Как отличить любовь от зависимости? Психология отношений

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 14.12.2024

При зависимости ты не можешь выдержать и дня, чтобы ему не позвонить или чтобы не зайти к нему на страничку, не напомнить о себе. В любви ждать легко и мужчина обычно сам о себе напоминает.

В любви женщина знает и чувствует, что любима, в зависимости - боится его потерять.

В любви она без него может обойтись, просто, её огорчит отсутствие взаимности, в зависимости женщину охватывает настоящая мания, она может преследовать мужчину или с ума сходить без него.

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое — влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая любовь проходит испытание трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

— Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств — это эмоциональная составляющая любви.

— Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

— Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов — это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей — откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев — полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и «физическую раскоординированность» действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
замкнутость круга интересов только на объекте любви,
причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения «любимого»,
отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет «любовью».

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет «да», а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь — это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

Rating 4.60 (10 Votes)
Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Признаки любви

Настоящая любовь - это глубокое чувство, которое возникает не сразу, а спустя некоторое время после встреч. Как это ни странно, она редко бывает неразделённой, потому что вырастает из самого отношения мужчины к женщине, его поступков и слов, и то не сразу. Поэтому при любви женщина очень хорошо чувствует своего мужчину, понимает, готов ли он к отношениям или нет и редко в этом ошибается. А не разделённой в итоге оказывается, симпатия, надежда или подсознательное желание получить что-то от человека.

В отличие от зависимости, женщина, понимая, что мужчина не торопится ей отвечать, или сама уходит, или просто поддерживает с ним дружеские отношения, ожидая, что он сделает первый шаг. Она понимает его действия, может в любой момент уйти, если мужчина этого захочет, но у неё нет зависимости от него, его поступков и слов. Поэтому мужчина подсознательно может почувствовать, что может её потерять и остаётся с ней. Или, спустя годы осознаёт, что не стоило бы её терять и сам делает шаг к сближению.

Если ты попала в зависимость

Первое время лучше не звонить ему и не напоминать о себе, особенно если ты чувствуешь, что ещё не полностью попала в зависимость и отношения развиваются недолго. Второй момент - определись, что привело к зависимости. Может, тебе никто не дарил таких цветов и подарков, а, может, ты хочешь замуж, а больше никого достойного нет? В любом случае дело может оказаться не в нём, а в твоих действиях, расчетах и надеждах. Продумав причину, постарайся осуществить желаемое без него или научись ждать. Обычно за это время ситуация становится более определённой и ты поймёшь, как лучше действовать.

Как отличить любовь от зависимости: 13 признаков токсичных отношений

Что заставляет женщину выбирать мужчину, который ей не подходит, и даже поняв это, оставаться с ним? Страх одиночества? Низкая самооценка? Надежда на то, что человек чудесным образом изменится? Если влюбленность прошла, а любовь так и не наступила, если отношения приносят больше слез, чем радости — возможно, вы попали в плен эмоциональной зависимости.

Всем нам знакомо чувство влюбленности, когда счастье и эйфория буквально переполняют тебя, все мысли только о любимом и трудно сфокусировать свое внимание на чем-то ином. Иногда пропадают аппетит и сон, и все в другом человеке кажется тебе прекрасным.

Такова одна сторона медали. Но существует и другая — неспособность видеть реальность. В состоянии влюбленности трудно всерьез задуматься о том, отвечает ли этот человек твоим глубинным запросам, является ли он тем, с кем ты хотела бы начать и продолжить свой путь, идти по жизни бок о бок.

Однако об этом необходимо думать всегда, даже в фазе влюбленности! На начальном этапе отношений эмоции все равно будут брать верх, но нельзя игнорировать и рациональное мышление, которое позволяет наблюдать и делать выводы. Ты способна анализировать все происходящее и оценивать личность мужчины с точки зрения совпадения его ценностей и жизненных перспектив с твоими.

Успешно миновать стадию влюбленности и двинуться дальше можно, только делая осознанный выбор в пользу конкретного человека. Если он не будет осуществлен, безумие влюбленности перерастет в токсичные отношения, главным компонентом которых является эмоциональная зависимость. Избавление от нее потребует огромного количества сил.

Остаться с этим мужчиной или искать другого?

Для того чтобы осознанно решить, остаться с этим мужчиной или нет, необходимо:

Разобраться в себе, уяснить, что для тебя главное, что ты ищешь в мужчине, какой видишь свою идеальную пару. Затем оценить, отвечает ли данный мужчина этим критериям. Не нужно себя обманывать: идеала не существует, каждый человек несовершенен и в самом подходящем мужчине всегда будут не устраивающие тебя качества. Необходимо, чтобы вы с избранником сходились в самом важном, без чего ты не мыслишь свои отношения;
После анализа совпадения желаемых и реально присутствующих в избраннике качеств углубиться в отношения и как можно внимательнее присматриваться ко всем их проявлениям. Тебе может казаться, что все прекрасно. На этом этапе бывает, что мы пропускаем тревожные симптомы и стараемся не замечать слова или действия, которые на самом деле нам не нравятся или просто не совпадают с нашим видением оптимальных отношений.

Представь себе такую ситуацию. У тебя были серьезные финансовые проблемы, экономить и правильно расходовать средства для тебя очень важно, в противном случае ты чувствуешь себя незащищенной и ощущаешь огромное напряжение.

Если ты выберешь партнера, который не придает деньгам такого значения, зарабатывает сотню, а тратит тысячу и не страдает из-за долгов, скорее всего, со временем это превратится для тебя в серьезную проблему.

Если одному нравится кино, а другому театр — ничего страшного. Но если у вас нет общей точки зрения по таким важным вопросам, как образование детей или уровень жизни, это будет вас разделять и заставлять чувствовать себя все хуже и хуже.

Поэтому чем раньше станет ясно, по каким вопросам у вас несовпадение и насколько они принципиальны, тем более контролируемой будет ситуация, тем проще и комфортнее станет ваше существование.

Как возникают зависимые отношения с мужчиной

Я не устаю повторять клиентам, что выбирать жизнь со своим партнером нужно ежедневно. Есть, однако, два особенно важных момента.

Первый раз ты делаешь выбор, когда принимаешь решение начать отношения, и главной задачей теперь должно стать знакомство с этим человеком. Если ты узнаешь его позитивные и негативные качества, а он продолжает удивлять тебя, и ты чувствуешь позитив и удовольствие от общения, то еще раз делаешь выбор в его пользу.

На втором этапе выбора отношения начинаются вновь, но уже на более высоком уровне. Именно тогда возникает рационально здоровая любовь. Если же, наоборот, узнав его поближе, ты видишь, что он не тот, кого ты ищешь, ты не чувствуешь удовольствия от общения или тебя не устраивает, как он обращается с тобой, но вы все равно остаетесь вместе, это и есть момент зарождения нерациональной токсичной любви.

Хотя многие захотят поспорить со мной, я все равно уверена, что несовпадение ценностей видно с самого начала. Много позже, когда женщина оказывается вовлеченной в зависимые отношения, она признается: "Да я же видела его странное поведение в первые месяцы нашего общения. " или: "Если бы я остановила его, когда он оскорбил меня в первый раз. "

13 признаков токсичных отношений с мужчиной

Отношения можно назвать токсичными, когда:

партнер не проявляет по отношению к тебе любви и уважения, оскорбляет тебя, унижает. Это самые характерные проявления психологической агрессии;
партнер не ценит тебя, не восхищается тобой и даже говорит тебе об этом;
партнер лжет тебе или что-то скрывает;
время, проведенное в слезах и переживаниях, несопоставимо больше того, когда ты счастлива рядом с ним;
его манера вести себя с окружающими вызывает у тебя тревогу и напряжение;
рядом с ним ты перестаешь быть собой, потому что изо всех сил стараешься быть такой, какой он, как тебе кажется, хочет тебя видеть;
ты не реализуешься как личность. Ты не делаешь того, что любишь и что позволяет тебе чувствовать себя счастливой;
у вас нет совместных планов, которые вы оба строите, общих интересов и стремлений;
у вас нет общего направления в жизни;
он объясняет тебе, что ты должна делать, как вести себя, как говорить, как поступать, критикует и унижает тебя;
ты пытаешься наладить с ним контакт, чтобы он смог понять и услышать тебя, принять часть ответственности на себя, но у тебя ничего не выходит. Он не хочет ни о чем слышать и продолжает повторять, что во всем виновата ты (ты слишком ревнивая, неуверенная в себе, слабая, у тебя слишком низкая самооценка или ты не следишь за собой);
ты даешь себе шанс остановиться и задуматься и чувствуешь, что отношения надо заканчивать, хотя одновременно понимаешь, что не в состоянии это сделать. Ты чувствуешь, что не можешь жить без него;
вы уже неоднократно пытались прекратить отношения (бывают случаи, когда до момента окончательного разрыва делается много таких попыток) и все же каждый раз мирились. Сладкое чувство примирения поддерживало в вас огонь, но при этом ты прекрасно знала, что отношения не могут существовать только за счет энергии примирения.

Почему мы не расстаемся с мужчинами, которые нам не подходят

Если, прочитав эти признаки токсичности, ты увидела описание своих жизненных обстоятельств, то должна спасаться бегством! Если же ты не чувствуешь сил бежать и продолжаешь упорствовать, пытаясь доказать себе и ему, что эти отношения все-таки стоит продолжать, это говорит лишь о наличии эмоциональной зависимости.

Ее главный признак — надежда на то, что он все-таки изменится. Увы: не имеет смысла ни начинать, ни продолжать отношения в надежде, что он станет другим.

К выбору партнера нужно подходить так же, как к подбору врача. Если бы тебе предложили двух врачей — специалиста по твоему заболеванию и врача общей практики — кого бы ты выбрала? Любой здравомыслящий человек выберет того, кто разбирается в его болезни.

Так почему же с партнером в личной жизни у нас получается по-другому? Ведь речь идет о самом важном виде отношений, которые предполагают максимальную близость, огромную степень доверия и открытости. Почему же так часто мы выбираем не того, кто нам нужен, а совсем неподходящего, в иллюзорной надежде, что он изменится? Разве ты пошла бы к врачу, который ничего не понимает в твоей болезни, предполагая, что он переучится и поменяет специализацию?

Если что-то идет не так, как ты думала, если в твоем партнере отсутствуют важные для тебя качества, ты просто должна продолжать свой путь, но уже без него, и искать до тех пор, пока не найдешь подходящего тебе человека. В свою очередь, твой партнер имеет возможность найти подходящую для него женщину, которая примет его таким, какой он есть.

Именно так надо поступать, если у тебя высокая самооценка, если тебе ясны твои цели в жизни и присутствует желание обрести по-настоящему близкого человека. При этом ты понимаешь, что найти его вполне реально при условии, что ты совершенно спокойно можешь быть и одна.

По каким признакам отличить любовь от созависимости?

Созависимость и связанные с ней взаимоотношения — актуальная тема, как и пресловутая токсичность. На самом деле между этими словами есть определенное сходство, с той лишь разницей, что созависимые отношения предполагают еще и манипуляцию. Классический токс не станет заморачиваться по этому поводу, у него несколько иная цель: порабощение и испорченное настроение собеседника. Что касается созависимости, то создать такую связь могут лишь грамотные психологи и манипуляторы.

Нужда в похвале или простом человеческом внимании.

Человек, состоящий в созависимой связи, как правило, банально не представляет себе жизни без партнера. Только это не его собственный выбор, но результат длительного и кропотливого труда абьюзера, с которым он связался. Иными словами, это пресловутая манипуляция, причем довольно наглая. Так часто ведут себя родители, не желающие отпускать от себя ребенка и откровенно давящие ему на психику. То же самое может происходить и в общении мужчины с женщиной. Достаточно внушить что-то типа "кому ты будешь нужна", чтобы партнерша стала зависимой и эмоционально разбитой. Отныне она ориентируется лишь на мнение находящегося рядом человека.

Человек не может назвать себя полностью счастливым: он постоянно нервничает, переживает, дергается. Ему порой откровенно плохо рядом с партнером, но и уйти он не может. Со стороны это напоминает приворот, причем черный и жесткий: и вместе ужасно, а врозь еще хуже. Любовные взаимоотношения должны приносить радость, а не напряженность.

Иногда это в прямом смысле слова молчание, причем демонстративное и напоказ. Но зачастую здесь игра более тонкая: отсутствие диалога, задушевных разговоров, обсуждений. В психологически здоровых парах без этого нельзя, иначе накапливаются обиды, претензии, непонимания. Но созависимость — это другое. Тут партнер намеренно создает неблагоприятную обстановку, но мастерски уходит от обсуждения. Ему это не нужно: вдруг еще жертва раньше времени прозреет и уйти.

Проверяется буквально все: от телефонных разговоров до покупок. Ведущий партнер принимается подсчитывать, например, сдачу до копейки или засекать время от работы до дома. Любое неповиновение воспринимается как прегрешение, за которое надо немедленно просить прощения, умолять и всячески унижаться. А тот еще подумает и "посмотрит на поведение".

Жертва попросту поглощена чужими проблемами, забывая о собственных. Так часто ведут себя женщины, состоящие в созависимых отношениях: они буквально прыгают перед мужчинами, стараются во всем им угодить, но в итоге отодвигают себя на последнее место.

Здесь речь идет о двойных стандартах: мучителю можно влезать в личное пространство жертвы и всячески ее порабощать, а той это не дозволено. Так что созависимость — это в каком-то смысле психическая болезнь, отклонение от нормы.

Таким образом, распознать эти ненормальные отношения легко. Достаточно прислушаться к собственному сердцу: каждый попавший в эту психологическую ловушку понимает истинное положение вещей. Просто ему мешают различные факторы: мнение общества, собственное длительное одиночество и усталость от него, желание стать любимым и создать семью. Только созависимые взаимоотношения не имеют ничего общего с любовью, нежностью, уважением и счастьем. Это давление, манипуляция и нечестная игра с чужими эмоциями. С уважением к каждому психолог Разоренков Максим

Как отличить любовь от любовной зависимости?

Давайте разберёмся с тем, что такое зависимость. А потом попробуем понять, что такое любовь. И за тем поищем отличия.

Зависимость - пагубная привычка, привыкание, в широком смысле, — ощущаемая человеком как навязчивая потребность в определённой деятельности или общении, взаимодействии с определёнными людьми.

И так начнём со второй части формулировки. Навязчивая потребность в отношениях (если мы говорим о любовной зависимости) с определённым человеком. Так же следует добавить - если эта потребность не удовлетворяется, другой человек не хочет общаться, уходит из отношений, начинается мучительная ломка.

Значит любой человек, который боится расставания с партнёром и будет испытывать при расставании страдания подвержен любовной зависимости. А это значит, что любовной зависимости в той или иной степени, подвержена большая часть людей, которая находится в отношениях.

Хотя психологи и разделяют на зависимости "здоровые" и "не здоровые", зависимость остаётся просто зависимостью. Ведь если даже самые здоровые отношения заканчиваются, то хотя бы один из пары впадает в нездоровое состояние сознания. Начинается "ломка". И всё здоровье на этом заканчивается.

Что тогда любовь? Дело в том, что в это понятие каждый вкладывает нечто своё. И часто саму зависимость тоже называют любовью. Конечно, многие говорят о том, что любовь в чистом виде это когда ты можешь любить даже того, кто не рядом с тобой, кто не отвечает взаимностью. При этом не испытываешь терзания из-за недосягаемости объекта любви. Я согласен, что подобное проявление любви прекрасно! Но много Вы видели людей, на такое способных?

Так же "любовью" можно назвать чистое и возвышенное чувство всепоглощающей радости и принятия окружающих людей, без привязки к кому-либо. Это переживание тоже прекрасно! Но так же встречается редко.

Я бы сказал так, любовь в чистом виде это возвышенное состояние не привязанное ни к какому конкретному человеку. Во всех остальных случаях начинает проявляться в разных формах "любовная зависимость".

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?

Будучи воспитанными на фильмах и книгах об идеальной романтической и страстной любви, мы можем ошибиться и принять за любовь зависимые и созависимые отношения. Разбираемся, как отличить одно от другого и построить гармоничный союз.

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).

Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

Читайте также: