Если тебя обидели. Как преодолеть обиду и что делать с обидчиком?
Добавил пользователь Cypher Обновлено: 14.12.2024
«Милый мой, хороший, догадайся сам» — как часто мы дуемся на партнера, наказывая его молчанием или по-детски ожидая, что он поймет, утешит, извинится и сделает все, как нам хочется. Важно понимать: этот привычный сценарий может угрожать вашим отношениям.
Как нас разрушает обида
Во-первых, обида — это аутоагрессия. Обидеться — значит обидеть себя. Энергия недовольства на другого человека или на ситуацию, направленная вовнутрь, запускает разрушительные процессы и в психике, и в теле.
Наверное, все замечали: когда мы обижаемся, у нас физически нет сил на важные дела. «По мне как грузовиком проехали, все болит. Совсем нет ни ресурсов, ни желания что-то делать. Хочется лежать весь день», — пишет 42-летняя Ольга из Москвы.
«Когда я обижаюсь, мир вокруг как будто бы исчезает. Ничего не хочется делать. Разве только смотреть в одну точку», — делится 35-летний Михаил из Санкт-Петербурга. «Я становлюсь беспомощной и много плачу. Очень сложно снова вернуться в общение и в жизнь», — пишет 27-летняя Татьяна из Тулы.
Обиженный человек из взрослого превращается в маленького беспомощного ребенка, которого обидчик должен «спасать»
Во-вторых, обида — это разрушение коммуникации. Вот общались два человека, и вдруг кто-то из них замолчал и обиделся. Зрительный контакт тут же разорван. В ответ на любые вопросы — либо молчание, либо односложные ответы: «Все нормально», «Не хочу разговаривать», «Сам(-а) знаешь».
Все, что было создано двумя людьми в процессе общения — доверие, близость, понимание, — тут же рубится на корню. Обидчик в глазах обиженного становится плохим человеком, насильником — сущим дьяволом. Исчезают уважение и любовь. Обиженный человек из взрослого превращается в маленького беспомощного ребенка, которого обидчик теперь должен «спасать».
Зачем мы обижаемся?
Как видите, обида разрушает и нас, и партнера. Так зачем же обижаться и почему мы это делаем? Или зачем? В некотором смысле это вопрос про «выгоду».
Задайте себе следующие вопросы.
- Что обида мне позволяет делать?
- Что обида мне позволяет не делать?
- Что обида мне позволяет получать от окружающих?
«Когда моя девушка обижается, я чувствую себя маленьким нашкодившим мальчиком. Возникает чувство вины, которое я ненавижу. Да, я стараюсь побыстрее все наладить, чтобы это не ощущать. Но это нас сильно отдаляет. Все меньше хочется с ней общаться. Противно чувствовать себя вечно плохим», — говорит 30-летний Сергей из Казани.
«Мой муж очень обидчивый. Сначала я старалась, спрашивала, что произошло, а сейчас просто ухожу пить кофе с подругами. Устала от этого. Мы на грани развода», — сокрушается 41-летняя Александра из Новосибирска.
Если мы слишком много делаем для других и для нас характерна гиперответственность, то обида дает нам возможность переложить ответственность на другого.
А если не знаем, как получать внимание нормальным, адекватным способом, и испытываем сильный дефицит в любви, то обида дает возможность добиться желаемого. Но не самыми здоровыми методами. А бывает, гордыня не позволяет нам просить чего-либо для себя, а манипуляция обидой приводит к получению результата без просьбы.
Знакомо ли вам такое? Если да, посмотрите на ситуацию стратегически. Если делать так постоянно, приведет ли вас это к здоровью, любви и счастью с партнером?
Причины обид, которые мы часто не осознаем
Важно понимать, почему мы выбираем именно этот разрушительный способ коммуникации. Иногда причины действительно скрыты от нас самих. И тогда тем более важно осознать их. Среди них могут быть:
- неприятие свободы выбора другого человека;
- ожидания от другого, созданные вашим пониманием того, как «хорошо» и «правильно» и как именно он должен поступать с вами;
- представление о том, что вы сами так никогда бы не поступили, ощущение собственной идеальности;
- перекладывание на другого человека ответственности за ваши потребности и за их удовлетворение;
- нежелание понимать позицию другого человека (отсутствие эмпатии);
- нежелание дать право на ошибку как себе, так и другому — гипертребовательность;
- стереотипы, которые живут в голове в виде четких правил к каждой из ролей («женщины должны делать то-то», «мужчины должны поступать так-то»).
Что делать дальше?
Нашли в этом списке свои причины? И, может быть, узнали в перечислении выше выгоды, которые вы получаете от позиции обиженного? Тогда решите для себя: «Стоит ли мне продолжать в том же духе? Какой результат я получу для себя и нашей пары?»
Если все же вам этот способ не очень нравится, стоит поработать со специалистом. Перестроить свои привычки эмоционального реагирования и коммуникации с помощью специальных упражнений. Ведь одно только осознание не приводит к изменениям. К переменам в жизни приводят конкретные последовательные действия.
Соавтор(ы): Allison Broennimann, PhD. Доктор Эллисон Бренниманн — лицензированный клинический психолог с частной практикой в области залива Сан-Франциско, предлагающей услуги психотерапии и нейропсихологии. Имеет более 10 лет опыта, специализируется на глубинной психотерапии, чтобы обеспечить сфокусированную на решении терапию при тревоге, депрессии, проблемах в отношениях, горе, проблемах адаптации, травматичном стрессе и переходе от одной жизненной фазы к другой. В рамках своей нейропсихологической практики соединяетт глубинную психологию и когнитивную реабилитацию для помощи тем, кто восстанавливается после черепно-мозговых травм. Получила диплом бакалавра по психологии в Калифорнийском университете в Санта-Круз и степени магистра и PhD по клинической психологии в Университете Пало-Альто. Лицензирована Калифорнийским советом по психологии и состоит в Американской психологической ассоциации.
Количество источников, использованных в этой статье: 13. Вы найдете их список внизу страницы.
Как пережить обиду?
Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, забытыми, недооцененными или считаем, что не получили уважения, которое по своему ощущению заслужили. Как научиться не обижаться по пустякам? И всегда ли нас хотят обидеть?
Анна потратила несколько недель на организацию праздника по случаю юбилея компании. Забронировала кафе, нашла ведущего и музыкантов, разослала десятки приглашений, подготовила подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы сказать традиционную речь.
«Он не удосужился поблагодарить меня, — говорит Анна. — Я была в бешенстве. Приложила столько усилий, а он не счел нужным это признать. Тогда я решила: если он не ценит мой труд, я не буду ценить его. Стала неприветливой и несговорчивой. Отношения с боссом ухудшились настолько, что в конце концов написала заявление об уходе. Это была большая ошибка, потому что сейчас понимаю, что была счастлива на той работе».
Мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которому мы оказали услугу, уходит, не сказав спасибо
Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем уважения, которое по своему ощущению заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не зовет на вечеринку.
Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, всегда готовых предложить помощь, но чаще мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо.
Понаблюдайте за собой. Вероятно, вы заметите, что чувствуете себя уязвленным по одной из этих причин почти каждый день. Обычная история: человек не посмотрел в глаза, когда вы что-то рассказывали, или влез в очередь перед вами. Руководитель вернул отчет с требованием доработать, друг отклонил приглашение на выставку.
Самые частые причины обид
Не обижайте в ответ
«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами», — объясняет преподаватель психологии Стив Тейлор. — Они бьют по эго, заставляют чувствовать себя недооцененными. В конечном счете, в основе любой обиды лежит именно это чувство — нас не уважают, обесценивают.
Обида — вроде бы обычная реакция, но она часто имеет опасные последствия. Она может завладеть нашим сознанием на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы проигрываем в воображении случившееся снова и снова, пока боль и унижение не изведут нас окончательно.
Обычно эта боль толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить. Это может проявиться во встречном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не поздравлю ее в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) в день рождения»; «Он не поблагодарил меня, ну так я перестану его замечать».
Бывает, что негодование нарастает, и дело доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встречаясь с этим человеком в коридоре, или отпускаете язвительные замечания за спиной. А если он реагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья ни с того ни с сего разваливается.
Что еще опаснее — особенно когда речь идет о молодых людях — обиды могут спровоцировать бурную реакцию, которая приведет к насилию. Психологи Мартин Дали и Марго Вильсон подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой служит именно чувство обиды: «меня не уважают, и я должен во что бы то ни стало сохранить лицо». В последние годы в США наблюдается всплеск числа «убийств-вспышек» — преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.
Чаще убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, ощущая себя уязвленными в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня пялился». Он подошел к мужчине и спросил: «Что смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина зарезала другую, потому что та надела ее платье без спроса. Таких примеров еще много.
16 идей и советов, которые помогут простить обиду
«Как ты мог так поступить?», «Она должна ответить за то, что сделала!», «Я не могу этого забыть!», «Как после такого я вообще смогу кому-то доверять?» Примерно такие мысли и вопросы возникают, когда кто-то обошелся с нами несправедливо. В нас бурлят гнев, обида, отчаяние, желание отомстить. Кажется почти невозможным преодолеть внутреннюю боль и даже помыслить о том, чтобы простить обидчика. Но сделать это необходимо.
Продолжая возмущаться из-за нанесенной нам обиды, мы истощаем себя физически и психически, ставим под угрозу отношения с важными людьми и снижаем работоспособность.
Простить — значит отпустить, освободить. Представьте, что вы освободились от оков мыслей о мести, кипящей ярости, гнетущей депрессии, тлеющей обиды, тревоги и беспокойства. Прощение может избавить от этих тяжелых переживаний. Ключ от двери тюремной камеры уже в ваших руках. Но сделать это все равно непросто, и для этого потребуется время. Давайте посмотрим, как происходит этот процесс и что может помочь.
1. Чтобы простить, надо признать, что произошла несправедливость, которая не должна повториться. В противном случае прощать нечего.
2. Перед тем как задумываться об этом, важно осознать, что мы испытываем боль, гнев, и не осуждать себя за это.
3. Спросите себя: как я справляюсь с обидой сейчас? В чем преимущества и недостатки этих способов? Помогают они вам? Если да, то как? Если нет, то почему? Возможно, вы осознаете, что постоянные раздумья о случившемся, мысли о мести и гнев приводят к злоупотреблению алкоголем или перееданию и плохо влияют на здоровье, отношения с другими, работоспособность. Эти негативные чувства лишают нас покоя и усугубляют боль. Да, неприятно осознавать, что мы сами отчасти виноваты в своих проблемах, но это может мотивировать посмотреть на ситуацию по-новому, задуматься о прощении, которое сможет освободить от бремени гнева.
4. Можно простить, даже продолжая испытывать гнев и обиду. Иными словами, мы можем принять такое решение, даже если нам этого не хочется. Часто сначала возникает сознательное намерение, а прощение на уровне чувств и эмоций приходит позже. Мы можем простить умом, даже если еще не готовы простить сердцем. Сочувствие обычно приходит не сразу.
5. Прощение не означает, что несправедливость была незначительной, нам не было больно, мы чем-то это заслужили или что наш обидчик поступил так ненамеренно.
6. Это не означает, что в будущем мы позволим так с нами обходиться. Неразумно и небезопасно было бы доверять тому, что не раскаялся в своем поступке и не изменил поведения. Мы не обязаны с ним мириться и налаживать отношения.
7. Мы можем простить обидчика, не снимая с него ответственности за его поступки.
8. Мы отказываемся от права держать обиду и вместо этого начинаем относиться к обидчику с сочувствием — неважно, заслуживает он этого или нет. Речь не идет о его личных качествах и намерениях, мы просто не хотим, чтобы затаенная внутри обида нас разрушала.
9. Прощение чаще всего не однократное действие, а процесс. Обычно он происходит поэтапно. Не ждите, что вы мгновенно сможете избавиться от накопившейся боли и начнете великодушно относиться к обидчику. Скорее его можно сравнить с чисткой луковицы слой за слоем. Понимая это, вы сможете яснее увидеть свой прогресс на пути к итоговой цели и перестанете ругать себя за то, что он идет недостаточно быстро.
10. Простить не значить забыть. Мы продолжаем помнить о случившемся, но перестаем бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но мы уже приняли решение и каждый раз сможем напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.
11. Мы можем простить, даже если человек не раскаялся и не извинился.
12. Часто, став жертвой несправедливости, мы какое-то время воспринимаем мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, мы снова начнем смотреть на жизнь более позитивно.
13. Чтобы было легче, помните, что личность обидчика не сводится только к его поступку. Попробуйте представить, о чем он в тот момент думал. Возможно, им управлял страх или отчаяние? А может, у него нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.
14. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом. Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?
15. Вы не одиноки. Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.
16. Ваши страдания не были бессмысленными. Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим?
Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче. В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе.
К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным. Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.
Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.
Как загладить обиду
wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали авторы-волонтеры.
Признайте, что вы сделали что-то не так. Боритесь с желанием похоронить тайну. Чтобы признать свою ошибку нужно быть более сильной личностью, чем чтобы игнорировать ее.
Подумайте о ближайших и долгосрочных последствиях своих действий. Многим детям говорят "Подумай над тем, что ты сделал". Взрослым также стоит задуматься и понять, кому они нанесли вред, а в некоторых случаях это могут быть даже несколько человек.
Подумайте о причинах, по которым вы действовали именно так и которые заставили вас вести себя таким образом. Это не поиски оправданий, а скорее способ помочь вам избегать подобного поведения в будущем.
Читайте также: