От чего зависит отношение к родственнику? Цените родственные связи!

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 14.12.2024

Нужны ли человеку, во взрослой жизни, родственные связи?

Нужны, хотя бы для того, чтобы вам могли помочь в трудной жизненной жизненной ситуации, для того, чтобы было с кем посоветоваться, когда это так необходимо, с кем посидеть в праздники.

Но это только при тех условиях, что с родственниками действительно родственные и тёплые отношения, а не скандалы и зависть.

Не просто нужны, а, на мой взгляд, необходимы .

Род человека - это его корни. Это то, что связывает его с историей и придаёт уверенности в завтрашнем дне. Даёт чувство гордости и причастности.

Это же так мощно и здорово, ощущать, что ты не вот только что вылупился такой одинокий и живёшь-поживаешь, "вьёшь" ниточку своей жизни, типа "род начал"))), а что за тобой вековые традиции предков, чьим потомком ты являешься.

В общем, лично я, однозначно не хочу причислять себя к социуму "Иванов, родства не помнящих".

Ясное дело, что это лично моя точка зрения, с которой можно не согласиться. Прошу только задуматься .

Если только у него с родными очень натянутые отношения или даже конфликтные( по вине родни), то можно и без них обойтись. Безусловно родственники нужны всем, они помогут в трудную минуту( что часто бывает у взрослых), с ними можно пообщаться, развлечься.

По-моему мнению лучше обойтись близким кругом родни, это самая прочная ,,опора"

Конечно нужны. Я живу в городе,где у меня нет родственников(только муж и сын),но даже просто общение по скайпу, даёт мне тепло, и уверенность, что я ещё кому-то нужна. Что обо мне думают и переживают за меня.Очень важно чувствовать поддержку родственников.

Родственные связи людям нужны в любой момент времени, и в детстве, и во взрослой жизни. Без поддержки родственников и их помощи очень трудно. Порой бывают ситуации, в которых только родственники могут помочь, к примеру, предоставить кров, дать взаймы, накормить. Только родственники нас знают лучше других, посторонних людей, и только они смогут лучше нас понять, чем чужие. Да, согласна, что родственники бывают разные, мы их не выбираем, но все же куда приятнее осознавать, что у тебя еще есть тыл для отступления и за твоей спиной есть люди, которые не воткнут в эту спину нож.

Мне всегда импонируют семьи, где родственники стараются помогать друг другу, делают все вместе и совместными усилиями. Знаю даже одну семью, где несколько братье решили уехать со своими семьями в чужой край, и к которым приехали все остальные братья и сестры. Они, по сути, основали в городе династию - вместе работали на одном предприятии, дружили и помогали друг другу семьями. Очень сплоченная семья у этих людей, любо дорого глянуть. Да и за счет своей сплоченности они живут хорошо, всегда кто-то кому-то если не деньгами, то связями помогает.

Крепкие родственные связи - залог полноценной семейной жизни

Мир Вам, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!

Беречь родственные связи - это не только наш долг и обязанность, но и необходимость, так как семья, в полном смысле этого слова - есть наш оплот и прочный фундамент нашей жизни!

Семья воспитывает в человеке заботу о родных, учит быть терпеливым и уступчивым, ответственным и самоотверженным.

Поддержание родственных отношений является главной обязанностью любого уважающего себя человека. Крепкие отношения между всеми членами семьи, а семья, это не только папа, мама и дети, но и бабушки с дедушками, дяди и тети, племянники и внуки, являются залогом полноценной семейной жизни.

Предлагаем Вашему вниманию поучительное слово протоиерея Сергия Николаева о семье, как об острове духовной жизни:

“Родниться. Сегодня редко услышишь это слово — «родниться». Разве что от пожилых людей или в провинции. Многие даже затруднятся ответить, что оно означает, и потому поясню: родниться - быть ближе с родными, поддерживать с родственниками отношения, проявлять родственное чувство. Помню, бабушка говорила про одну очень дальнюю, по теперешним меркам, родственницу, что она «очень с нами роднится». В наше время заметно слабеют кровные связи. А жаль. Ведь мы получаем их не по своему собственному выбору, не как проявление случая, а как дар судьбы, приготовленный для нас Господом.

С родственных отношений начинается, ни много ни мало, формирование души. Ребенок учится любви в семье своих родителей. Сначала любви к самым близким - отцу и матери, братьям и сестрам. Потом - к тем, кого любят его отец и мать: их родителям, их братьям и сестрам. И так далее.

Семья - это первое «мы», где каждый есть частица общего, и в радости, и в страдании. В семье впервые пробуждается в нас совесть. В семье так естественен ее закон - не причини другому зла.

Заметьте, как мы с особой остротой чувствуем свою вину именно перед родными. Ребенок, открывая на исповеди свои грехи, часто может забыть о том, что ударил одноклассника или дразнил подружку, возможно, не придавая этому значения, Но в грехах против «своих» («не слушалась маму», «нагрубил дяде», «обидела тетю») обычно искренне кается. Понятие долга по отношению к ближнему так же усваивается в семье. Недаром Иван Александрович Ильин назвал семью «островом духовной жизни».

В одних случаях семейный остров бывает пространным, как материк, в других - совсем крохотным. Мне знакома одна пожилая женщина. Родом она из Барнаула, но уже более полувека живет в Подмосковье. В ее семье (в широком смысле слова) есть замечательная традиция - каждое первое воскресенье июля в Барнауле собираются все родственники. Они выезжают за город, где проводят вместе целый день. Там у них есть «своя» поляна, которая уже много лет принимает гостей. Сколько людей бывает на поляне, как вы думаете? Порой до сотни. Хотя родных, так сказать «учтенных», почти в два раза больше. Просто не все посещают семейный сбор каждый год, то есть состав присутствующих меняется. Родственники не созваниваются, не шлют друг другу приглашений, они просто приезжают. Иногда издалека, как моя знакомая. Приезжие останавливаются у местной родни, где принимают их всегда с радушием. Все знают, что в первое воскресенье июля на поляне состоится семейный праздник. Молодые, пожилые, старики и дети будут общаться друг с другом, расспрашивать о жизни, рассказывать о себе, играть в волейбол, в бадминтон или просто загорать на траве. А потом на поляне будет большая семейная трапеза. Здесь перед нами семья почти глобальных размеров. И в ней родня, родственные связи понятия не отвлеченные, но живые.

А есть семьи, где сохраняется самый минимум родственных связей. Как-то само собой получается: то за делами некогда позвонить, то некогда приехать, да и говорить вроде не о чем. На самих себя еле сил и времени хватает, куда тут о родне вспоминать. И сжимается родственный круг до «ты, да я, да мы с тобой».

Удивительное дело. Человек более всего страдает от одиночества. Не от боли, не от безысходной бедности, ни от чего-либо другого, а от одиночества. Даже имея все, одинокий человек страдает. «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2, 18) - эти слова относятся ко времени, когда Адам находился в раю, где он не имел никакой материальной нужды, не знал болезней, где он был рядом с Богом. Но Господь увидел, что ему не хорошо быть одному. А мы порой наблюдаем, как человек сам обрекает себя или свою малую семью на одиночество. Не принимая общечеловеческий опыт, всегда относивший семью пришельца, то есть человека, не имеющего родных, к особенно несчастным. Он идет на самовольное одиночество ради свободы от бремени родственных обязанностей и родственного долга. А, между тем, пророк Исаия говорит: «От единокровного твоего не укрывайся» (Ис. 58, 7).

Семейный этикет, утверждавшийся веками, подразумевает родственное участие и родственную помощь независимо от нашего расположения. Генерал Епанчин (герой романа Ф. М. Достоевского «Идиот») не мог отказать совершенно незнакомому и абсолютно нищему, да к тому же чудаковатому человеку, назвавшемуся князем Мышкиным, в приеме и небольшом вспоможении. И только потому, что тот, по его словам, был каким-то дальним родственником супруги генерала. При этом родство было настолько дальним и запутанным, что установить его даже с помощью генеральши стоило большого труда. Почитание отца и матери, заповеданное нам Господом, подразумевает и почтительное отношение к другим родным, заботу о них. «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5, 8).

Родные имеют самые первые права на нашу благотворительность. «Бог для того и учредил родственные связи, чтобы мы имели больше случаев благотворить друг другу», - как говорит святитель Иоанн Златоуст.

И опять вспоминается мне моя бабушка. Как-то в ее избу зашел незнакомый мне человек. «Андреевна, дай-ка мне тележку на время, картошку с огорода перевезти», - попросил он. «Возьми в сарае», - ответила бабушка. «Да еще, нет ли у тебя лопаты острой?» Бабушка сказала, где найти и лопату. Когда посетитель ушел, она с улыбкой повернулась ко мне: «А ведь у него у самого и тележка есть, и лопата. Просто он их жалеет, бережет. Такой у него характер». «Да зачем же ты ему нашу тележку дала?!» - возмутился я. Поступок незнакомца показался мне безнравственным. Но бабушка улыбалась безо всякого осуждения: «Нельзя не дать. Он ведь нам близкая родня». И она принялась распутывать родословную цепочку, чтобы показать мне, в чем состоит наше «близкое» родство. По сути, это была небольшая статья по демографии края.

Труд хранить, поддерживать и оживлять родственные связи и контакты обычно берут на себя женщины. Женские «помянники» или записки о здравии и упокоении, как правило, бывают длиннее, чем у мужчин, и состоят они, большей частью, из родных имен. Это отмечали многие священники и в прошлом, и теперь. Женщине особенно близко чувство рода, родни. Стремление иметь в «помяннике» всех и вся говорит о том, что для всех и вся находится место в сердце.

Женщина живет и счастлива любовью и заботой о ком-то, и зачастую, для нее это одно и то же. Но в современных малодетных семьях свойственные женскому сердцу доброта, сочувствие, сострадание, потребность опекать, быть полезной не получают полной реализации. А тут еще и прогрессирующее в мире женское одиночество. И потому самое время вспомнить, что каждый человек живет не сам по себе - он представитель своего рода.

Именно здесь, в родственном кругу, невостребованные в своей малой семье душевные силы женщины, могут найти себе самое естественное приложение. И если она поймет и примет это, то талант ее принесет пользу не только ей, но и всему обществу, и не потеряются, не уйдут из нашего словаря, а останутся в нем живыми и теплыми слова: родня, родное, Родина».

Друзья, партнеры или родственники - кто лучше?

С кем проводить больше времени, кому доверять самое сокровенное, кто может сделать нашу жизнь интересней и радостней? Однозначного ответа нет и быть не может, ведь пути Господни неисповедимы, на жизнь одних людей оказывают наибольшее влияние близкие родственники, на жизнь других положительно влияют подруги и знакомые по интересам.

Сегодня Милитта хочет просветить тех, кто увяз в болоте устаревших жизненных принципов, которые отравляют жизнь и делают все наше общество хуже.

У большинства людей имеется несколько, а иногда много родственников. Различные тети, дяди, племянники, двоюродные и троюродные сестренки, сводные и дальние братья. В былые времена большая семья являлась залогом процветания и даже выживания, ведь в XIX веке и ранее, жизнь человека была сложна и сопряжена с множеством трудностей, решать которые проще большим коллективом - семьей, где все родственники помогают друг другу.

В XXI веке жизнь сильно изменилась, сейчас достаточно иметь хорошую профессию и светлый ум, дабы разумно распоряжаться деньгами и имуществом, дабы жить в радости и комфорте, не зная нужны и проблем. Поэтому сегодня большая семья утратила первоначальный смысл - она не является гарантом процветания и выживания. По сути дела родственники большей частью независимы или хотят быть независимыми, ставя во главу всего - собственные интересы, так называемый эгоизм. Поэтому взаимоотношения между родственниками портятся год от года. Это печально, но таковы реалии нашего времени.

Как поступить - пытаться улучшить отношения и идти на компромиссы или отдалиться? Опять же все зависит от ситуации, иногда можно немного перестояться и отношения между родственниками наладятся, но так бывает не всегда. Вокруг полно негодных неуравновешенных, злобных, недалеких и психически больных людей. Практически все они имеют родственников и при определенных обстоятельствах могут отравлять им жизнь.

Человек современный, человек умный отдалится от такой родни и забудет, ведь в XXI веке умные люди формируют свой круг общения не на основе того что дано, а того, что хочется. Поэтому умные люди сами формируют свой круг общения - выбирая людей, с кем будет интересно, комфортно и стабильно. Это могут быть верные друзья и подруги, а может быть много знакомых по интересам, ну и конечно деловые партнеры. Хотя самые лучшие отношения можно построить в среде, где люди общаются на основе своих интересов - хобби, именно там самое позитивное и приятное общение. В идеале, когда любимое дело и работа совпадают, соответственно люди вокруг занимаются именно тем, что вам дорого.

Но как мы знаем, не все люди умны, многие живут во власти стереотипов. Такие люди продолжают общение с родственниками несмотря ни на что! Ведь так было заведено испокон веков. Наши бабушки и дедушки учили - надо всегда поддерживать отношения со своими родными, именно они придут на помощь в трудный момент, именно они подадут пресловутый стакан воды в старости.

Самое печально, что в реальности все бывает не так, и эти родственники отравляют всю жизнь, а потом, когда потребуется злополучный стакан воды, ни кого не окажется рядом. У них у всех своя жизнь, свои семейства и интересы, в которые не вписывается беспомощный родственник, ждущий от них помощи.

Если и у вас есть такие сестренки, племянницы и прочие родственники, от которых злоба, зависть, заботы и проблемы, забудьте их, замените людьми, с которыми вам будет хорошо и интересно. Благодаря этому жизнь приобретет новое качество и будет дольше. Сейчас это совсем несложно, если у вас есть хобби и интересы, вы можете найти много единомышленников посредством интернета и различных реальных клубов по интересам.

Все вышесказанное не относится к реально близким родственникам, с которыми надо всеми путями поддерживать теплые и светлые отношения, находя компромиссы.

Как общаться с родственниками, если они вам не нравятся

Случается так, что родственники вас используют, а вы не знаете, как это прекратить. Лайфхакер разбирается, как же это сделать.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, — это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать «нет», мешают вбитые в голову установки:

Они же родственники.
Так не принято.
Это невежливо.
С родными так нельзя.
Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин — не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: что-то идёт не так. Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света — катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом — устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время — ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод — озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Непрошеные советы

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый — постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ — раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» — обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники — друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди — зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники — это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь чужим установкам и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Почему сейчас так не ценятся родовые связи?

Почему сейчас родственники, оказываются порой более далеки, чем чужие люди?

Мне вот кажется что близкие люди, должны общаться и встречаться как можно чаще.Интересоваться делами и проблемами друг-друга.Быть готовыми в любой момент, придти на помощь.Да и открутить башку любому, кто посмеет обидеть их близкого.На Кавказе на пример, понятие рода священно.Там родственники и ближние и дальнее, стоят друг за друга горой и даже готовы убивать за своих близких.У нас же, встречаются чаще всего только по праздникам.Да и то не всегда.Да и на помощь приходят далеко не всегда.Каждый сам за себя и живет своей жизнью

А какие у вас отношения с вашими близкими? Теплые, холодные?

Общаетесь ли вы со своими дальними родственниками? На сколько тесно?

Принято ли у вас помогать друг-другу?

Готовы ли вы, в случае чего отомстить за своего близкого, если его обидят (или не дай Бог..), кровной местью?

Родственники - это наше генеалогическое древо, а древо, как известно, дает жизненные силы, а именно, психологическую уверенность (чувство не одиночества, чувство принадлежности к родовому сообществу), моральную устойчивость (этническое самосознание, сила традиций и обычаев).

Что тут сказать, так выживали наши предки, это придавало им силы, помогало добывать пищу, защищаться от врагов, хищников, плодиться, размножаться и развиваться. Вышел за пределы сообщества и пропал или остался без поддержки, находясь в постоянной группе риска. Ведь тогда не было возможности иметь счет в банке, социальную помощь, а стабильная работа и статус в обществе - об этом даже не мечтали. А если добавить богобоязненность, проклятие сородичей, то страх был неимоверный. То есть вылетать далеко из гнезда было предначертано только птицам, но не человеку, по крайней мере, это было проблематично, не традиционно, а потому, не принято в обычной практике.

Сегодня, как мы видим, люди не столь набожны, не столь обременены традициями и обычаями, образованы, что позволяет найти работу, практически, в любой точке мира, также, существуют очень много социальных программ для возможного переезда на новое место. А теперь, добавим сюда ускорение динамики жизни (люди торопятся жить), улучшения качества жизни, возможностей и ассортимента выбора дорог. Плюс прогрессивный отрыв одного сообщества людей (страны, региона, континента) рождает подсознательное желание не отставать, жить "на пульсе" развития цивилизации.

Все это сулит невообразимые свободы и возможности, к чему, естественно, всегда стремится сознание человека, а потому, создаются благоприятные условия для оставления родового гнезда без особых моральных и материальных сожалений и окунуться в гущу движения цивилизации.

О своих корнях вспоминают в моменты неудач, одиночества или приближения к возрасту, когда открываются двери просветления, прозрения, мудрости. Часто, только тогда человек понимает и ощущает, что есть мир и кто он в нем, что утерянные связи - это освобождение, но через опустошение, утерянные связи - это путь к слабости, уязвимости, жестокости, холодности, равнодушию, а самое страшное, к одиночеству.

Осмелюсь предположить, что не обходится здесь и без политики разложения общества. Слабым человеком легко управлять, легко ставить на колени, легко отправлять на смерть. Слабый человек - это слабые семейные устои - слабое общество - слабое государство.

Читайте также: