Стих прыг скок я веселый гонококк
Сегодня вечером в гостях, не понимая что к чему
Свой пьяный глаз ты положил на незнакомую чиксу
Она так скромно улыбалась, отводила глаза
Но ты давно уже знал- она сегодня твоя
Ты наливаешь ей стакан, она тебе в ответ другой
И под столом её тихонько по ноге гладишь рукой
И говоришь о том, что в ванной точно нету никого
Она с тобою, улыбаясь, соглашаешься легко
А в ванной всё как всегда- открывается кран
По нахуй сброшенной одежде пробежит таракан
Она руками обопрётся на какую-то трубу
И отдаст тебе всё, всё тебе одному
И ты даже не узнаешь, что здесь что-то не так
Когда тебя уже проник твой невидимый враг
Но вот и дело к концу, и ты вдруг что-то понимаешь
И только лишь тогда, когда .
Прошла неделя, другая, ты начал пачкать трусы
Заметно запах изменила капля утренней росы
Но ты ещё не замечаешь что случилось с тобой
И постоянно разных женщин к себе водишь домой
Проходит несколько дней, тебе уже невмоготу
И ты, подсевши на измену, отправляешься к врачу
И то, что скажет он тебе, тебя повергнет в шок
В твоих трусах давно живёт весьма занятный дружок
Прыг-скок, прыг-скок, я весёлый гонокок
Открывайте дверь скорей, я принёс вам гонорей
Прыг-скок, прыг-скок, я весёлый гонокок
Открывайте дверь скорей, я принёс вам гононрей
Прыг-скок, прыг-скок, я весёлый гонокок
Открывайте дверь скорей, я принёс вам гононрей
Теперь ты лечишься и тоннами глотаешь трихопол
Во всём случившемся виня лишь только женский пол
И ты не куришь, и не пьёшь, а сосёшь леденцы
Ведь если выпьешь чуть-чуть, то твой конец отдаст концы
Теперь ты будешь разбираться с кем и как тебе спать
А то ведь может так случиться, что ты влипнешь опять
Ты будешь долго лечиться, будешь долго терпеть
И меняя трусы, вот эту песенку петь
Прыг-скок, прыг-скок, я весёлый гонокок
Открывайте дверь скорей, я принёс вам гононрей
Прыг-скок, прыг-скок, я весёлый гонокок
Открывайте дверь скорей, я принёс вам гононрей
Прыг-скок, прыг-скок, я весёлый гонокок
Открывайте дверь скорей, я принёс вам гононрей Tonight at a party , not realizing what was happening
His drunken eyes you put on a strange chick
She is so shy smile , looking away
But you have long znal- today it is your
You pour her a glass of it to you in response to another
And it quietly under the table leg stoke
And you say that in the bathroom there was nobody exactly
It is with thee , smiling easily agree
And in the bathroom all as always- open valve
According to fuck discarded clothing will run cockroach
She oboprёtsya hands on some pipe
And give you everything, everything you alone
And you do not even know that there is something wrong
When you have entered your invisible enemy
But here is the thing to an end, and you suddenly understand something
And only when .
A week passed , then another, you start to dirty panties
Markedly changed smell a drop of morning dew
But you still do not notice what happened to you
And always different women to his home vodish
It takes a few days , you already unbearable
And you hooked on treason , go to the doctor
And what he would say to you, you will plunge into shock
In your pants long lives quite amusing friend
Hop-Frog , Hop-Frog , I'm cheerful gonokok
Open the door soon, I brought you gonorrhea
Hop-Frog , Hop-Frog , I'm cheerful gonokok
Open the door soon, I brought you gononrey
Hop-Frog , Hop-Frog , I'm cheerful gonokok
Open the door soon, I brought you gononrey
Now you lechishsya and tons swallow trihopol
Throughout the incident blaming only female only
And you do not smoke and do not drink and suck lollipops
After all, if you drink a little bit, then give your end ends
Now you will understand with whom and how you sleep
And then it can happen that you vlipnesh again
You 'll long to be treated , will long endure
And changing panties , here to sing this song
Hop-Frog , Hop-Frog , I'm cheerful gonokok
Open the door soon, I brought you gononrey
Hop-Frog , Hop-Frog , I'm cheerful gonokok
Open the door soon, I brought you gononrey
Hop-Frog , Hop-Frog , I'm cheerful gonokok
Open the door soon, I brought you gononrey
Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.
Гл.1. История вопроса
Эта маленькая хворь
Популярна, словно корь.
С древних лет известна людям,
Мы скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила,
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени у пирамид,
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне,
Все сполна платили дани;
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея;
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком.
Древний грек стал новым греком,
Эра новая. Но вот, —
Гонорея не сдает!
Несмотря на все дела
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И Руссо и Ламартина,
Двух Дюма — отца и сына!
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней!
Гл.2. Возбудитель болезни
Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему — гонококк,
Описан был Нейсером неким,
Удачливо взявшим мазок,
И вот причиной болезни,
С которой доселе оскоп,
Монах и монарх, патриарх и пророк,
Впервые предстал человеку,
Глядящему в микроскоп,
Пра-пра-пра. микроб-гонококк.
Над трудным вопросом корпело
Немало ученых мужей,
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ,
Но Нейсер Альберт — этот гений,
Один — свой прославил народ!
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь.
И вся профессура сказала:
"Вот это ты, Алик, даешь"!
Всё понял товарищ ученый:
Зачем? Отчего? Почему?
За то от больных миллионов,
Большое спасибо ему!
Гл.3. Пути заражения
Что это за болезнь такая?
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает,
И процветает у мужчин?
А суть в единственной причине —
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет!
Помочь сознательность могла б,
Но этот фактор слишком слаб!
И мужиков жалеют бабы,
А мужики жалеют баб!
И в результате неудобный,
Невидимый на глаз злодей,
Преумножал себе подобных,
И жил как Бог среди людей!
Болеет тот, который грешен,
И потому увы! И ах!
Болеют полные невежды,
И умники в больших очках.
Болеют чукчи, папуасы,
Бойцы пехотного полка,
Ученики седьмого класса
И левый крайний Спартака.
Болеют практики-крестьяне,
Пенсионеры, малышня.
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня!
Заболевают где попало.
Везде встречаются с бедой:
На самосвалах и в подвалах,
И на воде и под водой,
И на траве, и в самолете,
В каюте, рубке и в купе,
И в кабинете, на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих-настоящих.
И от гуляющих чуть-чуть,
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И лица темные потом их
Не могут вспомнить никогда!
Везде подстерегает случай:
Момент — и вы уже больны.
А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.
Гл.4. Течение болезни
А если вы заражены,
То это значит — вы больны!
Но, к сожалению, не сразу,
Вы обнаружите заразу!
Итак, живет себе мужик,
Как он и жил, как жить привык.
И утром мчится на работу,
И пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
Или на танцы, иль в кино,
Или играет в домино.
Вот так в привычном его мире
Проходит три или четыре
Спокойных беззаботных дня,
Внутри себя болезнь храня.
Но вот однажды на рассвете,
Вдруг заскучает мужичок,
Когда возьмется в туалете
За свой подмоченный смычок.
И начинает глаз слезиться,
Бледнеет, ежится он весь,
Когда попробует мочиться,
Превозмогая злую резь.
Что делать дальше всем понятно.
Коль поумнее мужичок,
Он бороденку в кулачок
И скачет к местным гиппократам.
И там, кляня судьбу шальную,
Слезливо просит подсобить!
И врет вовсю, напропалую,
Где мог заразу подцепить.
Другой же, глупый как полено,
Врачей обходит стороной.
Проходят рези постепенно,
И пропадает страшный гной.
И бесконечно рад, невежда,
И отбивает такт ногой.
Он тешит жалкую надежду:
Болезнь пройдет сама собой!
И вот опять живет мужик,
Как он и жил и жить привык.
Он утром мчится на работу,
Он пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
И с ней на танцы, иль в кино,
Или играет в домино.
Только тихо, постепенно,
Хворь и здесь берет свое.
То опухнет вдруг колено,
То яичко поджимает. ё моё
Ну, а если их поджало,
То и либидо пропало.
Нет важней других причин,
В импотенции мужчин!
Каждый год обиды множит:
Хочет бедный, а не может!
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея ведь не мед!
Это каждый пусть поймет!
Как прожить без гонореи?
Избежать её, вернее.
Прежде, граждане, всего,
Не влюбляйтесь ни в кого!
Вместо всяческих "любовей"
Лучше телом будь здоровей!
Или в шахматы играй,
Или марки собирай.
А силен любовный зуд, —
Вместе с удочкой — на пруд!
Иль копайся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано в народе:
Люди тихо не живут,
Вечно тянет их на блуд!
Им давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да "Столичной", иль вина,
Да чтоб женщин, до хрена!
Но ведь это, братцы, дурно!
Надо тихо жить, культурно.
Заведи себе одну.
Иль подругу, иль жену.
Верную по сердцу девку,
И ходи ты с ней на спевку,
И на танцы, и в кино,
И в кабак, и на гумно.
Изучай родимый край,
И проблем с блудом не знай.
Ну, а если вышел грех,
То не будь умнее всех.
Глянь на член и на мочу
И скорей беги к врачу!
Километры. превратятся в прошествии лет в киноленты. (с)
Презервативами пользоваться реальным пацанам считалось западло, эпидемия превращалась в пандемию, вирус мутировал, стандартный метранидазол (трихорол, как говорят в народе) давал сбои, переводя острую форму в хроническую, кожвены не справлялись.
В народе ходили анекдоты про три стадии сифилиса: 1 – это когда вавка на члене появляется, 2 – когда нос проваливается, и 3 – когда на надгробной фотографии зубы выпадают.
Мой друг Борька Лисовский, упоминавшийся уже тут, быстро соориентировался в пространстве и лихо переквалифицировался из психиатров в венеролога, покорпев перед этим недельку над медицинскими талмудами и высчитавший какую-то свою, новую формулу для борьбы с Чумой постперестройки. Опробовал на парочке знакомых, эффект превзошел все ожидания, слава о чудо-докторе быстро стала переходить из уст в уста и очень скоро Борька обзавелся приличным количеством клиентуры.
Плюсов Борьке еще добавляло то, что ему, в отличии от официального кожвена, было абсолютно плевать на место работы пациента с торжественным разоблачением позорной болезни начальству подопытного и паспорта с кислой рожей и теми же целями, но уже перед родственниками, болезного не требовал. Ему вообще было на все плевать, кроме долларов, за которые лечил, а потом, скопив около 1 000, радостно во всякие экзотические страны путешествовал.
И вот, когда Боря стал реально зашиваться, он и предложил мне снова поработать в свое свободное время его ассистенткой (до этого я была его помощницей в психбольнице). За процент от клиента, конечно. Мизерный, но их было так много, что мне иногда на поход в ресторан хватало.
Конечно же, я согласилась!
Но за отдельную плату ведите ее сюда и мы авторитетно убедим ее, что гонококки могут прыгнуть на вас прямо с дерева и немедленно заразить. Не надо с дерева, а надо чтоб на переговорах через рукопожатие с 1 по 3 апреля? Это чуть дороже, т.к. легенда кучерявее, напрягаться сильнее придется.
Когда пошли первые деньги, креатив забил из нас из всех дыр.
Несправедливо было бы не упомянуть про еще одного соучастника нашего благородного дела. Это был Антон - Борькин лепший друг со студенческой скамьи, который встромляя шприцы с антибиотиками сифилитикам на право и на лево, категорически отрицавший, что занимается с нами этим грязным делом, а на самом деле он гений психиатрии.
Ярость благородная подогревалась у гопников также яркой еврейская внешностью Борьки и еще тем, что где лежат деньги, он не признавался даже под пытками утюгом и с порезанными мочками ушей. Как врач он знал, что именно легкие порезы этих мест – угрозы жизни не несут, хоть и заливают все вокруг морями крови. А утюг - не работает.
Вот, друзья, поучительная история о том, как пить – это полезено для здоровья.
Очнувшись на утро с тяжелейшего будуна я с удивлением обнаружила в гостиной окровавленный ковер и пьяного Антона, снимавшего стресс. Борька в ванной, смывая с себя кровищу, с хохотом через дверь изложил все то, что я тут пропустила.
Антон, который меня недолюбливал за то, что с моим появлением в их жизни, Борька стал все чаще проворачивать со мной разные веселые и денежные аферы, а не с ним, лепшим корешом, тут же заподозрил во мне наводчицу. И так логично подоткнул все факты рокового утра, что засомневался во мне даже Борька.
А чего слабо, если я в таких голимых инсинуациях и не пыталась быть замешанной? Уточнила только, не заверну ли я ласты окончательно, если этот эликсир ляжет поверх разложений коньяка+феназепам? Заверили, что под их чутким руководством – никогда!
Позже я узнала, что этот трюк они проделали еще в мед академии. Уколоться на деле витаминным коктейлем согласились все, кроме искомого стукача.
После этого налета впечатлительный Антон купил себе пистолет и даже патроны к нему. Чтобы в случае необходимости отстреляться от пациентов-оборотней.
И как только он продемонстрировал нам свое приобретение, мы увидели из окна, как к нашей подпольной лекарне строем движется рота ментов, под предводительством какой-то важной шишки с большими звездами на погонах.
Победоносно пролечив за три схематичных борькиных дня весь тот ментовский полк, мы навек заручились их крышей и бандюки с тех пор боялись нас трогать.
К слову, за тот "эликсир правды" Борька тоже был вознагражден бумерангом судьбы. В отличии от неразумного Антона, Боря приобрел себе у афганцев какой-то супер-мега-пистоль, стреляющий на сере от спичек, носимый в кармане брюк и не требующий регистрацию. Который, неадекватно как -то отозвавшись на поиск мелочи в кармане, отстрелил Боре яйца нафик. Которые потом еще долго горели и разлагались. Повязки и обезболивающее меняли мы вместе с помирившемся Антоном.
Нужно ли разжевывать, что продемонстрировав свои отстреленные и местами обожженные как ни кстати яйца, Борька обеспечил себе алиби перед моими многострадальными и как всегда внезапно появившимися родителями в поисках Гумберта. Меня тогда у Борьки не было, в тот момент я снималась тут в кино.
Пациенты же у нас были разные. Был натуральный олигофрен – наш постоянный клиент, уж не знаю, с помощью чего он охмурял женщин в таких количествах и каких именно, но лечиться прибегал по нескольку раз за месяц. Денег у него не было, поэтому мы использовали его для разных мелких несложных поручений. Типа заставить клиента раскошелиться на определенную сумму, в корчах преподнеся, что с ним будет через неделю.
Или побыть моим манекеном, когда я решила потренироваться стать мужским парикмахером. Однажды, я, насмотревшись в салоне, как держат ножницы и расческу мастера, решила, что для овладения новой профессии этого достаточно.
И когда я минут через 40 с таким трудом почти ровненько выстригла ему одну часть головы, он таки вырвался и умчался достигаться в ближайшую парикмахерскую. Вернулся, как вы уже догадываетесь, опять с гонореей.
Была сексуально расторможенная женщина под 40, заразившая своего 4-5 летнего сына. Вместе с сыном – странноватым мальчиком, тоже расторможенным, но пока только в моторико-двигательных функциях. Помню, как я чутко следила, как бы он не выжрал пачку фенозепама и не выпил пару ампул галоперидола из старых борькиных залежей и не закусил стеклом.
Помню, как Антон с матюками метался по всей квартире с медицинскими толмудами и орал, что он в шоке, что он не знает, как лечить гонорею с хламидией у ребенка, ведь то количество антибиотиков убьют ему печень, почки и так, по мелочи.
На удивленный вопрос пациента-сифилитика о том, что я делаю за шторкой, Борька весомо ответил, что я его ученица, так что стой ровно и не дергайся, а то лечиться в кожвен пойдешь. Пациент замер, как памятник.
О, да! Разница между ч/б изображением на фото в мед энциклопедии и реальной жизнью – огромная, друзья! И я действительно его до конца жизни ни с чем это не перепутаю.
|
