Муж заболел гриппом собираюсь ему в нос капли закапать

Комментарии к статье "Как определить размер кольца?":

ххх: "это, конечно, все хорошо, но не один метод не подходит в моем случае. Девушка не носит колец и не носила - образца нет. Могу без палева только утром измерить, а утром нельзя. Остается способ, пока она спит, но опять же: пока найду палец, пока оберну - проснется. И че делать?

ууу: В Вашем случае остается только подстроить несчастный случай и отнести ювелиру ее палец.

"Useless FAQ" в ЖЖ.

Комменты на вопрос "А если завтра в Москву, например, придет Иисус и начнет ходит по воде, то его быстро повяжут?"

iesous_christos
1) в ближайшее время не собираюсь.
2) Сначала поймайте.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит" Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Заболел препод по англ. языку, дали практикантку на замену.Она кароч забила на нас и чёто там запоняет всю пару.Тут другана запарило и он решил свалить и спрашивает меня как по англ. будет "Можно выйти?" ну я ему говорю типо "may i go out?".Он подымается и говорит "may i go out?".Та даже не не смотрит в его сторону.Он повторяет еще пару раз.Реакции никакой.Он меня переспрашивает типо я норм все говорю, я отвечаю что все ок.Он встает подходит к ней и еще раз спрашивает "may i go out?".Опять ничего.Он наклоняется к преподше и выдает "do you speak english?".Ржач был слышен на весь универ.

зашла на китайский сайт типа ebay, перевела с помощью гугла. такие фразы шикарные, цитирую: "хорошо неограниченный", "пилили девочек слабости", "грудь слишком полная, как купить", "человек сумка", "прелести женские", "Любовь к семье, к концу загрязнения воды, здоровый образ жизни, дома очиститель воды рекомендуется! " и вобще убило! - "Романтический фестиваль девушку, люстра целых пять раз!")))

Муж говорит жене: "Милая, я заболел. " Жена: "Выпей отравы, тварь. . "
Муж: ". ! ! . . "
Жена: "Ой, милый, оговорилась. . . Выпей отвары трав!

Мама собралась мне в нос "Интерферон" закапывать. Зашла с братиком в комнату, ждёт пока проснусь. Бро говорит: "-Да чего ты ждёшь? Закапывай.". Я сквозь сон говорю: "-Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.".

заболел гриппом.
жена собралась мне в нос интерферор закапывать.
зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснусь.
сын говорит: "да чего ты ждёшь? закапывай". я сквозь сон говорю: "рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

Если вы обнаружили ошибку, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь, чтобы сообщить нам.

Большое спасибо за вашу помощь. Мы исправим это в ближайшее время!

Содержание и быстрый переход:

Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.

Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
— С которого звонили в 22:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
— Как вы меня все достали!

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.

Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!

Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.

Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Анекдоты свежие

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи@дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, по палам.

Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!

У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?

Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!

Дорогой, у меня растет животик,
Кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Жена кричит на пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
Зина, ты что, их тоже видела?

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

Почему возникает насморк при простуде?

Насморк при ОРВИ вызывает вирус, который селится в слизистой оболочке носа и приводит к специфической реакции слизетечения. Заложенность носа — это тоже реакция нашего иммунитета. Отечность возникает в тканях носа, чтобы там усилился кровоток — это усиливает борьбу с вирусом. Так наш организм сопротивляется болезни, а мы чувствуем, что дышать становится тяжелее — такой побочный эффект.

Как не заразиться, если все вокруг чихают?

Сразу скажу — маска не спасет. Профилактических препаратов от простуды нет. Поэтому лучше избегать больших скоплений людей — метро, торговых центров. Чаще мыть руки, в том числе перед каждым приемом пищи. Ни в коем случае не трогать ими лицо, глаза, нос или рот, если вы вышли из дома.

Что делать, когда насморк только начался?

Все зависит от вашего иммунитета. Больше отдыхайте, пейте много жидкости — чай с лимоном, вода, морс, компот. А также регулярно проветривайте помещение, в котором находитесь: раз в два часа выходите из комнаты и открывайте окно на пять минут, также можно использовать увлажнитель воздуха.

Можно промывать нос солевыми растворами. Подойдет гипертонический раствор соли или физиологический раствор. Они помогут, если закладывает нос.

Но не надо использовать антимикробные спреи, при вирусе они не помогут.

Если закапывать в нос сок лука, это принесет пользу?

Может ли навредить это народное средство? Процедура получится точно неприятная, сок будет раздражать слизистую, вызовет дискомфорт. Если закапаете его в нос ребенку, он возненавидит и простуду, и любые капли для носа.

А над картошкой дышать стоит, как бабушка учила?

Это абсолютно бессмысленно.

Она немного облегчает симптомы, хотя и не уменьшает продолжительность заболевания. В США есть похожий препарат — VaporRub. Эти средства не для лечения, а для улучшения самочувствия, поэтому использовать их можно.

Благодаря травам и эвкалипту, входящим в состав мази, дышать становится легче. Хотя есть вероятность, что причина тому — сильный запах этого лекарства. Мы переводим наше внимание с заложенности носа на него, и кажется, что нам лучше.

Если нос совсем не дышит, что делать?

Воспользоваться сосудосуживающими каплями. Но с ними нужно быть очень осторожными! Применяйте их не более трех дней подряд.

До шести лет детям их давать не стоит, после — с осторожностью. Эти препараты могут вызвать понижение давления и урежение ритма сердца.

Лучше промывать нос солевыми растворами, о которых я уже говорил.

Часто пользуюсь каплями в нос. Это опасно?

Если бесконтрольно принимать их, то вы потом не сможете без них обойтись. В состав сосудосуживающих капель и спреев входит вещество — ксилометазолин, который по механизму действия схож с адреналином. Попадая в нос, вещество ксилометазолин вызывает сужение сосудов, уменьшение отека слизистой оболочки полости носа (что и является основной причиной заложенности), и человек снова может дышать.

Беда заключается в том, что после нескольких дней применения ксилометазолина рецепторы сосудов теряют чувствительность к собственному адреналину, и нос, без применения ксилометазолина, остается заложенным постоянно. В результате люди думают, что насморк у них не прошел (несмотря на то, что его продолжительность редко превышает 4-5 дней), и продолжают пользоваться сосудосуживающими каплями вплоть до нескольких месяцев или даже лет, что приводит к развитию такого заболевания, как вазомоторный ринит, который достаточно плохо поддается лечению.

Если вы уже долгие годы пользуетесь сосудосуживающими каплями, то стоит обратиться к лору, чтобы он произвел осмотр носовой полости, поставил диагноз и назначил лечение.

Как определить, обычный насморк у меня или гайморит?

Обычный насморк проходит в течение пяти-семи дней, он не вызывает тяжелую температуру и интоксикацию. Но при этом может сопровождаться болью в области гайморовых пазух, например.

Четких симптомов, по которым можно узнать гайморит, нет. Но о нем стоит задуматься, если у вас насморк в течение пяти-семи дней не уменьшается или даже прогрессирует, при наклоне головы вы чувствуете, что давит в области скул, и при этом у вас повышенная температура. В этом случае надо сходить к лору и сделать рентген придаточных пазух. Особенно если вы уже болели гайморитом.

Мне поставили диагноз — все-таки гайморит. Что меня ждет?

Гайморит лечат антибиотиками. В некоторых случаях делают проколы. Лечение назначит врач, оно будет зависеть от того, насколько тяжело протекает заболевание. Но помните, что оно успешно лечится, поэтому доверьтесь специалисту и следуйте его указаниям.

Читайте также:

• Гепатит б касаллигини кандай даволаш мумкин
• Можно ли принимать сиофор при гепатите с
• Опасен ли папилома вирус если папилом нет
• Профилактика вирусных гепатитов в хирургии
• Пцр на вирусы у детей что это

+19