Эксплуататоры в нашей жизни. Как бороться если вами пользуются?

Добавил пользователь Валентин П.
Обновлено: 14.12.2024

Что, если окружающие относятся к вам пренебрежительно? Часто мы слышим о том, как важно быть вежливыми, добрыми, милыми и порядочными людьми. Однако на самом деле проявление этих качеств может стать вашей самой большой ошибкой. Что имеется в виду? Давайте узнаем.

Особенности

Некоторые люди, видя вашу доброту, могут использовать вас в своих целях. Если вы - так называемый простак, за вежливостью они видят вашу слабость. Такие люди постараются отнять у вас все, что могут.

Что же делать? Научиться давать отпор эксплуататорам. Однако хотим вас предупредить: в тот момент, когда вы начнете по-настоящему стоять за себя, защищая свои интересы и ценности, могут возникать конфликты. Скорее всего, некоторые люди, которые раньше были вам дороги, перестанут дружить с вами. Почему может произойти нечто подобное?

Реальный взгляд

Хотя окружающие могут заявлять, будто заботятся о вас, на самом деле они используют вас в своих личных целях. Их заботит только то, что вы можете им дать. Именно поэтому, когда вы начнете отстаивать свои интересы, они сразу ускользают и перестают поддерживать отношения с вами.

Подобное отношение не всегда связано с накопительством: некоторые могут использовать окружающих для «эмоциональной поддержки». Это вполне нормально, если соблюдается баланс. Однако когда человек постоянно просит о помощи, не прилагая собственных усилий, это может стать настоящей проблемой.

Не удивляйтесь, если некоторые из вашего близкого окружения перестанут звонить вам или поддерживать с вами связь. Сначала может быть больно, но в конечном итоге подобные изменения к лучшему: среди ваших друзей не должно быть финансовых или эмоциональных "вампиров", поглощающих все ваше время и энергию. Как дать отпор манипуляторам и эксплуататорам?

1. Научитесь говорить «Нет»

"Нет" - это законченное предложение. Покажите всем своим тоном, выражением лица и жестами, что в вашем ответе нет и намека на "Возможно", "Может быть" или какой-либо другой вариант развития событий. Установите границы, которые другие не должны переходить ни при каких обстоятельствах, такой подход не позволит другим использовать вас в своих целях.

Помните, вам вовсе не обязательно объяснять каждое свое решение. Почему? Зачастую люди, которые умело манипулируют другими, в ходе такой беседы пытаются найти способ преодолеть ваше «нет». Они будут заново подходить к обсуждаемой теме с разных сторон, чтобы заставить вас сделать то, что им нужно.

Нужны ли вам такие друзья? Кажется, ответ очевиден. Вряд ли они по-настоящему заботятся о вас, если допускают подобные действия. Тому, кто не пытается извлечь какую-то выгоду из отношений с вами, будет достаточно вашего «нет», он не станет заставлять вас делать то, что вам не хочется.

2. Обозначьте границы

Сказать «нет» - значит установить определенные рамки. Предположим, вы занимаете ответственную должность, из-за чего много времени проводите на работе. Однако как вы поступаете, когда в нерабочее время коллеги то и дело звонят вам или присылают письма на электронную почту?

В подобной ситуации вам также нужно будет найти способ сказать «нет» и установить четкие границы. Не считайте это чем-то незначительным, в противном случае, уделяя время каждому, вы словно станете некой "эмоциональной свалкой". Сострадание и поддержка - это хорошие качества, однако важно осознавать свои пределы и помнить, что вы не психолог.

3. Поразмышляйте о своих мотивах

Вы много делаете для других? Это похвально, однако из каких побуждений вы стараетесь? Оказывать помощь нужно тогда, когда вы этого хотите, а не тогда, когда вам людей жалко.

Будьте осторожны: человеческая психология такова, что бывает весьма трудно сохранять уравновешенность, когда эмоции берут вверх. Апеллируя к чувству долга, вины или сострадания, окружающие могут "играть" на ваших эмоциях. Подобное можно назвать одним из способов манипулирования.

4. Не ожидайте, что вам ответят тем же

Каждый из нас, скорее всего, не раз думал следующим образом: «Возможно, если я буду добр с этим человеком, в будущем он поступит точно так же по отношению ко мне». Будьте осторожны, на самом деле это может быть не проявление доброты, а банальная манипуляция.

Или вот еще: «Возможно, если я сделаю то, о чем меня просят, я им понравлюсь еще больше». Отнюдь! Они не будут уважать вас и станут рассматривать вас как тряпку, о которую нужно вытирать ноги. Множество людей получают выгоду из-за того, что рядом с ними находятся чересчур хорошие и милые люди.

Итак, если вы что-то намереваетесь сделать, спросите себя: "Я делаю так, потому что на самом деле этого хочу или потому что полагаю, будто со мной поступят так же?". Допустим, вы поддерживаете кого-то в надежде, что он поддержит вас, но что, если он не захочет или не сможет так поступать? Что бы ни было причиной, вы испытаете не самые хорошие ощущения из-за того, что тот, кому вы помогали, отказывается поддержать вас.

5. Не избегайте конфликта любой ценой

Многим людям неприятен конфликт, поэтому под натиском уговоров и оказания давления они попросту соглашаются на требования других людей. Их беспокоит одна лишь мысль о том, что в подобной ситуации они будут испытывать дискомфорт.

Однако соглашаться с требованиями другого человека лишь для того, чтобы избежать дискомфорта, абсолютно неправильно. Почему? Другие просто перестанут учитывать ваши интересы. Если станет известно, что вы словно "прогибаетесь" под давлением, остальное - лишь вопрос времени. Окружающие будут всячески использовать вас в своих целях.

Безусловно, в идеальном мире вы могли бы выбрать для себя подходящую работу и окружение. Но мы живем в несовершенном мире, где время от времени нам приходится иметь дело с разными людьми и трудиться не на самой лучшей работе. Именно поэтому важно уметь постоять за себя и не соглашаться на то, чего на самом деле вы делать не желаете. Только так ваша самооценка не пострадает.

Другие рекомендации

Итак, помните, когда вы защищаете свои интересы и убеждения, неизменно назревает конфликт. Однако вы не должны этого бояться, в противном случае эксплуататоры и манипуляторы по-прежнему будут вытирать о вас ноги. С каждым разом ваше успешное сопротивление покажет, кто ваши настоящие друзья, а кто просто использовал вас в своих интересах.

Всегда действуйте в интересах своей безопасности. Помните, вы не должны бояться человека, который требует от вас подчинения (будь то супруг или менеджер). Если кто-то заставляет вас подчиняться посредством угроз, оказания давления или даже причинения вреда, подумайте, возможно, стоит поговорить о сложившейся ситуации с представителями полиции или сотрудниками службы поддержки.

Безусловно, в данной сфере, как и в любой другой ситуации, могут быть исключения. Иногда было бы хорошо постоять за себя, однако в других случаях, если от вас требуется сделать то, что принесет вам пользу, лучше согласиться и ждать другого подходящего момента.

Не всегда легко изменить свое поведение, да и отношение окружающих к вам может оставлять желать лучшего. Однако настройтесь не прогибаться под влиянием других, такой подход поможет вам защищать свои интересы и убеждения. Не будьте простаком, проявляя доброту ко всем, следуйте своим интересам, и вам не придется делать то, чего вы не хотите.

Они будут мстить вам: каким людям помогать нельзя, даже если очень хочется

С детства нас учат, что помогать другим - это хорошо и нужно всегда так поступать. Вот только никому не говорят, кому и когда помогать нельзя. Более того, многие уверены, что не бывает такого, что помогать кому-то нельзя. Что ж, есть люди, которым чужая помощь действительно ни к чему. Кому же помогать нельзя и почему?

Мнение парапсихолога

Сергей Николаевич Лазарев - российский парапсихолог и писатель - уверен, что нельзя помогать жестоким людям. Конечно, в критической ситуации, когда есть угроза жизни, можно оказать минимальную помощь, но не более. Если сделать что-то большее, то такие люди начнут мстить. Вот что он говорит по этому поводу:

Людям жадным, завистливым, агрессивным, жестоким помогать нельзя. Для спасения, что называется, души, жизни минимальную помощь в критической ситуации оказать можно. Но регулярная помощь таким людям вызовет взрыв неблагодарности с их стороны. Они будут мстить вам, и правильно сделают, потому что вы, укрепляя их физическое и духовное благополучие, убиваете их душу.

Кому еще помогать нельзя?

Помогать нельзя не только жестоким и агрессивно настроенным людям. Есть еще несколько ситуаций, когда помогать нельзя.

Во-первых, помогать нельзя тем, кто этого не достоин. Проще говоря, тем, кто просто пользуется вашим временем и знаниями и отлично это осознает. Такие люди помощи точно не достойны. В первую очередь человек должен заботиться о своих интересах и понимать, что если помощь другим делает несчастным, нужно прекратить это делать.

Во-вторых, не стоит помогать тем, кто не ценит этой помощи и не готов ее принять. Например, если человек не желает слышать какой-то верный совет, все усилия, направленные на помощь, пойдут насмарку. Не стоит давать людям советы, которые те не готовы принимать, иначе они обвинят вас в своих неудачах.

В-третьих, не стоит пытаться кому-то помочь, если не уверены, что сможете довести начатое до конца. Желание кому-то посодействовать, не имея при этом ни навыков, ни знаний, принесет больше вреда, чем пользы.

Почему нельзя помогать другим?

Важно помнить, что существует большая разница между предложением помощи и ее откровенным навязыванием. В первом случае человек просто интересуется жизнью других, во втором же намеренно перекладывает на себя ответственность с человека, лишая его возможности учиться на своих ошибках. Может показаться, что стремление всем помочь - это благородно, но есть причины, почему помогать всем и каждому не стоит.

Обслуживает чужую жизнь, а не свою. Признаки, указывающие, что друзья и окружающие, скорее всего, используют человека в своих целях

Слушаться старших, не капризничать, получать хорошие оценки — с детства мы учимся угождать родителям, чтобы заслужить их любовь. С возрастом аналогичным образом мы ведем себя и с другими людьми: стремимся угождать, упрощать их жизнь, но не свою.

Вот признаки, указывающие на то, что вы «обслуживаете» окружающих, забывая о себе и пренебрегая собой.

Боитесь ответить отказом

Вы не можете ответить отказом, поскольку боитесь, что это ухудшит ваши отношения с окружающими, что на вас обидятся. Люди это знают и чувствуют, поэтому пользуются вашей безотказностью. И стоит вам только решиться ответить «нет», вас «накажут» тем, что действительно на вас обидятся и, возможно, перестанут общаться.

К сожалению, «обслуживающих» людей не уважают, ими пользуются в корыстных целях. Только когда вы начнете уважать себя и поставите в приоритет свою жизнь, отношение окружающих к вам изменится.

Подстраиваетесь под других и зависите от чужого мнения

Вы хотели поделиться своей радостью с близкими, однако оказалось, что сестра попала под сокращение и осталась без работы, подруга поссорилась с мужем и подала на развод и т. д. Все эти люди плачутся вам в жилетку, и у вас язык не поворачивается рассказать о своих успехах. Мало того, вы отменяете свои планы поехать в отпуск с семьей, поскольку вам неудобно на фоне проблем близких наслаждаться жизнью и праздновать личные победы. И даже непонимание со стороны супруга (ведь он настроился на то, что вы оправитесь на отдых с детьми) не заставляет вас изменить свое решение.

К сожалению, услужливые люди, которые привыкли подстраиваться под других, пренебрегают своими интересами и своими руками разрушают свою судьбу. Чаще всего такая участь постигает женщин. Забота о родственниках, подругах и т. д. и пренебрежение своей семьей приводит к тому, что брак дает трещину, ведь муж понимает, что он на втором месте.

Не можете реализовать свои планы и пренебрегаете собственными интересами

Вы планировали устроить с избранником романтический ужин, но вам позвонила подруга и в слезах рассказала о том, что ее бросил парень. Вы отменяете свое свидание и бежите ее утешать. Вскоре вас саму бросает ваш партнер.

Вы откладывали деньги на покупку машины, почти собрали всю сумму, но родственнику понадобились средства, и вы распрощались со своими финансами. Родственник со временем долг так и не выплатил полностью, накопить еще вы не смогли, поэтому распрощались с мечтой о покупке машины.

Вот вам показательные примеры того, когда человек устраивает жизнь других, а свою разрушает.

Вас не покидает чувство безнадежности и безысходности

Каждый раз, когда вам приходится «обслуживать» других, вы испытываете внутренний дискомфорт. Это логично и понятно, поскольку в этот момент вы заставляете себя пренебрегать своей жизнью и своими интересами. Вы чувствуете, что не можете взять ситуацию под свой контроль. Кроме того, угождение другим все больше и больше отдаляет вас от вашей мечты и реализации задуманного.

Взять тот же пример с одалживанием денег. Вы копили на машину, но вынуждены были отдать деньги, хотя в глубине души знали, что родственник не вернет вам долг. Вы пошли наперекор себе, поэтому испытали внутренний дискомфорт, чувство беспомощности от невозможности повлиять на ситуацию.

Что делать

Проработать свои установки, которые были вам даны в детстве, что вам нужно «заслужить» любовь и расположение окружающих, что вы всем должны. Пока вы будете ставить себя и свою жизнь на второе место, то будете оставаться в роли «обслуживающего персонала». И чем больше вы будете угождать, тем меньше вас будут за это уважать и считаться с вашими интересами.

Никто не говорит о том, что нужно становиться черствым человеком, который не протянет другу руку помощи в трудную минуту. Отзывчивость и эмпатию никто не отменял. Но нужно научиться отстаивать свои личные границы, а не заниматься обслуживанием других. А это можно сделать, только научившись говорить «нет».

Что делать, если вами начали помыкать?

«Помыкать» — несовременное слово, однако оно как нельзя лучше подходит к описанию ситуаций, когда человека начинают открыто использовать. С ним деспотически обращаются, без стеснения распоряжаясь его временем и ресурсами по своему произволу. И мириться с таким положением дел нельзя.

Когда мы начинаем понимать, что какое-то время нас просто использовали, как вещь, не спрашивая нашего согласия, это вызывает обиду, негодование на себя и хитрого эксплуататора. И хорошо, если это понимание даёт нам инструменты для обнаружения таких вот любителей «поживиться за чужой счёт».

С чего начинается помыкание?

С проверки ваших границ. В них мягко и будто бы беззлобно вторгаются, считывая вашу реакцию и готовность «терпеть».

Например, новенькой сотруднице на работе задают вопросы личного характера: «Почему не замужем?», «А у тебя есть жених?», «Кто твои родители?», «На что живёшь? Кто спонсор?». Это также могут быть проверочные действия тактильного характера: фамильярное похлопывание по плечу, прикосновения к лицу, ощупывание одежды («вижу, всё фирменное носишь»). Если вы не пресекли эти поползновения, то ожидайте следующего шага. Фото: Depositphotos

Второй этап: «дружеские просьбы». Вроде нет в них, на первый взгляд, ничего предосудительного, но… на душе становится неспокойно. К примеру: «Пойдёшь в буфет — притащи и мне кофе», «Можешь и мою стопку бумаг донести до канцелярии? Ах… ты у нас слабая такая!», «Пепельницу принеси с подоконника, если не трудно».

Если, гася внутренний дискомфорт и пытаясь скрыть недовольство, вы продолжаете повиноваться, то наступает третий этап — открытой эксплуатации: «Слушай, я в воскресенье собираюсь на дачу. Присоединяйся, а то грядки одной полоть лень», «Подежуришь за меня на праздники — мне надо с детьми на утренник сходить, а ты у нас пока семьёй не обзавелась». И всё это в приказном тоне, не допускающем возражений.

Ваше внутреннее ощущение при этом: всё, тупик, надо либо увольняться, либо терпеть до конца. Ведь так страшно «восстать» против своего эксплуататора, а по сути — «хозяина» вашей жизни.

Человеком, который имеет несомненные минусы по сравнению с эксплуататором: нет жизненного опыта, слабая поддержка родственников, невротические черты характера, размытые границы личности, травматический опыт в прошлом.
Тем, кто напрямую зависит от «хозяина»: близким или дальним родственником, должником, человеком, который вынужден скрывать своё прошлое или нынешние обстоятельства жизни (судимость, нелегальное нахождение в стране без возможности оформления регистрации, наличие персоногенного заболевания и пр.).
Инфантильной личностью, готовой «услужить всякому доброму человеку» (сюда же входят и многочисленные одураченные сектантами верующие люди).

Как избавиться от эксплуататора?

Ситуацию нужно брать под свой контроль и избавляться от такого обращения.

1. Проанализировать дискомфорт, возникающий всякий раз, когда мы выполняем просьбы конкретного человека («почему мне так плохо, „муторно“ на душе, что не так?»).

2. Определить «крючок», на который нас поймали в первый раз. Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете: «невинно» просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». Нередко встречается манипулирование через лесть: «слушай, я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься! сделаешь мою часть работы до завтра? ну и что, если ночью? гении не спят по ночам».

Можно «давить на жалость»: заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Или ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы «всем нам» нужно предстать в хорошем свете.

3. Признаться себе, что вас используют, и начать с этим борьбу.

4. Когда у эксплуататора появляется срочное дело «для вас», перестаньте реагировать немедленно. Решите для себя: отложить это дело или вообще отказать в нём. Если на вас сильно давят, лучше отказаться сразу.

Если эксплуататор заметит ваше непослушание и начнёт давить сильнее и спрашивать, а что, собственно, изменилось, не давать прямого ответа, ограничиваясь нейтральными фразами: «сегодня я занят другим», «извини, дел по горло». Так вам будет легче на первых порах — для жестких отказов нужно довольно долго поработать над собой.

5. Решить раз и навсегда: кто в вашей жизни хозяин. Детально расписать свой жизненный сценарий и этапы его выполнения. Принести себе обет (клятву, обещание Богу, если это для вас весомо), что больше никогда не станете ничего делать вопреки своей воле.
Когда у эксплуататора появляется срочное дело «для вас», перестаньте реагировать немедленно
Фото: Depositphotos

Возможно, будет страшно и трудно: эксплуататоры просто так не отпускают свою жертву, часто прилагая множество усилий, чтоб вернуть власть над ней. Не поддавайтесь! В минуты тревог и сомнений спрашивайте себя: «Если я сейчас не выполню его просьбу, откажу ему, что случится? Он убьет меня? Мир перевернётся? Произойдёт катастрофическое событие?»

Нет, и ещё раз нет! Успокойтесь и живите дальше.

Когда вы — главный герой своей жизненной истории, то всегда осознаёте свои действия, поступаете себе во благо. Пишите главный роман своей жизни яркими впечатлениями, благородными поступками, моментами восхищения своей твердостью и силой духа.

Как отделаться от человека, который пытается вас использовать

Многие люди в глубине души больше всего желают, чтобы окружающие относились к ним, как к маленьким детям: их промахи и ошибки воспринимали как детскую шалость и, в худшем случае могли ласково пожурить, а в лучшем - вообще не заметить, что кто-то рядом сделал немыслимую фигню; а к их малейшим позитивным изменениям относились как к величайшим подвигам героев всех времен. Однако, именно такое отношение к людям, родительское умилительное снисхождение, есть самое неуважительное отношение к человеку и потенциалу его духа.

У большинства из нас не было инициации, когда мы осознанно прощались с ролью розового младенца и раз и навсегда принимали на себя мужество и ответственность быть взрослым человеком, и одни из нас носят тоску и боль бесконечного сожаления об утраченной беззаботности и жажды вечной материнской любви, а другие изо всех сил делают вид, что детство не кончилось.

Про инфантильных людей

Любовь психологического младенца - это "я хочу тебя жрать, ты очень вкусный, ты мне очень нравишься". И если вы сопротивляетесь, то он очень сильно удивляется: "Как. Ты же мне нравишься! Как ТЕБЕ может не нравится то, что ты мне нравишься? Разве тебе не нужна МОЯ любовь? КАК?"

То, что он вас жрет, для него не очевидно, поскольку для него существуют только его потребности: ему вкусно - значит все должны радоваться, что ему вкусно. То есть, когда это грудничок - это естественно для его возраста, а вот когда 30-40 летние мужчины и женщины - это задержка психического развития.

Три работающих способа отделаться от человека, который вас пытается употребить:

1. Сообщить ему, что вы глупы, некомпетентны, бессильны и бесполезны для него. То есть, несъедобны.

2. Завалить его своей пользой, чтобы его вырвало - быстро, объёмно, активно. Отравится - больше никогда не захочет обращаться к вам за помощью.

Очень многие люди, не умеющие определять собственные потребности и ЯСНО их обозначать для других, склонны обвинять других в том, что их подавляют и заставляют жить по их правилам. И это основные признаки, по которым можно определить инфантильного человека - он НЕ ЗНАЕТ себя и ОБВИНЯЕТ в этом других. Тогда другие для него - злобные тираны, а он - жертва.

Психологические дети мастурбируют на свои потребности и чувства: "Ах, у меня чувства, и вы все должны об этом знать!"

Если они немного подрастают, они обучаются понимать, что у других точно такая же свобода есть, и что для того, чтобы их чувства учитывали, им придется учитывать чувства других. Но, поскольку им эта мысль всё еще трудна для переваривания, они начинают торговаться "сначала ты мне уступи, а потом, так и быть, я тебе", и контролировать, чтобы не дай бог партнёр не позволил себе выйти за рамки этого контракта ни на миллиметр. То есть, детский сад продолжается.

Если им всё-таки удаётся повзрослеть, они начинают понимать, что их чувства - это исключительно их личное дело, и они не предназначены для использования их в манипуляциях окружающим миром. Их назначение - ориентация в мире, а не воздействие на мир.

И тогда придется выбирать другой способ взаимодействовать с людьми - поступать с другими так, как они хотят, чтобы поступали с ними самими; быстро разбираться в том, доступна ли другому такая организация отношений, как сотрудничество, и делать вывод, продолжать ли контакт; самому принимать решение отказаться от контакта, если он не питателен, а не вынуждать другого себя отвергать; самому справляться со своими эмоциями, а не вынуждать других себя приводить в чувство, то есть самому себя регулировать; и многое другое.

У меня две причины не любить инфантильных людей.

Во-первых, мне неприятно, что они отнимают время у тех, кто занят делом. Когда это свои собственные дети в детском возрасте - это одно, а когда это недоразвитые взрослые - это совсем другое. И если даже собственные дети могут сильно утомить, то что говорить о чужих взрослых.

Во-вторых, мне человечество как вид жальче, чем отдельных людей, потому что если эра инфантилизма продолжится еще хоть сколько-нибудь мало лет, мы погубим климат на этой планете и друг друга. У нас очень ясный дедлайн по экологии - Гольфстрим уже разрушен, Арктика растаяла, а мы занимаемся выяснением своих самооценок на международном уровне, и кто чего больше достоин, убивая себя и планету. И этот международный кризис отражает то, что происходит в головах большинства людей: безответственность и распущенность.

Автор Нина Рубштейн

Читайте также: