до вашей полыклиники и с цим – он помахал в воздухе буклетом – ходють?

–Та, ладно… - Дядька с тревогой воззрился на свой расквашенный палец – Шо, правда?! А я тута лапав все… – он отбросил от себя буклет, как ядовитую змею. В глазах не до конца протрезвевшего монтёра стремительно нарастал ужас.

– Так у менэ ж диты, шо ж вы не сказали?!

Соцработник, не первый год работающий в Центре и насмотревшийся истерик, постарался взять ситуацию под контроль:

– Вообще-то ВИЧ-инфекция в воздухе не витает и через предметы быта не передаётся. Гарантия – 99%.

– О, так значить цэй один процент будет у мэнэ. До гадалки не ходы… – Руки монтёра, мелко дрожавшие с похмелья, заходили ходуном. Дядька медленно встал со стула, и вдруг бухнулся на колени, обхватив ноги соцработника. По щекам мужика ручьями текли слёзы:

– Диты, жинка! А я со СПИДом додому… Хлопци! Бычка продам, рятуйте!

Сантехника едва удалось усадить на стул. Соцработник, выдержав психологическую паузу, наклонился к уху поникшего пролетария:

– Есть один способ, стопроцентный. Новейший препарат для профилактики, американский – если одну таблетку принять сразу после инфицирования, а вторую – через сутки, тогда точно не заболеешь. Только в течение двух недель – никакого алкоголя, иначе всё насмарку. В Украине этого лекарства пока нет и не скоро будет. А то, что привозят из-за океана контрабандой, у нас больших долларов стоит. Нашему Фонду только десять таблеток выделили, для особых случаев.

Так вот, волонтёрила тогда в одной и ныне здравствующей ВИЧ-конторе одна барышня. Девушка как девушка, только большую часть своей жизни она провела в подвалах и наркоманских хазах, а также успела отсидеть за вооружённый грабёж. После освобождения Юля – так звали нашу героиню, – узнала о своём ВИЧ-положительном статусе и прибилась к организации. Вообще-то, барышня была вполне вменяемая, наркотиками не злоупотребляла и к заданиям относилась ответственно, поэтому перевозку крови в лабораторию ей доверяли без опасений. Естественно, втихаря от начальства. Здесь надо сказать, что внешность волонтёрши вполне соответствовала этапам её жизненного пути.

В ответ Юля неопределенно пожала плечами, что для ментов, как известно, равносильно признанию. Старший бросился к телефону и отрапортовал начальству: дескать, оперативно задержали крупную наркокурьершу с товаром. В общем, приезжай, кума, любоваться! Партия наркоты – дело нешуточное, поэтому вскорости к участку подкатило районное начальство в главе с ОБНОНом.

– Так, что тут у нас? – шагнул к столу с контейнером обноновский майор. – Концентрат опия? – он вытащил одну из пробирок и присмотрелся к надписи на стекле. Выражение милицейского лица начало меняться. – Что это? – майор обернулся к Юле. И тут настал её звёздный час: Юля протянула сопроводительную бумагу с реквизитом СПИД-Центра и звонко объявила – В контейнере кровь. Возможно, ВИЧ-позитивная!

Наверное, ни одна бомба не смогла бы так эффективно разметать в стороны человеческие тела, как это сделала маленькая стеклянная пробирка с кровью, выпавшая из дрогнувшей руки офицера ОБНОНа. Несколько ментов, на которых попали брызги, рвали с себя мундиры. Остальные, сбивая друг друга с ног, ринулись в двери и окна. В центре этого вавилонского столпотворения торжествовала Юля, воздевая над головой контейнер и заливаясь демоническим хохотом…

Анекдоты про СПИД

В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек". Там раздел - "СПИД".
Она так громко говорит: "Мама, я не буду болеть спидом, потому что не курю и не принимаю наркотики. " потом подумала и продолжает. "нет буду, я же не пользуюсь презервативами. "

Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.

Подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
- Работа у меня такая.
Народ понятливо закивал.

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - cекc, cекc - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну. Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- . А.. Ну так делайте что нибудь. Лечите.
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины.
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
— Что вы говорите. Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну.
Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена

Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят.
Только один грустит.
- Че грустишь?? - спрашивают.
- Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили. Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИД0РАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ

- Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
- Но я не люблю камбалу!
- А больше ничего под дверь не пролезает.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про СПИД. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

"От коронавируса померло 2000 человек, и весь мир надел марлевые повязки. А ВИЧ больны 30 миллионов, но гондоны никто не надевает.

Сравнение для дебилов.

Коллективное бессознательное во всей красе. Про короновирус кричат из всех новостных щелей, вот все и думают о нем постоянно.

"ВИЧа нет", а СПИД возникает из-за грехов.

ну так то и по улицам мало кто ходит хуями размахивает

Ну, не знаю. Я голым писюном не размахиваю. Сложил его калачиком в трусах и занимаюсь своими делами.

В газете статский физкультурник, которой у меня стены под обоями оклеены.

Эволюция живых организмов, происходящая прямо на глазах

У эволюции много доказательств:

морфологические, эмбриологические палеонтологические, биохимические, биогеографические, и генетические. Самые наглядные - это филогенетические ряды, на которых можно поэтапно пронаблюдать изменения в строении животных. Правильно расставить порядок скелетов позволяет радиоизотопный и другие виды анализов возраста окаменелостей.

Здесь, например, вы можете посмотреть, как исчезли пальцы, возникли копыта и изменилась форма черепа лошади. Но креационистам мало подобных филогенетических рядов. Они говорят, что пока эволюцию вживую никто не видел, она не может называться фактом. И мутации не бывают полезными. Чтобы это опровергнуть, вспомним историю австралийских кроликов

В Австралию завезли кроликов, и они быстро расплодились, нанося вред сельскому хозяйству. Тогда учёные использовали вирус миксоматоза. Вирус очень быстро выкашивал кроликов, добрался даже до домашних. Часть кроликов, пережившая эпидемию, сново расплодилась. Но у них было отличие от предыдущих поколений. Это мутация в гене, кодирующем интерферон IFN-α21A. Это влияет на иммунную систему и ее борьбу с вирусом. То есть несмотря на то, что мутации чаще редки и приводят к болезням, порой они приводят и к положительным изменениям. Это эволюция.

Ещё более интересна ситуация, произошедшая с итальянской стенной ящерицей. Тут речь идёт о более радикальных изменениях. Экспериментаторы перевезли их с острова Копиште в Адриатике на соседний остров Мрчару. Там было много травы и не было хищников. Через 36 лет у ящериц изменилось страница тела. Поскольку травы было много, насекомоядные рептилии стали травоядными, их челюсти стали более массивными и сильными для переживывания травы. В их пищеварительной системе появилось место для бактерий, которые помогают переварить траву. Поскольку им больше не надо было быть юркими, чтобы убегать от хищников, они стали большими и неповоротливыми.

Но креационистам этого не достаточно. Их ведь и селекция как доказательство не устраивает. Они хотят увидеть более серьезные изменения в строении организмов. Но полезным мутациям нужно накопиться, чтобы изменения было серьезны, поэтому такая эволюция длится миллионы лет. Неужели мы не можем посмотреть на эволюцию? Можем. Благодаря вирусам и бактериям, у которых смена поколений происходит гораздо быстрее. Учёные в лабораториях наблюдают, что кардинальные изменения в строении вирусов и бактерий происходят не мгновенно, по воле божьей, а засчет процесса накопления полезных мутаций. То есть строение вируса или бактерии продиктовано эволюцией.

Когда смотришь на то, как совершенно устроены животные, кажется, что такое разумное строение мог обеспечить только разумный создатель. А у вирусов и бактерий, напомню, доказано, что строение обусловлено эволюцией. И они устроены не менее "разумно", чем животные. Порой они даже похожи на роботов.

Рассмотрим, к примеру, вирус бешенства. Он поражает мозг заражённого животного именно таким образом, чтобы вызвать у него агрессию. Тогда жертва кусает других и переносит вирус. Разумно? Разумно.

Или вирус СПИДА. Он поражает именно своих главных врагов в теле человека - клетки иммунной системы. В результате организм не способен ему противостоять и выздороветь. Разве не гениально он устроен?

Или чума.. Бубонная чума размножается в глотке блохи и перекрывает ее. Блоха не может пить. В результате насекомое в порыве жажды мечется от жертвы к жертве, отчаянно пытаясь напиться,и заражает чумой больше жертв. Тоже разумно. Но это бактерия, а доказано, что они формируются в процессе эволюции.

А напомню, что с животными происходят те же процессы, что и при эволюции бактерий, только медленные. Мы не можем увидеть в лаборатории эволюцию животных, но благодаря микроорганизмам мы всё же можем пронаблюдать ее вживую.

Короновирус .

В Златоусте для медика, которой в глаза попала кровь ВИЧ-инфицированного, второй день ищут противовирусный препарат

По ее словам, накануне вечером фельдшер в темном подъезде оказывала помощь ВИЧ-инфицированному мужчине, у которого уже развился СПИД. Кровь пациента брызнула в глаза медику.

По словам депутата, главврач станции скорой помощи Златоуста заявила, что давала поручение закупить противовирусные средство еще прошлом году, но почему-то этого сделано не было.

В результате необходимое лекарство нашлось только в областном ВИЧ-центре в Челябинске. Сегодня его передадут в Златоуст.

В Минздраве региона оперативно прокомментировать ситуацию не смогли

Второй пациент вылечен от ВИЧ: новый рубеж в борьбе с глобальной эпидемией СПИДа

Учёные долго пытались повторить последовательность действий, которые привели к первой долгосрочной ремиссии 12 лет назад. С так называемым “Лондонским пациентом” у них, кажется, получилось.

Уже во второй раз с начала глобальной эпидемии пациент излечен от ВИЧ-инфекции – вируса, который вызывает СПИД.

Новость появилась почти через 12 лет после того, как стало известно об излечении первого пациента – о подвиге, который учёные долго и безуспешно пытались повторить.

Исследователи опубликовали свой доклад в журнале “Nature” и представили некоторые детали на конференции по ретровирусам и оппортунистическим инфекциям в Сиэтле. В данной публикации учёные описывают этот случай как долгосрочную ремиссию. В интервью же большинство экспертов называли это излечением, но с оговоркой, что очень сложно определить, какое слово стоит использовать, так как пока известно только два таких случая.

Оба выдающихся результата достигнуты благодаря пересадке заражённым пациентам костного мозга. Но в обоих случаях трансплантация предназначалась для лечения рака, а не ВИЧ.

Трансплантация костного мозга вряд ли станет предпочтительным вариантом лечения в ближайшем будущем. Сейчас для контроля ВИЧ-инфекции используются сильнодействующие препараты, пересадка же остается рискованным вмешательством из-за серьёзных побочных эффектов, которые могут длиться годами.

Однако, как говорят учёные, замена собственных иммунных клеток организма на специально модифицированные к сопротивлению ВИЧ-инфекции может успешно применяться на практике.

Доктор Венсинг соруководитель “IciStem” – консорциума европейских учёных, изучающих пересадку стволовых клеток в качестве лекарства от ВИЧ-инфекции. Консорциум поддерживается “amfAR” – американской организацией по изучению СПИДа.

Новый пациент предпочел сохранить анонимность, и учёные называют его исключительно “Лондонским пациентом”.

На той же конференции в 2007 году доктор из Германии описал первый случай излечения “Берлинского пациента”, позже идентифицированного как Тимоти Рэй Браун 52-х лет, сейчас проживающего в Палм Спрингс, Калифорния.

Эта новость, размещенная на плакате в задней части конференц-зала изначально не привлекла много внимания. Как только стало ясно, что мистер Браун вылечен, учёные начали попытки повторить этот результат с другими раковыми пациентами, зараженными ВИЧ.

Раз за разом вирус возвращался примерно через девять месяцев после того, как пациенты прекращали антиретровирусную терапию, или же пациент умирал от рака. Неудачи заставляли учёных гадать, останется ли излечение мистера Брауна счастливой случайностью.

У мистера Брауна была лейкемия, и после неудачной химиотерапии ему потребовалась пересадка костного мозга.

Трансплантация была от донора с мутацией белка CCR5, который находится на поверхности определенных иммунных клеток. ВИЧ использует этот белок, чтобы проникнуть внутрь клеток, но не может попасть в их мутированную версию.

Мистеру Брауну давали сильнейшие имуносупрессивные лекарства, которые больше не используются, он страдал от сильнейших побочных эффектов месяцами после трансплантации костного мозга. Его даже погрузили в искусственную кому, и он едва не умер.

У него была лимфома ходжкина, и он перенес трансплантацию костного мозга от донора с мутацией белка CCR5 в мае 2016 года. Ему также была назначена имуносупрессивная терапия, но лечение было менее интенсивным, согласно нынешним стандартам трансплантации.

Он перестал принимать лекарства от ВИЧ в сентябре 2017 года, что сделало его первым пациентом после Брауна, у которого не обнаружен вирус спустя более чем год после прекращения терапии.

Хотя “Лондонский пациент” после трансплантации не был болен так же сильно, как мистер Браун, вмешательство все равно сработало: трансплантация уничтожила рак без разрушительных побочных эффектов. Пересаженные иммунные клетки, устойчивые к ВИЧ, похоже, полностью заменили его собственные уязвимые клетки.

Большинство людей с мутацией устойчивости к ВИЧ, названной “Дельта 32”, североевропейского происхождения. В базе данных “IciStem” насчитывается около 22 тысяч таких доноров.

Пока учёные отслеживают 38 ВИЧ-инфицированных, перенесших пересадку костного мозга, включая шестерых с пересадкой от доноров без мутации. Лондонский пациент 36-й в этом списке. Другой, 19-й номер из списка, называемый также “Дюссельдорфским пациентом”, не принимает анти-ВИЧ терапию уже четыре месяца. Детали этого случая будут представлены на Сиэтльской конференции позже.

Консорциум учёных повторно проанализировал кровь “Лондонского пациента” на наличие вируса. Они увидели слабые признаки инфекции в одном из 24-х тестов, но говорят, что это может быть результатом загрязнения образца.

Большинство экспертов, которые знают подробности, согласны, что этот новый случай выглядит, как легитимное лечение, однако некоторые не уверены в его актуальности для терапии против СПИД в целом.

Несколько компаний стремятся разработать такие генные терапии, но еще не достигли успеха. Изменения должны быть нацелены на нужное количество клеток и в нужном месте – например, только в костном мозге, а не в головном мозге – и менять только гены, связанные с производством CCR5.

По словам доктора МакКьюна, сейчас над преодолением этих трудностей работает сразу несколько групп учёных.

В конце концов, у них может получиться вирусная система доставки, которая, после введения в организм, будет находить и удалять все рецепторы CCR5. А может быть, даже создадут стволовые клетки, устойчивые к ВИЧ, которые можно перенести любому пациенту.

Одним из важных предостережений для любого подхода является то, что пациент всё равно будет уязвим к форме ВИЧ X4, который использует другой белок, CXCR4, чтобы попасть в клетки.

Если у человека есть даже небольшое количество вируса X4, то его количество многократно увеличится в отсутствие конкуренции с его вирусными собратьями.

Существует как минимум один описанный случай пациента, которому пересадили “Дельта 32” от донора, но позже у него был найден вирус Х4. (В качестве предосторожности от вируса Х4 мистер Браун ежедневно принимает таблетки для предотвращения ВИЧ).