Как гармонично воспитывать ребенка? Наказание в воспитании детей

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 14.12.2024

Одни родители уверены: без наказаний ребенок не будет слушаться. Другие считают, что детям нельзя говорить «нет», ведь это их травмирует. Как выстроить в семье теплые отношения без насилия, сохранив при этом авторитет? В эфире нашей «Радиошколы» поговорили об этом с психологом, специалистом центра Talk to me Мариной Дурневой.

Детей не выбирают, родителей — тоже

Современные родители интересуются тем, как «устроены» дети, почему они в одной ситуации плачут, а в другой злятся. С каждым годом появляется все больше полезной информации о воспитании. Но все равно для многих лозунг «Это я его не наказываю, а воспитываю» остается в силе и сейчас, и мы никак не можем отпустить этот калечащий детей стереотип.

Так происходит потому, что в родительстве, как и в детстве самом по себе, много вынужденности. Родители не выбирают детей, а дети — родителей. Будущие мамы и папы строят ожидания о том, каким будет ребенок, верят в то, что отношения между ними и детьми будут гармоничными.

Иллюзорность этих ожиданий крайне опасна. Когда реальность не соответствует мечтам, родитель либо приходит к мысли о собственном бессилии и неидеальности, либо повышает градус контроля — и тогда в жизнь семьи приходят наказания и директивность как форма воспитания.

Кроме того, у каждого человека в голове есть образы того, какими должны быть идеальные мама и папа. Будущие родители часто говорят: «Я точно не буду вести себя так, как моя мать или отец». Когда на деле получается по-другому, родители чувствуют необходимость снизить уровень тревоги, и это выражается в авторитарных действиях, своеобразных способах не упустить власть над ребенком.

«Кабачок» или обезличивание малышей

Есть давняя история-мем про «ребенка-кабачка». На форумах обсуждалась тема прививок маленьким детям в возрасте до трех лет. Одна мама спрашивала совета: не является ли актом насилия то, что она принуждает к прививке сопротивляющегося малыша? Ей ответили, что ее сын пока что — «ребенок-кабачок» и ничего не понимает, а значит, и насилия здесь нет.

Эта история очень показательна: чем младше ребенок, тем нам сложнее разглядеть в нем личность. Этому потворствуют и эволюционные, и исторические предпосылки.

Вообще, про детство как самостоятельный феномен мы заговорили не так давно

«Конвенция о правах ребенка» была принята недавно, всего лишь в конце XX века. Человечество не так давно осознало, что дети — самостоятельные существа. Раньше понятие детства было связано с социальным статусом. Ребенок начинал работать, как только мог взять в руки инструмент, а не потому, что созрел для этого.

К тому же расцвет детской психологии произошел совсем недавно. Обществу нужно время, чтобы понять, что психологические процессы внутри ребенка запускаются с момента его рождения.

А во-вторых, мы не можем исключать тот факт, что человеческий детеныш — самый беспомощный в природе. Детеныш оленихи может за два часа встать на ноги и побежать. Ребенок не способен сделать подобное. И поэтому найти баланс между тотальным контролем и насилием нам очень сложно.

«Мне что, извиниться, что я его отшлепала?»

Каждый родитель хоть один раз да шлепал ребенка. Сильно, слабо — неважно, но один раз такое почти со всеми случается. Срывы бывают и у педагогов. Представьте, ситуация в классе критическая: один плачет, третий бегает, пятый залез на шкаф, и ты знаешь зачинщика. Первым в такой обстановке в голову приходит решение «Зачинщика — в угол, он остынет, а я пока остальных соберу и успокою».

От одного шлепка или пяти минут в углу вроде бы ничего не случится… Или случится? Возможно ли понять, с какого момента мы начинаем травмировать ребенка?

Есть большая разница, анализирует взрослый свое поведение после момента насилия над ребенком или нет. По тому, способен ли человек признать собственную неидеальность, можно определить уровень его осознанности. Однако повышенная саморефлексия тоже пагубна. Появляется все больше специальной литературы, родители начинают читать о детских травмах — и пугаются. Но дети не так гипертрофированно уязвимы, как многие себе представляют. Чтобы травмировать живое существо, нужно постараться.

Если ребенок травмирован, это отражается в его поведении. Если вы замечаете, что он будто закрывается, а его жизнь, ранее разнообразная, как воронка, сворачивается в одну сферу, скорее всего, есть повод обратиться за помощью.


Насилие явное и скрытое

Насилие — такая форма взаимодействия, при которой взрослые принуждают ребенка делать что-то против его воли. Это не обязательно болезненное действие — оно может быть неприятным, тревожным, пугающим. Насилие можно поделить на две категории: явное и неявное. Внутри них можно выделить физическое и психологическое воздействие.

Явное физическое насилие — когда детей «воспитывают» с применением силы. Это могут быть побои, связывание, сдерживание ребенка. А может быть, как в истории с «ребенком-кабачком», насильственное проведение медицинской процедуры.

Явное психологическое насилие — это открытые угрозы. Как ни странно, но психологам легче работать именно с явной формой насилия. Ребенок либо защищается, адаптируется, либо кричит о помощи. Такой вид насилия обычно заметен для людей со стороны — педагогов или социальных работников.

Намного сложнее дается психологу работа со скрытым насилием

Почему? Потому что оно зачастую прячется под маской заботы, воспитания, обучения. Оно формируется на вертикали отношений, когда у родителя есть власть, а ребенок беспомощен и привязан к значимому взрослому и поэтому вынужден многое терпеть.

К скрытому физическому насилию можно отнести принудительную заботу: лечение, навязчивые поцелуи и объятия. У ребенка просто не спрашивают, хочет он этого или нет, потому что этого всего хочет родитель.

Но ведь для родителей естественно тискать, обнимать, целовать своих детей, особенно если они маленькие. Неужели нужно идти и спрашивать у четырехлетнего ребенка: «Дорогой, можно я тебя сейчас поцелую?» На самом деле — да.

Позиция «я сам» формируется уже с трех лет. Многие дети готовы подавать сигналы, когда им что-то нравится или не нравится, еще раньше. Если дети морщатся, реагируют плачем или злобой, хмурятся, когда подходит взрослый, который хочет потискать их, — это уже подача сигнала.

Действительно: сложно понять, как дарить любовь, не насилуя ею. Но выстраивание личных телесных границ ребенка — важный процесс. Поэтому лучше лишний раз задать вопрос.

Самый распространенный вариант скрытого психологического насилия — навешивание нагрузки, к которой ребенок не готов. Например, ребенка заставляют следить за младшими детьми. Можно возразить, что так повелось издавна, родители не успевают заботиться обо всех, работают. Однако нужно помнить, что взрослый выбирает родительство сам и ребенок не обязан нести ответственность за своих братьев и сестер.


Еще один популярный вариант скрытого психологического насилия — использование детей как «резервуара» для информации. Родитель приходит домой и начинает жаловаться. Ребенок в этой ситуации абсолютно беспомощен. Он не может ничего сказать, вынужден терпеть низвергающийся на него поток мыслей мамы или папы, и его потребности куда-то задвигаются.

Также распространенным видом скрытого насилия можно назвать пренебрежение потребностями ребенка. Родитель замечает, что ребенок в чем-то нуждается, но или игнорирует это, или наказывает того молчанием. Такое поведение муссируется, копируется и переходит из семьи в семью.

Скрытое насилие далеко не всегда можно разглядеть со стороны. Оно может происходить годами и в один момент вырваться наружу вместе с последствиями. Поэтому скрытое насилие — более сложный и опасный феномен.

Как дружить с ребенком (и нужно ли это делать)

Возможно, многие наблюдали ситуацию, когда на общем празднике дети отправляются в отдельную комнату, а взрослые остаются за столом. «Детский» и «взрослый» миры не смешиваются и не взаимодействуют — кроме того момента, когда, например, приходит время поздравлять именинника.

Сейчас дети больше времени проводят с родителями, больше разговаривают. И бывает так, что взрослые превращаются в друзей для своего ребенка. Нужно ли разграничивать роли «родителя» и «друга»? И как нащупать это разделение?

Когда родитель упускает главенствование, роли смешиваются. Тогда становится тяжело и родителю, который не понимает, как вернуть прежний контроль, чтобы помочь ребенку в нужный момент, и ребенку, который теряет опору на значимую фигуру взрослого, который может подстраховать.

Есть простой и действенный совет: можно быть дружелюбным взрослым

Дружба — отличный от детско-родительских отношений процесс. Он происходит между людьми разного возраста, но предполагает не вертикальные, а горизонтальные отношения. Родительство все же — это мягкая вертикаль. Поэтому экспертную позицию следует всегда сохранять.

Если родитель помнит о том, что ему необходимо в любой момент прийти на помощь как эксперту, то роли не будут смешиваться. Представьте себе картинку, где два человека идут с разных полюсов: один позволяет ребенку все, а второй все запрещает. Они встречаются посередине и говорят: «Где-то нужно проявить себя как значимая фигура, а где-то нужно довериться ребенку». Вот это и есть идеальная точка взаимодействия между родителями и детьми.


Дайте ребенку право выбора

Ребенку необходимо дать право выбора. Если вы записываете его на кружки, предложите ему несколько вариантов. Когда присматриваете пенал для младшеклассника, спросите, какие ему нравятся — с покемонами, феями или с роботами. Здесь нужно быть начеку, ведь возникает соблазн переложить на ребенка ответственность за совершенный вроде бы вместе выбор: «Дорогой, выбери кружки, но помни, что это на всю жизнь».

Вновь возникает риск потери экспертности. Важно сохранять за собой главенствующую роль в любой ситуации. Лучше сказать ребенку: «Мы выберем сейчас вместе кружки. Если что-то пойдет не так, я найду время и мы сможем вместе выбрать другое интересное для тебя занятие».

Так ответственность распределяется в пропорции 60 на 40 — взрослый остается в этой ситуации контролирующим звеном, а ребенок получает дозволение наслаждаться тем, куда он идет по собственному выбору.

Ребенок предпринимает усилие, чтобы ходить на кружок. При этом у него сохраняется возможность подойти к родителю, рассказать о своих чувствах и быть услышанным — это самое важное. При усилии, в отличие от насилия, всегда есть право выбора.

Уже сейчас мы все вместе делаем большой шаг в сторону того, чтобы давать ребенку свободу выбора. Детство становится самостоятельным феноменом. У детей есть субкультуры, площадки для самовыражения, например TikTok. Самостоятельная глобальная среда под названием «детство» развивается и привносит изменения в окружающий мир. Благодаря этому родители подтягивают свои знания и изменяют поведение, делая его более гуманным и уважительным.

Полную запись интервью с Мариной Дурневой слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 17:00 на радио «Говорит Москва».

Наказание детей: за и против

Наказание детей: за и против

Мамы и папы, бабушки и дедушки, психологи и педагоги не перестают спорить о том, нужно ли наказывать детей за проступки и ошибки, допустимы ли физические наказания или можно обойтись душеспасительными беседами. Прежде чем высказаться на этот счет, расскажу о довольно любопытном опросе, который недавно провели в одной из популярных социальных сетей.

Собственно, сам опрос был на тему стоит ли наказывать детей, и проводился он отдельно для двух групп респондентов. Первая группа включала будущих родителей и родителей детей до года, вторая, соответственно, родителей детей старше года. А теперь попробуйте угадать, каковы были его результаты. Сдаетесь? Первая группа практически единогласно заявила, что наказывать детей нельзя, вторая, что делать это необходимо. Попробуем разобраться в ситуации и выяснить, кто же прав.

Наказывать детей нельзя!

Многие современные психологи утверждают, что наказывать детей за непослушание нельзя, мол, этим можно «сломать» психику ребенка и что послушания от детей следует добиваться исключительно любовью и поучительной беседой. По их мнению, чрезмерная воспитательная активность со стороны взрослых приводит к тому, что со временем ребенок становится:

  • замкнутым;
  • неуверенным в себе;
  • пассивным;
  • недоверчивым;
  • мстительным;
  • агрессивным;
  • озлобленным

Особенно вредны для детской психики «несправедливые» наказания, когда ребенок в силу возраста или знаний не мог поступить иначе или когда родители, не разобравшись в ситуации, наказали пострадавшую сторону. Не менее опасны «непоследовательные» наказания, когда вот сегодня можно, а завтра то же самое уже нельзя. Результат применения подобных наказаний — потеря родителями детского доверия, восстановить которое очень сложно, а подчас и невозможно.

К сожалению, родители нередко путают воспитание детей без наказаний, с воспитанием без ограничений и запретов. » «

То есть, боясь навредить нежной детской психике, родители позволяют малышу буквально все и стараются немедленно удовлетворить его малейшие требования. Замечу, что о нежной психике родителей, да и других окружающих людей, случайно оказавшихся рядом с разбушевавшимся ребенком, речи не идет. Ребенок же, почувствовав свою безнаказанность, нередко становиться просто неуправляемым.

Наказывать детей нужно!

Это может показаться странным, но определенные границы, запреты и даже наказания нужны вовсе не для комфорта и удобства взрослых, они нужны в первую очередь ребенку. Все эти методы воспитания дают ребенку чувство стабильности и предсказуемости жизни, а следовательно, и ощущение безопасности. Кроме того, ребенок, не знакомый с запретами и ограничениями, а также с наказаниями, следующими за нарушением запретов, становится:

  • эгоцентричным;
  • безответственным;
  • неорганизованным;
  • несамостоятельным;
  • инфантильным;
  • а то и просто неуправляемым.

Стремясь подарить ребенку счастливое детство, родители отказываются от дисциплинарных мер воздействия и дают маленькому человеку максимальную свободу. Они твердо убеждены, что стоит ребенку немного подрасти и повзрослеть, он сам поймет, как следует вести себя в обществе. Проблемы у таких родителей, как правило, начинаются, когда их милый малыш выходит из ясельного возраста и отправляется в детский сад или, что на много хуже, миновав этап детского сада под неусыпным надзором любящих , или заботливых гувернанток, начинает посещать школу. Тут то и выясняется, что драгоценный «цветочек», выращенный в атмосфере любви и понимания, совершенно не готов взаимодействовать с внешним миром.

Справедливости ради замечу, что есть у этой медали и обратная сторона. Слишком большое количество запретов и ограничений, частые и суровые наказания приводят к совершенно непредсказуемым результатам. Впрочем, не буду повторяться, о негативных последствиях наказаний уже было сказано в предыдущем разделе.


Профессионально ремонтируем холодильники Liebherr + любые другие производители. Опыт более 5 лет. Бесплатный выезд мастера и диагностика!
Используйте промокод: Гномик.ру и получите гарантированную скидку 10%

Так что же делать: наказывать или нет?

Истина здесь, как водится, находится посередине: процесс воспитания дело очень деликатное и крайне индивидуальное. Естественно, для гармоничного развития личности ребенку необходимы как запреты и ограничения, так и поощрения и определенные свободы. Очень многое зависит и от возраста, темперамента и индивидуальных особенностей ребенка — одному малышу будет достаточно легкого неодобрения или сердитого взгляда со стороны родителя, другому требуются подробные объяснения, что и почему нельзя, третий воспринимает метафоричные воспитательные сказки, четвертый понимает только физическое ограничение.

Не существует универсальной таблицы «преступлений и наказаний» и ключик к собственному ребенку вам придется подбирать самостоятельно. » «

Я же могу дать только общие рекомендации, которые и помогут, надеюсь, найти этот волшебный ключик.

Границы и запреты

Прежде всего, родители должны решить для себя, что ребенку будет позволено, а что нет. Причем сделать это желательно еще до его рождения или в первые несколько месяцев жизни. С первыми «границами» малыш должен познакомиться в возрасте 9-12 месяцев. Первые "нельзя" — это запреты тех действий, которые могут быть опасны для вашего ребенка. То есть — нельзя трогать отопительные приборы, нельзя лезть к розеткам. При этом важно не ограничивать познавательную активность малыша. Что это значит? Уберите максимально далеко все «опасные» предметы, не оставляете кроху без присмотра и будьте готовы в любой момент вмешаться в его деятельность — забрать баллончик с краской, градусник, нож Наказывать за «непослушание» в этом возрасте бесполезно. Ваша функция «ограничить и уберечь».

Когда ребенок начинает понимать элементарные правила, обычно, в возрасте около 2-3 лет, вам надлежит предельно понятно, ясно и четко очертить границы дозволенного. И, самое важное, придерживаться этих правил постоянно. если нельзя смотреть мультики после 9 вечера, то нельзя ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра.

Учтите, что с возрастом правила могут меняться, вернее границы дозволенного могут становиться шире. Если малышу категорически запрещено трогать микроволновку или газовую плиту, то, скажем, 6-7 летнему ребенку уже можно объяснить, как ею пользоваться правильно.

Способы поощрения и наказания ребенка

При разговоре о наказаниях нашим соотечественникам приходят на ум такие чудодейственные методы как:

  • солдатский ремень (с огромной металлической бляшкой);
  • постановка ребенка в угол на коленях (обычно на горохе или гречке);
  • общественное порицание (это когда весь класс смотрит на несчастного и говорит «фуууу»).

Сразу скажу, что хотя после подобных экзекуций, ребенок становиться «шелковым» на определенное время, для воспитания гармоничной личности они неприемлемы. Эти методы направлены, в первую очередь, на подавление и унижение. Да, добиться беспрекословного послушания такими методами можно, но настоящего доверия и понимания так вы не добьетесь. Как только ваш ребенок получит минимальную возможность вариант разорвать связь с вами — он это сделает. Он уедет учиться в институт в другой город, он поступит в колледж в другой стране, он просто сократит общение с родителями до необходимого минимума. Вам это надо? Нет? Тогда следует применять другие виды наказаний.

Довольно эффективным наказанием за проступки станет лишение ребенка удовольствий и привилегий. К примеру, можно на определенное время лишить ребенка десертов и конфет, мультфильмов и видеоигр, обещанного воскресного похода в зоопарк или парк аттракционов.

Вместе с тем, ни в коем случае нельзя лишать ребенка прогулок на свежем воздухе, оставлять его без ужина или без обеда — это не привилегии, а его обычный распорядок дня. » «

В случае, когда ребенок разрисовал стены краской, испачкал мебель, разбил вазу, сломал чужую вещь лучшим наказанием станет попросить ребенка самостоятельно устранить результаты своих действий — смести осколки вазы, вымыть стены, вычистить мебель, возместить стоимость испорченных вещей из карманных денег или отдать взамен свою вещь. Естественно, ребенок справится с задачей в меру своих возможностей, и весьма вероятно, что вам придется помочь малышу или после него все переделывать. Однако благодаря этому методу ребенок довольно быстро усвоит, что его действия имеют последствия, за которые придется отвечать.

Важно: применяя наказания за проступки и плохое поведение, не забывайте о поощрениях за хорошее поведение и самостоятельное исправление ребенком своих ошибок. При этом, поощрений в вашей системе воспитания должно быть больше, чем наказаний.

Что касается способов поощрений, то здесь также все индивидуально. Главное, чтобы поощрения не носили чисто материальный характер. Не покупайте хорошее поведение ребенка подарками, часто достаточно просто похвалить и приласкать малыша.

Как это выглядит на практике?

Вспомните, приходилось ли вам наблюдать «милые» сцены в песочнице, когда ангелочек в кружевах и бантиках начинает лупить детей лопаткой или падать на землю и поднимать крик, не уступающий своей мощью сигнальному ревуну авианосца? Как следует поступить родителям в этой ситуации? Проигнорировать поведение ребенка и предоставить детям на площадке возможность разбираться самим, немедленно удовлетворить все требования и желания малыша, мягко пожурить, пригрозить пальцем и сказать , «всыпать» по первое число? Здесь многое зависит от возраста ребенка, его темперамента и причин, вызвавших такое поведение.

Если малыш устроил драку или «закатил» истерику в ответ на чужую агрессию, его необходимо, прежде всего, успокоить и утешить. Наказывать за попытку самозащиты действительно нельзя. Несколько обстоит дело, если «агрессором» является ваш ребенок. В этом случае ваша основная задача как можно быстрее пресечь нежелательное поведение.

Например, пока «чаду» 1-3 года его можно взять в охапку и унести прочь: пусть остынет и успокоится. Подобный «уход» от проблемы на определенном этапе будет довольно действенным, маленькие дети умеют быстро переключать внимание и так же быстро забывают неприятные события, к тому же до 3 лет дети не всегда в состоянии контролировать собственное поведение. Но просто унести ребенка — не значит указать ему границы допустимого поведения, а ведь именно эти границы своими «провокациями» и пытается нащупать ваш малыш. Поэтому очень важно, уже в спокойной обстановке объяснить ему, что подобное поведение недопустимо и в дальнейшем приведет к негативным последствиям.

Резюме

В любом случае, родителям стоит помнить, что ребенок это не многофункциональная интерактивная игрушка, к которой прилагается руководство пользователя, а вполне самостоятельная личность, причем уже с первых дней жизни. И эта маленькая личность, помимо «железной дисциплины», требует уважения и любви. Главная задача родителей — научить маленького человека соблюдать определенные правила и уважать интересы окружающих, заметьте, именно научить, а не заставить. А сделать это можно только на собственном примере.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки ;-)
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше ;-)

«Он по-другому не понимает!». Как воспитывать детей без наказаний — 6 простых правил


Наказания появляются в жизни родителей, если им кажется, что другие методы не работают. Наш блогер, психолог и психотерапевт Лариса Милова, объясняет, почему поощрения работают лучше, чем угрозы, и как договариваться с ребёнком другими способами.

Наказание детей — непростая тема. Поощрения всегда действуют лучше, чем наказания, поэтому изначально лучше позаботиться о том, чтобы выработать ясную систему поощрений в семье. Для этого родителям хорошо бы понимать, что они хотят сформировать у ребёнка своими действиями (какую полезную привычку, какое поведение), и ответить себе на вопрос, как они будут помогать ребёнку это осваивать.

1. Правила, а не запреты

Если запретов слишком много, ребёнок всё равно будет их нарушать, даже если знает, что это вызовет гнев со стороны родителей. Количество наказаний будет увеличиваться, а поведение — только ухудшаться.

2. У каждого поступка есть последствия

Один из лучших методов воспитания — метод естественных последствий, когда ребёнок сам сталкивается с последствиями своего поведения и это само по себе становится наказанием. Например, не захотел собирать свои игрушки на улице — ушли без них, ребёнок остался без игрушек.

3. Закон и порядок

Ребёнок должен понимать, за каким поступком следуют последствия, и заранее это знать. Если последствия появляются на ходу и по принципу «раз ты себя так ведёшь, то тогда не будешь смотреть мультфильмы», ребёнком это воспринимается как импульсивность взрослого и часто кажется ему несправедливым.

С ребёнком надо заранее оговорить правила в семье и проговорить, что будет, если эти правила нарушаются. Для наглядности можно нарисовать (детям постарше — написать) эти правила на листе бумаги, а напротив сделать значки, обозначающие поощрения в случае выполнения и последствия — если правила нарушаются.

4. Нет насилию!

В качестве наказаний ни в коем случае нельзя применять оскорбления, унижения, физическую силу. Ударить ребёнка — это про бессилие родителей и эмоциональное их истощение, а не про воспитание. Результатом насилия может стать невроз или агрессия и плохое поведение, но не правильно воспитанный счастливый человек.

5. Тайм-аут

Экстренный способ остановить разбушевавшегося ребёнка — метод тайм-аута: когда ребёнка, поведение которого «вышло из берегов», отправляют в комнату на несколько минут «успокоиться». Считается, что психологически безопасен тайм-аут продолжительностью равному возрасту ребёнка (в 3 года — 3 минуты, в 4 года — 4 минуты и так далее).

При этом ни в коем случае не отправляйте ребёнка в кладовку, туалет и тёмные комнаты. Только светлая комната с окном, включённым светом, если на улице уже темно, и безопасной атмосферой.

6. Стабильность

Не забывайте про стабильность. Установленные правила должны соблюдаться всегда, а не по настроению. Если вы хотите вырастить психологически здоровую личность, не будьте непредсказуемыми родителями.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

«Чтобы научить ребёнка врать, его надо наказывать»

Во все времена детей наказывали за проступки: раньше их ставили коленями на горох, потом — били ремнем и закрывали в комнате. Теперь чаще отбирают компьютер или планшет. Но можно ли добиться желаемого запретами или наказаниями и при этом не испортить отношения с ребенком? Об этом рассказывает психодраматерапевт Вита Малыгина.

Наказание как практика воспитания детей (да и взрослых) существует тысячи лет. Каких только наказаний человечество не придумало за эти годы: изысканные приспособления, призванные изобретательно воспитывать провинившихся, рассыпаны по всем историческим музеям Европы. Наказания эволюционировали в либеральную сторону — от рва со львами и отрубания рук до ссылок в Сибирь и арестов. Детские наказания тоже претерпели свой путь развития: от подзатыльника к порке, от стояния на горохе в углу до повинности целую неделю мыть полы в доме; от лишения сладкого за обедом до лишения компьютера или планшета.

Мир наказаний разнообразен. Средств много, усилий в это вкладывается немыслимое количество, а толку — чуть.

Войн не стало меньше. Уровень преступности считается самым высоким в странах, где больше всего тюрем, в частности, в России и США. Взрослые, не боясь наказания или привыкая к нему, продолжают нарушать законы. И не так много в мире родителей, которые бы могли похвастаться эффективностью наказаний своих детей. Только и слышно: «Уж я ему и телек запрещала смотреть, и компьютер отобрала, а он все равно уроки не делает».

Отсюда вывод — наказание не выполняет воспитательную функцию

С помощью наказания (например, тюрьмы) можно на некоторое время изолировать от общества того, кто уже нанес этому обществу вред. И в этом случае никто не обманывается: и судьи, и адвокаты, и правоохранители знают, что в девяти случаях из десяти, отсидев свое, преступник снова примется за старое.


Обычно после этого заинтересованные родители ехидно спрашивают: «Ну хорошо, вы тут все психологи-гуманисты. А нам-то что делать? Ведь он (она) и правда отбились от рук, грубят, не делают уроков и гуляют до поздна. Как нам быть, если не наказывать?»

И мне всегда в такие моменты хочется в ответ спросить, как им удается улаживать дела на работе и друг с другом, не прибегая к помощи винтовки и мордобою? Ведь большинству нормальных людей это как-то удается, правда? И даже если хочется иной раз набить кому-нибудь морду, мы воздерживаемся, потому что нас ограничивают социальные нормы и правила.

Вот и с наказанием детей и подростков ровно такой случай: если вы принимаете решение, что для вас это неприемлемо и невозможно, то как-то сами собой включаются другие механизмы. Вернее, ваш мозг будет вынужден искать эти новые механизмы и способы. И найдет, будьте уверены.

Прежде чем начать активно отговаривать вас наказывать детей, скажу два слова про «наказание естественными последствиями». И, пожалуй, это то, что в отношении подростков вполне работает. Не приехал вовремя к ужину — готовь себе сам. Нагрубил кому-то — будь добр принести извинения и выслушать, что человек, которого ты обидел, думает по этому поводу. Обещал что-то сделать по дому и не сделал — придумай, как возместить ущерб от невыполненного обещания.

Но тут главное не перепутать. Лишение компьютера на неделю за то, что сын плохо написал контрольную, не является «наказанием естественными последствиями». Как и отказ в покупке телефона в наказание за то, что была застукана во дворе с сигаретой.

Что еще следует сказать о наказаниях последствиями? Не ждите, что хватит одного раза. Опыт у подростков образуется не так быстро, как хотелось бы. Такова особенность детства и юности. Чаще всего подростку надо много раз напороться на результаты своих действий, чтобы извлечь полезный опыт.


Теперь же немного о том, что на самом деле мы воспитываем, когда думаем, что воспитываем наказаниями.

1. Позиция человека, который наказывает с позиции власти, опасна и вредна для любых отношений, а тем более для отношений между близкими людьми. Такая позиция оказывает на любого человека разрушающее, развращающее действие. Если у меня в руках безраздельная власть над жизнью другого человека, я рискую потерять контроль над своими эмоциями, теряю способность отличать свои враждебные импульсы от чувства справедливости. Разве в детских садах, детских домах, в приютах для стариков работают сплошь садисты? Вовсе нет. Но ситуация полной власти над жизнями беспомощных, зависимых детей или стариков приводит к тому, что самые обычные люди проявляют себя как жестокие и черствые. Родители — обычные люди, они не застрахованы от того, чтобы упиваться своей властью и безнаказанностью.

2. Главное умение, отточенное ребенком, подростком и даже взрослым, которого воспитывают или исправляют с помощью наказания, — это умение обманывать, скрывать свои намерения и хитрить. Потому что любой из нас стремится избежать неприятного, обидного, болезненного. Хотим приучить подростка лгать, перестать ему доверять и потерять его доверие? Наказание — как раз хороший способ этого добиться. С возрастом чувствительность к наказанию снижается.


3. Редко кто из детей встречает наказание, так сказать, «с открытым забралом», безропотно принимает все, что господь ни пошлет. Это и к лучшему, потому что в такой покорности нет ничего хорошего. Человек заведомо готов терпеть действия, которые нарушают его психологическую (или даже физическую) целостность. Человек привыкает считать, что насилие — норма. И становится уязвим для любого, кто объявит себя «царем горы». Наказываете и ждете послушания от подростка? Не удивляйтесь тогда, если он попадет под дурное влияние. Его легко прогнуть, легко запугать. Также не удивляйтесь, если подросток вдруг обнаружит черты угнетателя и мучителя слабых. Злость и гнев, которые он копит, принимая ваше наказание, должны иметь выход. И вариантов для этого немного: мстить другим и мучить их или болеть и страдать самому. Агрессия, которая не имеет выхода, превращается в аутоагрессию.

4. Наказание развращает, потому что избавляет подростка от ответственности. Всегда есть высшая сила, которая знает, что со мной делать, если я нарушаю правила, если я делаю что-то недопустимое. Вот пусть эта высшая сила и заботится о том, чтобы контролировать меня. А если этой силы вдруг в какой-то момент не окажется рядом, тогда-то я уж развернусь во всю ширь — ведь наказывать меня некому. Если вы планируете вырастить безответственного манипулятора, то наказывать его надо как можно чаще и буквально за все.

5. Наказание вызывает привыкание. Чтобы оно хоть как-то действовало, ребенок, а потом и подросток, должен наказания бояться. Но привычное не страшит, привычное можно пережить. А это значит, что для достижения эффекта придется снова и снова увеличивать дозы и придумывать новые способы наказания. Даже не знаю, куда это может завести добросовестного родителя.

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

Дисциплина для ребенка: где границы строгости и лояльности?

Нужна ли детям стро­гая дис­ци­плина, или для раз­ви­тия твор­че­ских наклон­но­стей она вредна? Как не пре­вра­тить семей­ную жизнь в муштру? О дис­ци­плине в деле вос­пи­та­ния детей пого­во­рим с кли­ни­че­ским пси­хо­ло­гом Ната­льей Матвеевой.

Веду­щая Марина Лан­ская бесе­дует с гостьей эфира в сту­дии пере­дачи «Учимся рас­тить любо­вью» ТК «Союз».

- Ната­лья, слово «дис­ци­плина» вызы­вает несколько вопро­сов. С одной сто­роны, мы пони­маем, что вос­пи­ты­вать ребенка без дис­ци­плины невоз­можно. Но, мне кажется, сей­час к этому слову несколько нега­тив­ное отношение.

«Дис­ци­пли­ни­ро­ван­ный ребе­нок» зву­чит уже не так хорошо, как это было два­дцать лет назад, напри­мер, в моем дет­стве, тогда дис­ци­плина была во главе угла. Теперь хотят, чтобы ребе­нок был кре­а­тив­ным, твор­че­ским, сво­бод­ным. Где гра­ницы нор­маль­ной дис­ци­плины в жизни ребёнка?

- Ино­гда роди­тели хотят от ребенка не то, чтобы дис­ци­плины, а какого-то удоб­ства, покла­ди­сто­сти, послу­ша­ния. И очень часто это и име­ется в виду. Гово­рят: я хочу, чтобы он был дис­ци­пли­ни­ро­ван, а на самом деле: я хочу, чтобы он был таким, как я его заду­мала, чтобы он делал то, что я велю, в какие-то рамочки был уло­жен, и мне было с ним ком­фортно и удобно.

И тут, дей­стви­тельно, хорошо бы опре­де­литься в поня­тиях: дис­ци­плина - это что? Для меня дис­ци­плина - это струк­тура, это какой-то поря­док, это некие пра­вила. И мне дума­ется, что дис­ци­плина в таком виде нор­мальна, хороша, и без неё дей­стви­тельно никак.

Что для меня не явля­ется дис­ци­пли­ной - так это жёст­кость, это даже жесто­кость, и это нело­гич­ное нака­за­ние, это то, что как раз к дис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти впо­след­ствии не приводит.

- Мне кажется, упо­ря­до­чен­ность - это то, что нужно в жизни каж­дого чело­века. И если мы не дадим азы дис­ци­плины, ребенку про­сто будет сложно в даль­ней­шем выстра­и­вать свою жизнь, и учиться, и рабо­тать, и вообще регла­мен­ти­ро­вать все свои дей­ствия и впи­сы­вать их в свой рас­по­ря­док дня.

Поэтому дис­ци­плина нужна для удоб­ства жизни, для того чтобы защи­щать себя от стрес­со­вых ситу­а­ций, когда ты все время опаз­ды­ва­ешь, ничего не успе­ва­ешь, и, в общем, сложно жить.

Но вот вы гово­рите о жест­ко­сти, а откуда берется жела­ние под­чи­нить ребенка себе и сде­лать его удобным?

Или это все-таки транс­ля­ция того, чему роди­тель сам научился в дет­стве от своих роди­те­лей, и тут уже замкну­тый круг, и ему нужно как-то из этого выби­раться с помо­щью спе­ци­а­ли­стов, потому что он повто­ряет то пове­де­ние, к кото­рому привык?

- Роди­тель может дать только то, что сам имеет. Но это пато­вая ситу­а­ция, к сожа­ле­нию, мы так часто делаем: мы пыта­емся при­вить то, чего нам не додали, чего у нас нет.

И все­гда это нелов­кая ситу­а­ция, когда, напри­мер, на прием при­хо­дит мама и гово­рит: я хочу, чтобы он делал утром зарядку, читал книги по часу в день, уби­рал свой шкаф три раза в неделю. Ребе­нок постарше гово­рит: мама, но ты ведь этого тоже не дела­ешь». И мама страшно краснеет.

Или с этими теле­фо­нами люби­мая ситу­а­ция: я хочу, чтобы он играл в теле­фон, или доста­вал теле­фон час в день. Ребе­нок гово­рит: мам, а ты посто­янно в нем! Поэтому доби­ваться чего-то, чего у тебя нет, очень сложно.

Либо тут нужно быть до конца чест­ным и гово­рить: послу­шай, вот в моей жизни этого нет, и мне от этого очень плохо, у меня слож­но­сти с этим. Я, напри­мер, не при­вык при­хо­дить вовремя, я опаз­ды­ваю, из-за этого у меня есть труд­но­сти, давай-ка мы с тобой вместе…

Понятно, это можно ска­зать уже ребенку более взрос­лому. Когда ребе­нок малень­кий, здесь такая ловушка, потому что такая дис­ци­пли­ни­ро­ван­ность, о кото­рой вы сей­час гово­рите, некий поря­док в жизни - закла­ды­ва­ется в очень ран­нем возрасте.

Мон­тессори гово­рила, что ребе­нок «строит» себя где-то с полу­тора лет. Роди­тели, навер­ное, вспом­нят: это тот воз­раст, когда ребенку надо, чтобы все было в порядке, и он очень сильно пани­кует, если сей­час нет вот на этом месте люби­мой игрушки.

Это слу­ча­ется где-то от полу­тора до трех. Потом не факт, что что-то оста­ется, и он готов учиться в этот момент.

Он еще очень малень­кий, но для него вот эта риту­аль­ность, ритм очень важны. И это то, что очень важно с ребен­ком делать - рит­мично жить, и при­чем ритм дол­жен быть во всем. Во вре­мени: смотри, утром мы с тобой встали, поку­шали; потом мы с тобой пошли, погу­ляли; потом ты игра­ешь, а я зани­ма­юсь какими-то сво­ими делами, потом мы спим.

И ребе­нок очень неплохо встра­и­ва­ется в эту систему. Ребе­нок спо­коен, мама спо­койна, и в прин­ципе в таких семьях ребе­нок учится жить по рас­по­рядку дня, и ему хорошо. Это струк­тура, это безопасность.

И, если ребе­нок пони­мает, что дис­ци­плина - не потому, что это нака­за­ние некое, что ему ком­фортно и без­опасно, легко и спо­койно, он это очень неплохо при­ни­мает. Потом про­сто мат­рица меня­ется, но ребе­нок пони­мает, что вот так есть и по-дру­гому быть не может.

Но если роди­тель в этот момент сам этого ребенку не дал, и потом они при­хо­дят уже в воз­расте десяти лет, и мама рас­ска­зы­вает, что он такой неор­га­ни­зо­ван­ный, то я спра­ши­ваю, как все было.

И мама гово­рит: если честно, меня саму коро­бит от такой чет­кой дис­ци­плины. Это непо­сле­до­ва­тель­ность, и хуже для ребенка ничего быть не может, когда роди­тели тре­буют одного, но делают совсем дру­гое; либо когда сего­дня ты можешь это сде­лать, а зав­тра за это ты наказан.

Сего­дня ты за это нака­зан, а зав­тра за это тебя по головке погла­дили - вот это недо­пу­стимо. И тут у ребенка есть чув­ство опас­но­сти: дис­ци­плина - это некие тре­бо­ва­ния. А тре­бо­ва­ния уби­вают жела­ния. Если ребе­нок начи­нает вос­при­ни­мать это как жест­кие тре­бо­ва­ния, он не хочет, он сопро­тив­ля­ется даже в малень­ком возрасте.

- Ната­лья, пра­вильно я поняла: основ­ное в смысле упо­ря­до­чен­но­сти жизни мы закла­ды­ваем в ран­нем воз­расте, и зна­чит, роди­те­лям нужно зара­нее поду­мать о том, что они хотят от ребенка, и уже где-то в пол­тора года начать фор­ми­ро­вать вот такую жизнь, и начи­нать надо с себя.

А дальше что делать? Хочется, во-пер­вых, пого­во­рить о том, как упо­ря­до­чи­вать, чтобы не про­пу­стить этот момент в том иде­аль­ном вари­анте, когда роди­тель вовремя взялся и хочет с дет­ства ребенка вос­пи­тать так, чтобы он мог упо­ря­до­чи­вать потом свою жизнь.

И что делать, если этот момент уже упу­щен, и, как в опи­сан­ном вами при­мере, мама при­шла с про­бле­мой. Давайте нач­нем с про­стого вари­анта и перей­дём к тому, кото­рый сложнее.

- Здесь сразу хочется понять, о чем мы будем гово­рить. Есть вре­мен­ное упо­ря­до­чи­ва­ние жизни, это про­сто рас­по­ря­док дня - с этим, навер­ное, роди­те­лям проще. Ино­гда я сове­тую сде­лать такую вещь - неважно, в три года или позже, но дети на это очень неплохо откликаются.

Это ино­гда делают в сади­ках: некое визу­аль­ное рас­пи­са­ние, когда, допу­стим, есть время, и ты с ребен­ком оста­ешься один дома. Обычно роди­тели этого боятся, потому что не пони­мают, как орга­ни­зо­вать его время, и здесь дис­ци­пли­ни­ро­вать очень трудно, когда нет школы, когда нет сада, когда есть я один на один с ребен­ком, и что-то от меня посто­янно требуют.

А хочется, чтобы он был дис­ци­пли­ни­ро­ван­ным, чтобы уже в четыре года он само­сто­я­тельно встал, чтобы запра­вил постель, сел книжку почи­тал, что-то посмот­рел, и роди­тель, в общем-то, ни при чем.

Такого не бывает. Ребе­нок не может этому сам научиться, это навык, кото­рый опять же пере­дает роди­тель. И вот в этом визу­аль­ное рас­пи­са­ние неплохо помо­гает. Но это про­сто как прак­ти­че­ская рекомендация.

Хорошо бы иметь доску, либо это может быть про­сто холо­диль­ник, и вы дого­ва­ри­ва­е­тесь с ребен­ком, либо, когда он малень­кий, вы про­сто это дела­ете само­сто­я­тельно. Вы выве­ши­ва­ете на доске собы­тия из жизни - это могут быть фото­гра­фии, лучше даже, если фото­гра­фия ребенка, либо это могут быть какие-то кар­точки, кото­рые для него понятны, чтобы он видел после­до­ва­тель­ность дей­ствий в дне событий.

Осо­бенно это хорошо, когда мама, напри­мер, хочет вве­сти что-то новое, и ребе­нок дол­жен быть готов. Ребенку хорошо бы прямо рас­ска­зать и пока­зать (и кстати, это неплохо, если вы хотите вве­сти у ребенка какую-то новую при­вычку), напри­мер, смотри: с зав­траш­него дня я хочу, чтобы ты со мной резал салат.

Это ведь тоже вве­де­ние какого-то навыка, а сна­чала всё, как все­гда, встали, умы­лись, а вот здесь если раньше ты играл, а я, напри­мер, гото­вила одна, теперь кар­точка: мы с тобой готовим.

Ребе­нок может этого ждать. После этого, когда он это сде­лал, тут хорошо бы такую кар­точ­ку­взять и ска­зать: смотри, ты моло­дец, ты мне помог, и вот теперь ты можешь целых два­дцать минут смот­реть муль­тики (такое нена­вяз­чи­вое поощ­ре­ние), ты умница. Ребе­нок будет все­гда хотеть вам помо­гать резать салат. Он может даже не уло­вить, но все равно такое поло­жи­тель­ное закреп­ле­ние собы­тия у ребенка может быть очень важ­ным. Кстати, это то, что рабо­тает лучше, чем наказание.

- Ругать за то, что ребе­нок не справ­ля­ется с тем, что мы ему ввели - это не тот случай?

- Это менее эффек­тивно. Более эффек­тивно его поощ­рить. Ведь воз­ни­кает чув­ство радо­сти, и это то, куда хочется опять вер­нуться. Если мы хотим что-то вво­дить, дис­ци­пли­ни­руя ребенка, какие-то новые навыки, чему-то обу­чать, очень важно для себя уяс­нить, что это рабо­тает лучше, чем если вы его будете наказывать.

- Что каса­ется визу­а­ли­за­ции, то, когда мы делаем визу­аль­ное рас­пи­са­ние, мне кажется, тут идет речь о малень­ких детях, или для детей постарше тоже воз­можно сде­лать что-то похожее?

- Это даже взрос­лым может ино­гда помо­гать, если мы чего-то недо­брали в дет­стве, и ты про­сы­па­ешься утром, а у тебя все вверх дном. Что такое план-еже­днев­ник: это, по сути, то же самое, но, если это визу­а­ли­за­ция, то есть видишь это, всё как-то понятнее.

Очень важно, чтобы дис­ци­плина не была свя­зана с чем-то очень тяже­лым, труд­ным и моно­тон­ным. Несмотря на то, что мы ребенка дис­ци­пли­ни­руем, у нас должна оста­ваться лег­кость и гибкость.

Есть еще один важ­ный момент - струк­тура. Э. Берн гово­рил о четы­рёх видах голода -люди ино­гда голо­дают не только физи­че­ски, а в пси­хо­ло­ги­че­ском плане тоже. И пер­вое, без чего голо­дает ребе­нок, это так­тиль­ный контакт.

Погла­жи­ва­ние - это когда я тебя вижу, я тебя слышу, я тебя очень сильно люблю. Это такое посла­ние: ты мой, и я тебя очень люблю, вот это про без­услов­ную любовь. Если этого нет, ребе­нок начи­нает как-то не так себя вести (не только дети, кстати), чтобы это полу­чить, чтобы полу­чить вот то без­услов­ное при­ня­тие со сто­роны родителя.

Вто­рое: я тебя не про­сто вижу, слышу, я тебя могу поощ­рить за что-то, вот именно за что-то. То есть это уже некая похвала, это при­ня­тие. При­ня­тие не без­услов­ное, а твоих каких-то дости­же­ний. Я тебя хвалю за то, что ты сделал.

Это тоже очень важно. Это вто­рой «голод», и ребе­нок дол­жен пони­мать, в чем его спо­соб­но­сти, что он уже умеет, чему мы его уже научили, дис­ци­пли­ни­ро­вали. А тре­тий «голод» - это как раз «голод» по струк­туре, «голод» по дисциплине.

Если у ребенка нет дис­ци­плины - на самом деле это опас­ная исто­рия. Во-пер­вых, это может быть неудобно роди­те­лям или детям, но очень часто дети, кото­рые рас­тут в слиш­ком лояль­ных семьях, при­хо­дят с нев­ро­ти­че­скими проявлениями.

Потому что для ребенка не иметь каких-то таких услов­ных рамок и какого-то пони­ма­ния и порядка - это зна­чит взять ответ­ствен­ность за то, что про­ис­хо­дит в семье, на себя. Это зна­чит, что в моей семье нет взрос­лого, нет стар­шего, нет хоро­шей муд­рой вла­сти. И тогда надо что-то делать, и я это беру на себя.

И ребе­нок - он этого не может, ему очень трудно, и тут нев­ро­ти­че­ские симп­томы налицо. То есть ребе­нок начи­нает плохо себя вести, роди­тели на него начи­нают кри­чать, как-то нака­зы­вать, а на самом-то деле там нет структуры.

И часто, когда я его роди­те­лей спра­ши­ваю, есть ли у вас вот этот поря­док, этот режим дня, какие-то понят­ные тре­бо­ва­ния, пра­вила семьи, - они гово­рят: нет. Ну и все.

То есть как ребе­нок будет тре­бо­вать, если он голо­ден по этой струк­туре? Он будет очень плохо себя вести, на самом деле. Начи­ная от нега­тив­ного пове­де­ния и закан­чи­вая пси­хо­со­ма­ти­че­скими реакциями.

Поэтому по струк­туре мы все тос­куем. Если вы выез­жа­ете, и дорога, по кото­рой вы едете, вдруг закрыта на ремонт, я думаю, у вас будет тре­вога. То же самое с ребен­ком: если он посто­янно стал­ки­ва­ется с чем-то, с каким-то ремон­том дорог, он будет все время тре­во­житься, то есть нужна некая последовательность.

Пока не будут пер­вых двух состав­ля­ю­щих дис­ци­плины, пере­хо­дить к тре­тьему ино­гда бес­по­лезно. Сна­чала при­ни­маем и любим, ценим, хва­лим, а потом уже структурируем.

И потом есть чет­вер­тый «голод» по сти­му­лам: это про яркость жизни, чтобы ребенку хоте­лось быть с роди­те­лями, хоте­лось их пора­до­вать, что ли. Это зави­сит только от роди­теля, от того, какую он атмо­сферу создает в доме.

- Бывает и наобо­рот, когда дис­ци­плина в семье такая жест­кая, что ребе­нок в знак про­те­ста начи­нает ее нару­шать. И при­ме­ров немало, когда в доме иде­аль­ный поря­док, мама с папой живут по рас­пи­са­нию, а у ребенка хаос, если это под­ро­сток, и он не так под­чи­ня­ется и может себе это позволить.

Ино­гда это и бро­шен­ные инсти­туты, и так далее. То есть с такими про­яв­ле­ни­ями тоже часто стал­ки­ва­ются - из-за чего? Это как раз тот слу­чай, когда нет того самого при­ня­тия, поощ­ре­ния, то есть тех двух сим­во­лов, кото­рые поз­во­ляют вво­дить дис­ци­плину, или тут могут быть еще какие-то нюансы?

- Если мы гово­рим про под­рост­ко­вый воз­раст, может быть, это странно зву­чит, но это нор­мально. Это тот воз­раст, когда я себя соби­раю - не роди­теля, а себя. Я хочу понять, какой я, и часто это идет через отстра­не­ние роди­тель­ских уста­но­вок и правил.

То есть тут нужно при­знать, что это его поиск соб­ствен­ного пути. Во-пер­вых, если мы гово­рим о каком-то порядке, там не может быть речи о порядке, потому что в голове в это время пол­ней­ший хаос.

Во-вто­рых, тут хорошо бы пере­до­го­во­ри­ваться с ребен­ком, потому что ино­гда роди­тели, у кото­рых слиш­ком все жестко, как будто не могут пере­до­го­ва­ри­ваться. В три года, мне дума­ется, не стоит у ребенка спра­ши­вать все. Зна­ете, часто бывает такая исто­рия, когда, напри­мер, ребе­нок сидит, играет, а мама гово­рит: ну что, мы уже пой­дем? Ребе­нок гово­рит: нет. - Вот видите какой он непослушный!

И хочется спро­сить: ты зачем спра­ши­ва­ешь? Если ты видишь: время окон­чено, ты подойди к нему, скажи: малыш, у тебя еще три минутки, убери игрушки, напри­мер. Или: вот сей­час часики про­зве­нят, и мы уйдём.

В три года не нужно спра­ши­вать ребенка, если ты не можешь ему поз­во­лить этот выбор. В под­рост­ко­вом воз­расте ребе­нок хочет, чтобы к нему отно­си­лись более ува­жи­тельно, и к этому воз­расту часть ответ­ствен­но­сти надо ему пере­дать, и ответ­ствен­ность за свою соб­ствен­ную дис­ци­плину хорошо бы вообще отдать ребенку.

Но то, что он будет ее нару­шать - это одно­значно, и я бы ска­зала, это хорошо. Это потому, что, если ребе­нок этого не делает в 13-14, то, ско­рее всего, он это будет делать зна­чи­тельно позже.

И он в этом воз­расте учится отста­и­вать свои гра­ницы, он учится гово­рить «нет», и он учится наво­дить какой-то свой поря­док в жизни. Очень часто бывает, если роди­тели не сло­мали его в 14, то к 20 годам он берет тот поря­док жизни, кото­рый ему роди­тели пред­ла­гали, в кото­ром он вырос. Но этот период надо пере­жить с ува­же­нием, дого­ва­ри­ва­ясь, и уже теперь спра­ши­вая его мне­ние, но все-таки пони­мая, что пока ты еще власть в семье, но где-то и при­слу­ши­ва­ясь к нему. Поэтому с под­рост­ками немножко сложнее.

- Мы не затро­нули важ­ный вопрос санк­ций.

- Давайте пораз­мыш­ляем на при­мере. Люди, кото­рые водят машину, пре­красно пони­мают, что ты можешь выехать на «встречку», но тебе за это будет, как мини­мум, штраф, а как мак­си­мум, ава­рия. Ребе­нок дол­жен знать, что есть пра­вила, и, если он чего-то не делает, есть санкция.

Напри­мер, ты не убрал сего­дня игрушки - я пони­маю, зна­чит, ты устал. Но после того, как ты убрал игрушки, обычно ты, допу­стим, смот­ришь мульт­фильм. Сего­дня я не могу тебе раз­ре­шить мульт­фильм, и ты про это знаешь.

Ты можешь убрать игрушки, а можешь не убрать - это твой выбор, но ты зна­ешь, что за это ты поло­жишь «права на стол», то есть не будешь играть. И здесь нужна боль­шая роди­тель­ская чет­кость и последовательность.

Читайте также: