Мой муж не хочет мне ни в чем уступать. Как быть при неуступчивости мужа?

Добавил пользователь Валентин П.
Обновлено: 14.12.2024

Добрый день! Помогите, пожалуйста. Стало совсем невыносимо жить с мужем. Ему 31, мне 27, вместе 4 года, в браке 2 года. Мы с мужем оба упрямые и принципиальные, но я стараюсь, как жена, во всем ему уступать. Но уже терпение кончается. Мужу все не нравится: какую я выбираю одежду, во сколько я встаю (по выходным я рано встаю и рано засыпаю), если я спорю, если я с ним соглашаюсь(мотивирует это тем, что меня не интересуют его разговоры). Вчера, к примеру, снова ссора: он хочет спать, а я хочу посмотреть телевизор. Психует и уходит спать в другую комнату, параллельно оскорбляя меня. А утром, как ни в чем не бывало, улыбается. Мне обидно, что он не считается с моим мнением, хотя я ему неоднократно об этом говорю. Если он выпивает, то это вообще начинается нечто. Как будто мой муж уходит незаметно и приходит другой мужик, который может устроить скандал на пустом месте: не вовремя пошутила, не так сказала, замолчала, отвернулась и тд и тп. Я уже вчера подумала, может лучше бы одной пожить, сегодня устроила ему забастовку: демонстративно не помогаю ему и не разговарию. Задолбало потому что. Я всегда стараюсь его поддерживать во всем: если на работе проблемы, если устает сильно, друзьям говорю, чтоб сами ему звонили, потому как сам считает себя "звездочкой" и никогда сам им не звонит. А взамен получаю только упреки, недовольство и ссоры. Хотим детей, а я боюсь, что потом будет еще хуже, и дети будут страдать. Не знаю, как лучше поступить.

Мой мужчина не идет на уступки.

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина. Мне 30 лет. Я не замужем, детей нет. Живу одна в своей квартире. Работаю няней на дому. Мама живет в другом городе не далеко. Есть еще сестра и племянник, они живут со мной в одном городе. Всю свою жизнь я жила как стрекоза из басни Крылова. Делала что хотела, общалась с кем хотела. Запретов не было. Я никогда ни с кем не жила, это мой первый опыт, да и не было желания с кем-то жить, меня устраивали встречи по выходным. До того как произошла эта ситуация, я встречалась с парнем 25 лет, конечно ничего серьезного, но он меня бросил и я решила, что не хочу больше быть одна и решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Год назад я познакомилась с молодым человеком на сайте знакомств. Ему 28 лет. Он живет в Сибири, я на Урале. Мы переписывались 5 месяцев и Он приехал ко мне, мы прожили 8 месяцев, но не все так сладко было. Первый месяц было все хорошо, единственное что он чуть-ли не с первого дня его приезда начал скучать по дому. Он жил в маленькой деревне и привык к природе, к своему хозяйству и т.д. Мать у него пьет, отец сидит в тюрьме. Есть сестра, но она живет в другом городе. После армии он мыкался по съемным квартирам, то с одной поживет, то с другой. А три года назад вернулся к себе в деревню. Еще есть одна проблема, он выпивает. Не то чтоб в запои уходит, но пьет. Если начинает пить - это длится 2-3 дня. Мы долго не могли устроить его на работу. Нигде не брали, потому-что нет прописки. Когда все-таки устроили, он проработал месяц, выпил с работниками и понеслось, пил три дня, естественно его уволили. Потому-что не вышел на работу. Когда получил расчет, первым же делом купил себе пиво и на пьяную голову сказал, что поедет домой, купил билет, поезд его был поздно ночью и за час до отправки он позвонил и сказал, что не хочет уезжать. Что хочет вернуться. Я сказала нет. Уезжай, не можешь здесь жить - езжай туда, где тебе хорошо и не мучай ни себя ни меня. Когда он уехал, позвонил через день и сказал, что хочет, чтоб мы переехали в Екатеринбург (этот город находится в 50 км от моего, это мегаполис), мол там работы больше и не надо прописку для трудоустройства. Сейчас он живет у себя, я у себя. Общаемся по телефону и интернету. Как поступить - я не знаю. Можно поехать в Екатеринбург, снимать там жилье, работать и жить вместе, но вдруг он опять запьет или захочет домой - в свой лес, тогда я останусь ни с чем. Ехать к нему- тоже не вариант, у него ни дома, ни квартиры, ни работы. Он живет с матерью и отчимом в одном доме, а они пьют каждый день. Я не хочу жить с пьянью, да и своих родителей оставлять не хочу. Предложила ему закодироваться, он не против, но это ведь не выход. Расставаться с ним тоже не хочу, и он не хочет, но никто из нас не идет на уступки. Для меня бы было идеально, если бы он приехал ко мне и мы жили как раньше, но только чтоб он закодировался. Он не хочет. Хочет или в Екатеринбург или чтоб я к нему приехала . Говорит - мол у вас город гнилой и ему там плохо. Как поступить. Я в растерянности.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Андрианова Анжелика Викторовна.

В данной ситуации основой является ваше взаимодействие друг с другом. Семья это взаимодействие вначале двух людей, а потом и больше.

Существует разновидности взаимодействия:

1. Когда люди при взаимодействии уступают друг другу в ущерб себе. Такое взаимодействие похоже на качели: вначале человек делает, что хочет, а потом он полностью подстраивается под другого человека. Такие переходы из одной крайности в другую проходят постоянно и у каждого человека свой ритм смены полюсов. Временами происходит отказ от подстраивания и тогда появляются ситуации, которые на первый взгляд, не решаемые. Хочется и то и другое, получается. что стоит выбор между двумя предметами, которые оба нравятся. У человека появляются сомнения и нерешительность в принятии каких либо действий. Обычно время принятие решений затягивается и приводит к потере всего.

2. Когда люди взаимодействуют друг с другом создают совершенно новое решение, которое раньше не было у них, при том сохраняются желания обоих. Такие решения создают аромат свежести во взаимодействии.

Главное рассмотреть всё целиком, что хотят люди и найти в этом общее. Поняв общее, задать себе вопрос для размышления: как это применить в жизни или какое будет новое решение этой ситуации.

Ответ приходит в виде осознания или понимания сути. Появляется уверенность в своих действиях и находятся выходы из тупика.

Применив эти знания на свою ситуацию вы сможете затянуть или решить вопрос. Все в ваших руках. Удачи!

Муж никогда не уступает.

так не могу, меня коробит от этой несправедливости, я перестаю себя уважать. Я должна подстраиваться под все : под его распорядок дня, его привычки, его желания, его убеждения. Причем я бы, может быть, и выдержала бы, если бы все это не менялось с регулярностью примерно раз в два месяца и мне не приходилось бы менять все снова. Муж абсолютно уверен, что правда всегда одна (конечно же, его), если у меня другое мнение, то я обычно слышу : " Ты,конечно же, можешь считать по-другому, но истина одна, и она вот такая". ПРИЧЕМ ИСТИНА ЧАСТЕНЬКО МЕНЯЕТСЯ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО,ЧТО ВЫГОДНО ЕМУ В ДАННЫЙ МОМЕНТ. С тем, что у каждого из нас может быть своя правда, он категорически не согласен.

Вчера моя подруга позвала нас с ним в кино. Муж не хотел идти, а я хотела. Я думала,что, в таком случае, лучшим выходом будет, если я пойду, а он останется, но сеанс начинался в 21.30., и поэтому я услышала, что : " Хочешь - иди, но в такое время из дома выходят только проститутки". При чем тут проститутки, это обидно, я никогда не давала ему ни малейшего повода во мне сомневаться! Тем более,что дома я все равно ему особо не нужна, он занят своими делами. В кино я не пошла, в чем обвинила его, но в ответ услышала, что он тут не причем , это моя собственная совесть мне подсказывает, что я поступаю не так,как должна поступать жена. У меня общения, кроме мужа, никакого, я с подругами почти не вижусь, так как днем они работают, а если я уйду после 18.00., когда муж придет с работы, то буду чувствовать себя очень виноватой. А мне очень нужно это общение, хотя бы 1-2 раза в месяц, тогда бы я чувствовала себя намного лучше.

Причем пару недель назад мы обсуждали с ним вопросы личной свободы, пришли к совместному выводу, что у нас двоих ее очень мало, решили давать друг другу больше. Этот разговор возник из-за того,что его друг,которого он давно не видел, намекнул нам,что хотел бы пообщаться с моим мужем наедине, без меня (муж меня везде с собой берет,причем по своей инициативе, я не напрашиваюсь). Сначала мне стало неприятно, но потом мы с мужем поговорили и договорились, что у каждого из нас может быть свое личное пространство. Только на деле я изменилась в этом направлении, а он нет.

Я заканчиваю университет, не работаю, хотя против работы ничего не имею. Когда у нас были большие материальные проблемы, то я уговорила все-таки мужа и пошла на работу, не переставая в то же время заботиться о доме и по-прежнему просыпаясь каждый день в 2 часа ночи (он в то время работал во вторую смену), чтобы встретит его с работы, напоить чаем, сделать массаж, хотя мне и надо было рано вставать.То есть в плане моей заботы о нем он ничего не терял. Но через месяц он меня оттуда забрал, так как мы мало виделись. И еще он считает,что я должна быть ему за это очень благодарна.

Я устала так жить,что мне ничего нельзя. Мы поженились совсем недавно, и до свадьбы он был более уступчивым, с ним можно было все-таки договориться. Я знаю,что наша семья ему очень дорога : он заботится обо мне, очень стремится меня порадовать, на него можно положиться, он старается делать для меня какие-то приятные мелочи, защищает, готов себе во всем отказывать, лишь бы у меня все было, работать сутками,если понадобится. Я ведь тут написала только о проблемах,а сколько плюсов! Мы с ним любим друг друга и поженились по любви. Но я в отчаянии и не знаю,что делать.

Я очень хочу,чтобы муж пожертвовал ради меня хотя бы одной из миллиона своих заморочек. Тогда бы это как бы уровняло счет и дало бы мне возможность жить дальше с легкой душей. Например, у него есть правило - если он с утра уже сходил в душ, а я еще нет, то обнимать он меня не будет. Так говорят великие мудрецы и кто я такая,чтобы это оспаривать. Если случайно обнимет - тут же бежит мыться. И таких принципов тысячи,нет,миллионы! Я даже не могу их всех запомнить! Мне это обидно, как будто я грязная какая-то. Я говорила мужу,что мне неприятно,но он не собирается уступать,так как он прав,а я,как обычно,нет.

А мне жизненно необходимо,чтоб он пожертвовал хоть чем-то! Он говорит,что это безумно эгоистично с моей стороны. И я понимаю,что вообще-то он прав, что это уже не любовь, но мне почему-то это нужно,как воздух.

Про себя скажу,что у меня тоже непростой характер, я на все реагирую взрывной бурей эмоций, часто в пылу гнева могу обидеть мужа, наговорить лишнего. Особенно когда чувствую,что он давит. Тогда даже обязательства в ход могут идти. Он более спокойный, а я его постоянно мучаю вопросами типа : "Ну ты рад?", "Чего ты такой грустный?", "Я тебя чем-то обидела?". Требую к себе много внимания.

В общем, мы оба не сахар. Подскажите,пожалуйста,что я могу сделать,чтобы урегулировать ситуацию. Как вести себя с мужем? Как правильно выставить рамки свободы? Продолжать постоянно уступать или нет? Что делать с тем,что по натуре я бойкая и хочу что-то делать, развиваться как личность, а муж хочет, чтоб я изменилась и превратилась совсем в другую женщину?

«Муж не идет на уступки и этим меня раздражает»

Мы вместе с 14 лет, встречались семь лет, затем поженились — в браке уже три года. Раньше в основном виделись только по вечерам из-за работы. Год назад места работы поменялись у обоих, и дома начали видеться чаще.

За собой начала замечать, что постоянно в нем вижу только недостатки. Появилась раздражительность. Ощущение, что одной комфортнее. И проблема еще в том, что я не могу говорить о своих чувствах — как будто стесняюсь. И поэтому постоянно молчу о проблемах.

Кроме того, начала замечать, что, когда купили машину, в свой адрес постоянно слышу: «Это не трогай, то не трогай». Музыку свою включаю — не нравится, фильмы смотрим только те, которые он хочет.

Со временем у нас стали разные вкусы во всем, но я уступаю, а он нет. Может быть, это тоже служит поводом, я не знаю. Так или иначе, друг друга сильно любим. Что делать?

Анастасия, 25 лет

Анастасия, попробуйте ответить себе на вопрос: почему именно вы себя сдерживаете? Что случится, если вы расскажете мужу о своих чувствах? Или о своих желаниях, например, о том, чтобы посмотреть фильм, который вам нравится, или послушать музыку, которую вы хотите?

Что происходит с вами, когда он говорит, что ему не нравится ваш выбор? Могу предположить, что вас пугает или обижает его реакция. Он почему-то не дает вам права иметь свои предпочтения, негативно оценивает их. И вы почему-то с этим соглашаетесь.

Видимо, потому, что в противном случае, как вам кажется, произойдет конфликт — то есть возникнет угроза отношениям. И вы, ради того, чтобы этого избежать, отказываетесь от своих желаний.

Но они никуда не исчезают. И через какое-то время вы начинаете чувствовать раздражение на мужа, как на строгого родителя, который вам не разрешает делать то, что вам хочется.

Обратите внимание на то, что вы уступаете, а он — нет. Отношения — это всегда взаимообмен. И в хорошем браке люди обычно ощущают, что этот обмен справедлив.

Например, женщина ухаживает за детьми, муж — зарабатывает деньги. Или — люди обмениваются теплом и заботой, и обе стороны получают понимание и поддержку. Или у партнеров общие интересы, и тогда обмен происходит на уровне участия в этих интересах обеих сторон.

Что в вашем случае является предметом обмена? Что вы даете мужу хорошего, за счет чего он выбирает вас как партнера по отношениям? И что муж дает вам, что является для вас поводом оставаться с ним в паре? Судя по вашим словам («друг друга сильно любим»), что-то такое есть.

Тогда нужно просто это хорошенько осознать и принять как условие счастья в вашем браке. И тогда вам станет гораздо понятнее, почему вы можете пойти на уступки. То есть, грубо говоря, поймете, какова цена того, что вы готовы посмотреть выбранный им фильм или послушать его любимую музыку. Соответственно, вследствие такого ясного понимания автоматически уйдут раздражение и агрессия.

С другой стороны, ясное понимание может помочь вам договориться с мужем и изменить положение вещей. То есть можно поговорить с мужем от том, что у вас есть любовь, взаимное тепло и уважение, но интересы различаются.

И тогда можно дать другу право удовлетворять их по отдельности. Но это не будет означать ни разрыва, ни охлаждения в отношениях. Это просто предоставление другому свободы. То есть вы как будто говорите друг другу: «Я тебя люблю и хочу быть с тобой, но ты можешь поделать кое-что без меня, если хочешь, и я это пойму и приму, потому что хочу, чтобы тебе было хорошо».

Не забывайте главный принцип: отношения призваны давать людям ощущение удовлетворенности и счастья. Они нужны не для того, чтобы терпеть и страдать.

Можно пойти на уступки ради другого, но только тогда, когда есть понимание, что партнер тоже готов на них пойти ради вас. Кроме того, важно понимать, где компромисс, а где уже жертвенность и страдания.

«Муж не заступился за меня, и теперь я не хочу с ним разговаривать»

Мы с мужем ехали в автобусе с багажом. На своей остановке стали выходить в ближнюю к нам дверь. Муж выходил первый с более тяжелым грузом, а я за ним с двумя ведрами.

В тот момент, когда я осталась одна в салоне, водитель вдруг в повышенном тоне начал указывать мне (обращаясь, к слову, на «ты»), в какую дверь мне выходить. Заставлял тащиться через весь салон. Я ответила в ответ с той же громкостью, чтобы он закрыл рот, вышла и захлопнула дверь. Следом посыпался мат в мою сторону.

Реакции мужа не было. По дороге я высказала ему, что он мог бы и заступиться за меня уже на том этапе, когда этот водитель начал мне указывать, где выходить. На что он ответил, что не понимает, зачем я вступаю в конфликт.

Я ответила: видимо, затем, что знаю о том, что заступиться за меня некому, а глотать оскорбления я не могу.

После того, что произошло в автобусе, разговаривать и общаться с мужем мне не хочется.

Может, я не права, считая, что в данной ситуации муж должен был заступиться за меня и не позволять какому-то чужому мужчине оскорблять свою жену?

Алина, я прочел ваше письмо и понимаю вас. Вы не чувствуете себя в безопасности, не чувствуете себя любимой. И если ваш муж не защищает вас от агрессии других мужчин, то я считаю ваши обиды обоснованными. Мы ожидаем от близких защиты. Особенно если речь идет о супруге.

Он должен вступаться за честь женщины. Конечно, для этого не обязательно лезть в драку. Достаточно просто вмешаться, успокоить и сделать так, чтобы конфликт прекратился.

Мне сложно судить, кто был неправ в описанной вами ситуации в автобусе. Возможно, ваш муж струсил. А может быть, он действительно считает вас виноватой и справедливость ценит гораздо больше, чем семью.

Конечно, ощущение безопасности и понимание, что мужчина будет вступаться за вас, важно для женщины. Собственно, традиционно это одна из главных функций мужа — давать защиту. Однако такое отношение не должно приводить к безнаказанности жены, которая будет скандалить или хамить всем подряд, рассчитывая на то, что супруг ее прикроет.

Мой опыт говорит о том, что попытка объяснить мужу свои ожидания через крик и конфликт неэффективна. Когда мы предъявляем другому человеку претензии, обвиняем его, он начинает просто защищаться и нападать в ответ. Это часто заканчивается взаимными обвинениями и ссорами, что как раз с вами и произошло.

Читайте также: